会社にＡＤＨＤを理由に退職を言われて、まだ３日。
良かったのが、今回の退職にてフラッシュバックして、忘れていた昔のトラウマの元が見えた。
やはり、母の暴言でした。3歳くらいから、母のから暴言うけており、お前なんかいらないとか、キライ！あっちいけ！くるな！と言われて、一人っ子のため、庭で一人でうつむきながら、虫や野良猫と遊んでいました。時には暴言が耐えられなくなり、狭い浴室の脱衣所で一人ですすり泣いていました。脱衣所の小窓からはキレイな晴れた空と、白い雲が見えて、私の心は土砂降りの冷たい雨なのに、空はこんなにもキレイで、羨ましいなとか、こんな晴れたキレイな空みたいな心になりたいなとか、誰か助けてー！と皮肉ってました。だから、ひねくれた小さな私がずっと脱衣所にいたままで、今まで来たのです。
母への恨みや憎らしさや怒りは、昨年亡くなる時にピークでしたが、亡くなる前に、やっと言ってほしかったゴメンネを母から言い出したので、あ、やっと私の毒親からの支配が終わったなーと、ケリが付いたなーと思えたのです。終止符をうてた。今まで母に苦しめられて悩んできたのが、やっと解放されて、母はゴメンネと思ってくれたねは、理解していたんだなーと分かりました。
私も母の子供だから、本当は優しくしてほしかった、大事にしてほしかった、親身になってほしかった、悩みをきいてほしかった、甘えたかった、母がセキュアベースでいてほしかった。本当は。
叶わないまま死なれたことは、残念。でも、今仏壇や墓参りなどで、愚痴ると、母は、ゴメンネ！しょうがないじゃん、こうなっちゃったんだから、あんたがやるしかないでしょ！体にきをつけてね。って言ってくれている気がするんです。
あー、出たよ、すぐ開き直る母。母らしい。許してしまう私がいます。小さな頃から母を許してきました。しょうがないよ、うちの母はこんなんだもの！って。
ついていくのが辛かった。大変だったな。
よく、母の生活についていき、生きてこられたよなー私。すごい！
だからね、これからも大丈夫！
去年の私は、寝込んでいたが、今年の私は進化している。
すでに、翌日にはうごいており、来週面接３件。
楽しみです。職務経歴を書くのが、なんと12社退職しついるため、ＡＤＨＤな私にはめんどくさくてやる気にならない。
履歴書は、ハローワークの方に添削してもらいました。切り替え早く、やることやってる私は本当に偉い！シンママだから、息子達の学費のためだと思うと切り替えられた。守るものがあるのは強い！
それに、メンタルのワークやメルマガやインスタや内観方法を本を読んだりしながら、昨年秋からやり続けてきたら、あなたの未来は明るいよってインスタで見かけて、自分に言い続けてきたら、誰かに背中を支えてもらってるみたいに安心できて、頑張れています。
進化してる私って、どんどん良くなるイメージ！
私が輝ける仕事があるはず！
母さんは、日々学びながら、改善しながら頑張るぞ！
頼もしい子供。
だんだんと、成長してきている子ども達に、ホッとする。
お兄ちゃんなんて、放課後デイサービス週２回を夏休みは毎日行きます、学年が上のお兄さん達のお友達ができたら、楽しくて仕方ないらしく。
こうして、ママから離れない幼児から、少年へと成長していき、おともだちがメインになってくるのかー！と、母さんは早くも親離れを少し感じて、楽になりますが、さみしさもあるなーと。
だから、次男はまだママに甘えん坊なので、あと半年で幼稚園卒業までに、こねくり回しておこうと思います。
お兄ちゃんも、まだ、ママーだいすきだよー！と言ってくれたり、寝る前はハグしてきたりしてくれるので、今のうちにくっついてくれるうちはギューってしまくろうと思います。
母さんは、ストレスな団地の嫌がらせや、家の前に住む団地のおじさん一人暮らしに気持ち悪いことにストーカーみたいに見張られて、シングルマザーが帰ってきたぞー！オウム真理教だそー！とか精神疾患の統合失調症バリバリの方に騒がれて怖いので、団地からお兄ちゃんの小学校の近くに引っ越ししたいのです！
だから、職場探しを頑張るのです！
私ならできる！私を必要としてくださる会社にめぐり逢いたい！働かせてくださるならば、会社の利益に貢献したい！ありがとう！と思われる人になりたい！必要だと思われる人になりたい！
私が理解される仕事が見つかる！