逃げたくない。

Ａにとって研究がどれほど大切なものかっていうのは、


一応分かってるつもり。


でも、Ａだって機械じゃないんだから、研究以外に何も考えない


なんてことはないでしょ・・？って私は思います。


だって、友達と遊んだりだって普通にしてるわけだし・・。


それなのに私のことは考えられない、みたいに言うのは、


遠まわしに私と別れたいってことなのかな、なんて悪いふうに


考えたりしてる自分がいます


イヤだけど、そう考えたくもなるよ・・（Ｔ_Ｔ）




でも、考えすぎると、人ってラクなほうにいきたがるもんなんだなぁ


って実感しました。


傷つく前に自分から離れてしまおうってどっかで思ってる


自分がいるのです。だから、あまり深く考えないようにします＾＾；；


私一人が考えても空回りするばかりで、


何も解決しないことだしね（´∀｀；；）




一昨日の話し合いのあとからなんとなく気まずくて、


Ａとは連絡とってないんだけど、


そしたらどんどん連絡しづらくなってきたぁ。


Ａからも連絡してこないし


そういえば、もうすぐホワイトデーじゃん


Ａは絶対忘れてると思うけど（＾＾；；



最近、記事が暗くなっちゃって、ごめんなさぁい（;´Д｀）



Ａとお別れする日まであと・・・１７日。

夢を諦めるしかない・・のかな

昨日の夜は、Ａと再び今後の話になりました。


今回はＡもいっぱい話してくれました。


「卒業と同時に別れる」という話はでなかったんだけど、


「実際やってみないと分からないことが多くて、


６年頑張っても研究者になれないかもしれないから、


やっぱりＭに待っててとは言えない。


一人だったらいくつになっても挑戦できるけど、


結婚するって決めちゃうと自分の夢を妥協しなきゃいけないときが


くるかもしれない。でも、それだけはイヤだし、


卒業後仕事がもらえたとしても、研究者になるまでは


結婚したくないんだ。


それは本当にオレのワガママだと思うし、


プレッシャーになるのもやだから、


結婚の約束もできないし待っててくれとも言えない」


ということをＡは言いました。




結局話は何も進歩してないです・・・。


私だってＡのプレッシャーになりたくなんてないし、


Ａのやりたいことを思う存分やってほしいから


邪魔なんてしたくありません。


それを考えると、やっぱり別れることがＡにとっても私にとっても、


一番良いことなのかなって思います・・・。




でも、こんなの不公平だとも少し思う。


だってＡの夢は「研究者になること」。そのために頑張ってるし、


私も応援してる。そして私の夢は「Ａと結婚して温かい家庭を築くこと」。


私の夢に対してＡは応援してくれることもないし、


私一人が頑張ってどうにかなる問題でもない・・・。


だから、私は私の夢を妥協するしかないってことになります。


そりゃ、私も他にも夢はあるけど、最終的に一番の夢がこれなんです。


でも、私の夢は一人で叶えることができるものじゃないから、


Ａに迷惑かけるだけなんですよね・・・。


だから、諦めるしかないんですよね。


こればっかりはしょうがないし。




そんなこと考えてたら涙がとまらなくて、


結局一睡もできずに泣いていました。でも結局答えは出ず・・・。


そのまま朝っぱらからスタジオ入り。


こんな気分で歌えるかぁ！！（いや、歌いましたけどね＾＾；；）




私が夢を諦めることがＡに対する一番の応援になるなら、


それでもいいかもしれないなぁ・・。



Ａとお別れする日まであと・・・１８日。

私に関わる全ての人へ

今日は３月９日、サンキューの日！！


ってことで、日ごろお世話になっているのになかなか感謝の意を


示せてない方々に、感謝の意を示したいと思いますｗ




まずは・・・いつもこのブログを見てくださってる皆様へ


