怖い…

昼間は全然平気だけど、夜に外歩くのが怖い…。
物音ひとつでビクついてしまって…。
駅から家まで 体中にすごい力入ってしまって、玄関入って 家中の電気つけると、どっと 疲れて涙出てくる……。

いつまで続くんだろ…？？

自分じゃどうしようもない…。
なんか、一気に痩せた……

逃げられないことなら

物事を判断するのは、本当に大変だと実感しています。
法律やらなにやらって、結局基準でしかなくて。
自分の判断で決めるしかないこともある。
全ての人間が善意を優先できる訳じゃない事を「わかって」しまったのが、今何より辛く、ショックです。
私だって 善意だけで出来てる人間じゃない。
当たり前だし、自分の中に 自己嫌悪する部分がないと、人間 成長出来ないとも思う。
でも、ちゃんと律して向上心と誇りを持つから、人間って美しいんだと思ってた。

……理想論だったのかな…？

例え偽善でも、私はこれからもそうありたいけど…… 相手にそれを強いる事は出来ない、から…

「信じる」って事にも、責任があるんですね。

まだ考えなきゃならない事がある。
周りにも助けてもらえるけど、最終的に決断するのは私だから…。
大人なる・成人するって事は、自分の精神論 以外にも責任を持つ事なんですね。

しっかりしないと！！

もうやだ(泣)

ちょっと……
精神的に限界きてます…

もう、どうすればいいか分からない。

また、ゴハンも食べる気なくなって、泣いてばっかりで馬鹿みたい…

ブログに書かない方がいいのかもしれないけど、トラブルがあって、相手側から示談交渉を求められました。

…私は、金輪際目の前に現れないで欲しい、などの条件付きで応じてもいいと思ってる、と言うか、思ってた。
でも、家族・親戚・おまけに警察の方も 刑罰に処すべきだって………。

それで、揉めに揉めて、私 今回完全に被害者なのに、孤立してしまって…。

何が正しいのか、わからなくなって。

だって、もう成人だから、私の一言で全部決まるって事だもの。

重い。重い。
苦しい。

示談に応じて 相手がまた同じ事を繰り返したら？
裁判して、相手の家族が生活苦に陥ったら？(ホントは私がそんなこと心配する義理なんてないけど！！ わかってる事なんだから、初めからやらなきゃいいでしょ！)

…でも、考えてしまう。
更に、逆恨みされて今後何あっても怖いし…。

背負いきれない。
私がいなければ良かったのかな…。
もうやだ！！！
頭おかしくなりそう……