「私には力がない」
次はこちらです。
私には力がないと思っています。
なんの力でしょうね。
今改めて考えてるのですが、、、
その時々に寄りますが、
何かを成し遂げる力、
人を幸せにする力、
お金を稼ぐ力、
人とうまくやっていく力、
人を力付ける力、
失敗するたびに、伝わらないたびに、
思うように事が運ばないというシーンにぶち当たるたびに、
「私にはやっぱりできないんだ」という想いが湧いて出てくる。
私、文章がちょっと偉そうだと思うんです。
わかってるのですが、、すみません。
で、偉そうに書きたくて書いてるわけではなくて、、
自分の中を探しながら、絵文字にも頼らずそのまま書いていくと
なんかこうなってしまうので、そのまま書いているのですが、
なんか偉そうな文体なので、私に出会ったことのない方にはよく、
自信に満ち溢れていて、すごい人なんだ・・・！
みたいに思われる事が多いのですが、
全然、大した事ない人間です。小物です。
日々、精進するしかない未完成な人間です。
普通です。
私の書き方が悪いのはわかってるのですが、これはまだ修正がきかないみたい。。
ごめんなさい。
故に、自信なんてこれっぽっちも持ち合わせておりません。。
自信なんて、ないのです。
昔は、自信がない自分を悟られたくなくて、大きく見せようとしたこともありましたが、
それすればするほど、つらいですよね。
だって、虚像。嘘やもん。
自分のメッキが分厚くなっていくのがわかるけど、それも言えなくなっていく。
拷問です。
優等生タイプの人には、多くないでしょうか、こういう私みたいな人。
で、それでは自分が成長しないことがわかったので、やめました。
もうあまり記憶がなくてめっちゃ端折って書いてるから、
どれくらい伝わるかわかりませんが、、
虚像出すのやめるときは、こわかったかな、
もうあまり覚えていないんだけど、
だって、弱い自分見せないといけなくなった。
不完全な自分見せないといけなくなった。
人に弱みを握られるようで、こわかった。
でも、このままこの場所に自分の小さなプライド握りしめて立っていても
自分が欲しいものは手に入らないことに気づいてしまったから、
嘘の自分は手放すという選択しか残されていなくて、
それで、自分をさらけ出すようになりました。
なんかもう、最初は全裸の気分です笑
まじで、全裸。まっぱ。
めっちゃ恥ずかしいし、めっちゃ情けないし、
私、なんのために晒してるんやろう。。って思うときもありましたけど、
それでもできない自分も出していきました。
それしか、その時の自分にできることがなかったんです。
なんにも持ってなかったから。
実力も、実績も、まだなんにもなかったから、自分しか出せるものがなかったんです。
うまくやれなくて、失敗して、また試行錯誤して、って必死のパッチでやってる姿を出して、
応援してくれる人もいれば、白い目で見る人もいました。
白い目っていうかね、同情みたいな目を感じるときもありました。
憐れみ、みたいな。
今思うと、なんやねんって思うけど。
観客席から憐れみの目。
で、そのうち気づいたんですけど、一生懸命やってると、
周りのことは気にならなくなっていきました。
どう思われてもどうでもいいというか。
そんなところに気を使っている暇もないというか。
他にやることが見えてくる。
で、私が弱いところ、できない自分を出していく事で、
その姿に励まされると言ってくれる人も出てきました。
「こんなダメな姿に…？」と思いましたが、
そのままの私にも、人に与えられるものがあることにも、気づきました。
というか、そのままの私にしか、できない事があるんだと、気づきました。
感謝しかなかったです。
たくさんの人に、私の方が救われました。
弱い自分、できない自分を自分でちゃんと見るようになって
気づいた事がたくさんあったんです。
あ、私は未熟なんだって、
それから、
あ、私はこんなことがしていきたいんだって、
それから、
あ、私は愛されてるんだって、
とにかく、いろいろなことに気づいていきました。
それで、「私には力がない」という話に戻るのですが、
自信がない自分、力がない自分もさらけ出せるようになったけれども、
