意外にも

今日は1日しっかり休む予定が…… 警察のほうから「どーしても！」との事で、検事さんに会いに行きました。
……誘導されている感が否めなくて 正直嫌だったのですが、今日断ると 講座を休んででも別の日に、との事だったので、体調を押して(さすがに薬が効くまで30分程待ってもらいましたが)半ばヤケクソで 出向きました。
本当にしんどくて、ギリギリまでベッドの中にいた位なので、警察の方が迎えに来て下さったのですが……。
さすがにパトカーではなかったです(笑)……けっこう本気で心配でした

検事さんは意外にも(？)良い意味で中立的な方で、つい余計な事まで話て長くなってしまったのですが、あくまで私の意思を尊重して下さっているのを 終始感じる事ができ、始めて ほっとした感覚得られました。
ただ、やはり今、体調は悪化……。

精神的ストレスは軽くなりましたが……
頭が割れそうです(泣)

もうどうでもいい

警察でまた、告訴用の書類作成をして来ました……。
一時的に母親に代理をしてもらっていた「責任」が、戻って来てしまった実感。
警察でも、相手は再犯で、このまま野放しにしたくない…という事を散々言われました。
わかるけど。
刑務所入った所で反省するとも思えないし…。
意思の強い人しか、(裁判で)戦えないから協力して欲しい、みたいな事も言われました。

ちがうの。
私は性分として、あんまり感情的になったりしないし、悲劇のヒロイン気取りみたいな事が 自分に許せないから 淡々としてるだけで。
……ぜんぜん、本当に、ぜんぜん強くない。
もう、逃げ出したい。示談でもなんでもいい。さっさと終わらせてしまいたい…。

でも。
それはいけない事なの？
私は警察の人たちみたいに、正義感とか使命感の重みに 耐えられる人間じゃないよ…
今も、ストレスで吐き気と倦怠感がすごいし……。

逃げたい。
逃げさせてよ…。

これで示談に応じたら、警察からも 家族からも避難される。
逃げても、楽になれないの…？

もう、頭ぐちゃぐちゃだ…。
消えちゃいたい。

なんでなの？
被害者の責任が どうしてこんなに重いのよっ……！？

反動…？

最近 色々ありすぎて、ずっと食欲がなかった反動かも。
こんな夜中だけど、異常な位の食欲が沸いて、無制限バイキング状態 (苦笑)
ストレスも限界で気付かなかったけど、身体が必死に栄養吸収しようとしてるのを感じて、自分にかわいそうな事してたなって、反省です…

食べるだけ食べたら、今度は眠たくてしょうがない。
もう、素直に休みます。
色々考えるのにも疲れたし、周りにが心配してくれてるのを知って、このままじゃいけないって(やっと)気付いたから…(苦笑)

だいたい、私がいくら悩んでも問題が消えてなくなる訳じゃなし、もう、成り行きに任せるしかない。

それなのに、また自滅しかけてた…

しっかりしないと！！もう、子供じゃないんだから。