本当にありがとうございます＾＾♪


このブログが誰にも見てもらえずにいたら、


きっと1ヶ月も続かなかったことでしょう・・＾＾；；


私がブログを続けられているのも、Ａとのことを頑張っていられるのも、


すべて皆様のおかげだと思ってます。本当にありがとうございます。


こんな私ですが、これからもよろしくお願いしますｗ




次に・・・家族へ


いつもは皆バラバラな生活で離れ離れだけど、


ときどきくれるメールや電話に愛を感じ、また励まされています☆


私ももっと皆の支えになれるように頑張るね！


親にとっては世話のかかる子供、兄弟にとってはいつまでも


アマちゃんな末っ子だけど、「頼りになる存在」と思われるよう、


努力しますｗ　いつもありがとうございます。




え～っと、友達は今回は省きます（笑）友達には結構感謝の


言葉を伝えてると思うのでｗ本当に感謝してるんですけどね＾＾；；




そして、最後はやっぱりＡかなｗ


もうすぐ３年と半年になるね。その間、私が何度Ａに救われたことか・・。


今でも本当に感謝してることの一つが、


私が大学２年生のときに鬱っぽくなっちゃって、


Ａ以外誰とも口がきけなくなってしまったとき、


２ヵ月近くに渡って私を支え、私のワガママを全て


聞いてくれたときのこと、本当に感謝してます。


あのときＡの支えがなかったら、私は今も


浮上してなかったと本気で思ってます。


あんなに人を支えられる強さと優しさをもった人は、


他にはなかなかいないと思います。


私の親もとっても感謝してます。本当にありがとう。


それ以外にも感謝することは本当にたくさんあります。


というか、Ａの存在自体が私にとっては幸せなことで、


感謝しなきゃいけないことだって思います。


今まで、本当にありがとう。


私ももっとＡを支えられる人になりたいっていつも思ってるよ。


でも、なかなか支えになれなくてごめんね。


これからもっともっと頑張るからね！！本当にいつもありがとう＾＾





私は、いつも感謝の気持ちを忘れないでいたいです。


とても難しいことだけど。


でも、その気持ちを忘れなければ、


人はとっても穏やかな心でいれると思うのです。



Ａとお別れする日まであと・・・１９日。

ストリップ・・楽しい思い出

昨日の夜は、Ａがグアムの色んなお土産話をしてくれましたｗ


その中でも特に強烈だった話が、ストリップショーの話です！（笑）


現地のガイドさんに連れて行ってもらったらしいですｗ


そしてストリッパーに１ドル渡して、


胸を揉んで胸に顔をうずめたって喜んでました（笑）


友達もみんなそれをしたらしいのですが、


男の子ってそういうの平気なんだぁって思いました＾＾；；


私が男だったら、そんなこと友達の見てる前でできないと思うから（笑）


そして、５ドルとかもっとお金出した人には


もっとすごいことしてたらしいです！


ここでは恥ずかしくて書けませんが（;´Д｀）



しかもなんとタイミングが良い？悪い？ことに、


昨日私はバイト仲間となぜか痴漢の話からそれて


おっぱいパブの話になって（笑）、結婚したあと旦那様が


おっぱいパブに行って女の子のおっぱい揉んだりしてたらひくよねっ


て話をしてたので、ストリップショーの話を聞いたときは


なんとなく複雑でした(笑)



でも、現実に起こったら意外と？ひくっていうより笑えました！


私も行ってみたいくらいです(/∀＼＊)




なにはともあれ、Ａは初めての海外旅行だったので、


目新しいことばかりで本当に楽しかったみたいなので良かったぁ＾＾♪


ホントは、一緒に海外旅行したかったけど、そういう約束もしてたけど、


結局叶わなかった・・・。


それでも、Ａが楽しい思い出ができたならそれでいっかぁ＾＾；；



そして、お土産もちゃんと買ってきてくれてましたぁ(≧∀≦)