私には力がないという自分は、未だ自分の中にあります。
これもだいぶと小さくなりましたが、この自分の扱いが一番苦労しました。
本当に手放せなかった。自分に貼り付いて取れない。
ものすごく苦しかったです。
ある程度手放すのに、気づいてからも数年かかりました。
健全と不健全という話をよく用いて話をするのですが、
物事には健全さと不健全さと両方のエネルギーがあって、
同じ事が起きていても、健全に出ているか、不健全に出ているかで、全く異なります。
「私には力がない」という自分も、
今よくよく向き合ってみると、かなり健全さの中で扱えるようになっている自分がいます
でも、それと同時に、
不健全さの中でしか扱えなかった、あの苦しい時期、手放せない時期に、
このブログ書いておけばよかったって、今書きながらめっちゃ後悔しています。
できるようになってから書いても、あんまり意味がなく。。
意味なくはないんだけど、意味ない。。
その渦中に書くから、力があったりします。。
それは過ぎてしまうとそのパワフルさは失われちゃうのが、もったいないことをしました。。
けど、もう今の私は今の私でしかないので、このまま書きます。
、、、
それでね、今過ぎてみて思うのは、
自分が向き合いたくない自分から目を逸らしてると、
一生、自分が欲しい自分は手に入らないということです。
それから、
一生、怯えて生き続けないといけないということ。
自分の至らなさ、情けなさみたいなものをごまかす人生。
それも悪くないとは思っているのですが。
死んだ時に、なにやってたんやろうって多分、思うと思う。私はです。
逃げれば、逃げるだけ、生きてる間もずっと怖い。
逃げたいものなら逃げたいものほど、早めに向き合ってあげた方が、
自分も楽だと思います。
どんどん楽しくもなるし
でも、これは、実際に経験しないと得られない体感だと思います。
知識で理解しても、ほんとに意味がない。
あと、お金のことも。
お金も私じゃやっぱり稼げないんだ。。って思い続ける数年続きましたが、
これも気がついたら付いてきてくれるようになりました。
よく言うと思うのです。
結果はあとから付いてくるって。その言葉は知っていたけれど、
これも体感として本当に理解できるようになったのは私にとってはめちゃくちゃ大きな財産です。
お金がこうしたらいくら手に入る、ということよりも、
何度でも、間違わなければ、何度でも作り出せるということを知る方が大事な気がします。
私も億くらい作れるほどじゃ全然ないけれど、
なんていうか神様が必要な分はちゃんとくれるから、
私が間違いさえしなければ、です。
あと、行動しつづければです。
口だけじゃ、神様ごまかせない。厳しいから
でも、ほんとに助けてくれます。
それを信頼する強さを試されているように思う毎日です。
そのために、毎日一生懸命生きないといけない。
自分の成長次第で額は大きくなっていくと思ってます。
成長というのはスキルではなくて、在り方としてです。スキルもそれに伴い活かされると思います。
で、お金って、話すと汚いみたいなイメージがまだまだあるから書きたくないテーマのひとつではありますが、手放して少し書きましたが、
大事ですよね。お金って。
香り師さんたちにももっと還元していけるように
ここもこれから私が頑張らないといけないところです。
ここは私もがんばりたいのです。どうしても。
でも、大切なことは見失わず。
目を逸らしてはならない部分だと思って毎日過ごしています。
みんなも信じてがんばってほしい。。
私は信じなくてもいいけど、神様信じてくれていたらいいと思っています。
なんか、何が書きたかったのかよくわからなくなったけど。そんな感じです。
ということで、今でも私は自信なんてありませんが、
でもそんな自分へのコンプレックスはなくなりました。
それよりも、毎日一生懸命生きることの方が大事で、
そっちの方が楽しいので、
今日もそのままの私でがんばって、また成長していきたいと思います。
服着てるけど、毎日体感としては、全裸です笑
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