ココラックドール（COCO-LUCK DOLLS）という


壁とかに掛けることのできるココナッツの木でできたお人形です☆


お土産として有名らしいのですが知ってる人いますか？


私は知らなかった＾＾；；


でもとってもかわいくて嬉しいですｗ


なんでも、ココラックドールは持つ人に幸せをもたらすのだとかｗ


ホントに幸せをもたらしてくれるといいんですけどねぇ（￣_￣；）



Ａとお別れする日まであと・・・２０日。

一安心

８時頃、Ａはもうとっくに成田に着いてるはずなのに


いつまでたっても連絡は来ないし、電話してもつながらないしで


かなり心配していました。




でもさっき、「飛行機が遅れちゃったんだ！」


ってメールが来て、一安心＾＾；；


無事に成田に着いたようで、もうそろそろお家に帰って来るみたいですｗ



今日は疲れてるだろうから、マッサージでもして


ゆっくり休ませてあげたいです＾＾



明日はデートできるといいなぁ☆



Ａとお別れする日まであと・・・２１日。

この愛、貫きたい。

明日はＡが帰ってきますっ♪


Ａが海外に行った日は、なんだかとっても悲しかったけど、


その次の日からは案外大丈夫でしたｗ



逆に、Ａとのことを見つめ直す良い時間だったんじゃないかって


今は思います。



やっぱり私はＡが大好き。


誰に何と言われようと、私はＡのこと考えているときが、


そしてＡと一緒にいるときが一番幸せ。



だから、Ａを好きな気持ちは誰にも邪魔させない。


たとえＡと別れたとしても、


ずっとＡを好きでいるかどうかは私の自由。



それならば、私はＡへの愛を貫こうと思う。



Ａとお別れする日まであと・・・２２日。

生きてさえいてくれれば

今の私は、なんか平和主義者になっちゃってて、


ちょっといつもと違うんです（笑）




というのも、映画『ＣＡＳＳＨＥＲＮ』を借りてきて見たのです。


知ってる人（または見た人）、いますか？


宇多田ヒカルがテーマソングを歌ってて、


宇多田の旦那様が監督？Ｐ？か何か（違ったらごめんなさい）


をしてるやつです。


私は麻生久美子（今はドラマ『時効警察』に出演中！）が好きで、


映画館で見ようと思ってたのですが、


その当時お金がなかったのと、あまり評判が良くなかったので


見に行かなかったのですが、


1ヶ月近く前にテレビでやっていたのですね！！


それなのにそれも見逃したので、ＴＵＴＡＹＡで借りてきて見ました。


ネタバレするといけないので内容はあまり言いませんが、


テーマとしては「人間の命の尊厳」とか


「大切な人を亡くしたらどうするか」とか、


そういったことだと私は受け取りました。




そして、それを見てから私は思ったのです。


Ａが元気に生きていればいい。


元気に頑張っていればそれでいいって。


そう、私は５年前に恋人を亡くした時にも、こんな風に思ってたはず。


もう何も望まないから彼を生き返らせてって神様に毎日祈ってた。


彼が生きてさえいてくれれば私は幸せだからって。


（詳しくはこちらを過去に愛した人 ）




でも、人は（てゆーか私は）本当に本当に欲深な生き物です。


欲求に限りがありません。


だから、今は映画の影響でかＡが元気に生きてさえいてくれたら


それでいい。例え今別れたとしても、生きてる限りきっとまた会える・・。


なんて綺麗なこと思っちゃってるけど、


きっと明日になったらまた元の私に戻ってしまうに違いありません＾＾；；



それでも、今こうして素朴にこんな風に思えてることが、


ちょと嬉しいんですｗ



Ａとお別れする日まであと・・・２２日。

大切な人

部屋を暗くして、余計な音を全て消して、じっと目を閉じた。


物や音で溢れているこの状況から離れて、


神経を休ませるため。


どのくらいの時間、そうしてたかな・・？



気が付いたら、やっぱり私が考えていたのはＡのことだった。


今、Ａのことを思い出すのは辛いはずなのに、


Ａの笑顔が浮かぶと自然と笑顔になってしまう・・。


心が温かくなる・・・。


Ａは私にとって、そういう人なんだ・・。



Ａとお別れする日まであと・・・２３日。

ただ信じること、それが一番の勇気。

やっと落ち着いてきたＭです。



ただ、今日見た夢は・・・


Aが他の女性と幸せそうにしてるのを陰から私が見てる


というもので、寝起きは最悪でしたぁ(T_T)



そのあとは、男友達と海外旅行に行くと偽って


Aが浮気してるんじゃないか！？とか変な妄想ばかり（´Д｀ｌｌｌ）



だから、頭の中からＡを消し去るために、


一人なのにわざわざ手の込んだ煮込み料理をしてみたり（笑）、


荷物の整理をしたりしました。（３月いっぱいで、Ａとの思い出のある


このお家ともさようならなので）



そしたら、だんだん夢の記憶が薄れてきて、


何バカなこと考えてたんだって、自分に呆れました＾＾；；（笑）




相手をただ信じることって、シンプルなのにとても難しい。


どうしても邪念が（;´Д｀）


まっすぐにＡを信じることができる勇気を、持てるようになりたい。



Ａとお別れする日まであと・・・２３日。

私の母に・・感謝。

私がピンチのとき、決まって連絡してくる母。


なんで私が今辛いときだって分かるの？？


特に何も話してないのに・・。




やっぱり親ってすごいですね^^


何か感じるのかな・・？




こんなときは、とてもありがたいと思います。


いつもお世話になってるのに全然親孝行してないから、


いい加減そろそろしなきゃだなって思います。



Aとお別れする日まであと・・・２４日。