今年の９月で44歳になる。なんだか、ゴロが悪いね。40代も半ばへきた。時間は早い。40歳かーと思っていたら、4年経った
発達特性の息子達の育児にヒヤヒヤしたり熱中しすぎて、母さんもイライラして怒り反省するの繰り返しで、少しずつ母さんもできないことができるようになり、心の余裕もでてきた、44歳。
気がつけば、私は何を私にしたのだろう？あんまりできてない。みんな子どものために時間もお金も使う。
でも、今はコーチでいたいんだと思う。子どもたちの成長に合わせて。それがやりたいから、自分のことは後回しでもあまり苦ではない。子育ての全集中して疲れてますが、子供のやりたいを後押しする時期だから、やりたい。母さんの幼少期が反面教師だから、子ども達に私の特性もでてしまい短気で怒るときもあるけど、なるべく聞いてあげて、なるべく小さなうちは寄り添い、必要とされたらサポートする。これをやりたいんだな私。コーチを。
さあ、山〇家これからどう羽ばたくのか楽しみ。
私の心、今はまだリハビリ時期、昨年6月30日に前の会社で同僚からモラハラを受け、それから適応障害の診断と複雑性ＰＴＳＤの診断がつき、鬱になる。子供が発達障害があり、元夫はアスペルガーで、私ももしや今まで人間関係で生きにくいのは、ＡＤＨＤなんじゃ？と気がつく。ＷＡＩＳをやって頂き、やはりＡＤＨＤがわかる。カウンセリングを積み重ね、ようやく昨年12月に無理を押し切り、再就職活動をして、今の会社へ入る。
なんでもないやり取りが、疲れる。いろんな人の話を聞いたり話をした時の相手の反応についていけない頭の理解。ストレス。前の私はそんなじゃなかったのに、できなくなっていることに気がつく。忘れてしまうことが増えた。記憶がない。そんなことなかったのに。
計画立てて、行動することが苦手。今しか見えてない。だから、家計がうまく回らない。
昨年からやりはじめたのがメモ。目でみないと忘れる。視覚情報がかなりの割合で、私の理解になっている。聴覚情報は、右から左へ抜けていきやすく、集中して聞いていないと分からないことが増えた。ただ、洞察力や空気や相手の思いなどは、ＨＳＰのためよくわかるというか、刺激が強めに感じて、敏感さが私をよりしんどくさせる。だから、フラッシュバックが時より起こり、自己否定や、私が怒らせた？とか私は変わってるしなとか、私が出来ないからとか相手の反応を感じてしまうから、にいちいち不安になったり、嫌な感じも伝わってくるので、鈍感になるか、相手は相手の問題だし、ってほっとけるようになりたいが、視覚情報が強く感じてしまうから、表情とか態度とかが気になる。
人間だから、浮き沈みあってよいのだが。みんなに好かれなくとも理解されなくてもよいのだが。
会社で、話が理解できなくてチンプンカンプンな看護師がいて、ちゃんと利用者のために働けよって、こちらからの情報は提供しろと言うくせに、自分からはしないって、搾取だ。
若いＰＴはまだおこちゃまでわからないから、話がうざい、いちいち教育ががりじゃないのに、分からないとか聞いてくる。平気で。学生きどりが抜けない。仕事だから自分で考えてやってほしい。どうしたらいいかわからねば、上司に指示もらえよ！って思う。教えてもありがとうも言えない。すみませんが教えてくださいではないのが腹立つ。やってもらって当たり前みたいにしていて、私は母ちゃんじゃねえよ。
私の時間を搾取するな！って、めんどくさい。
そんな、二人に近づかない。
そういう仕事の仕方をしたくないから、その人らと一緒の利用者がいると、クレームが来たりして、納めるのにくさくさする。
真摯に向き合いたい自分がいる。
あと、早い対応をしたい。
待てない私もいる。子供たちに、玄関で靴をはくのに不器用だとイライラして、早くして！って。私も幼少期そうだった。玄関で靴を履くのに、普通に履いていたら、毒親に早くして！早くやりな!と焦らされて嫌だったのに、刷り込みって怖い、嫌だったことなのに、私が子供へ言ってしまう。やめたい。
でも、母もイライラしていたんだろうな、出来ない私に。だから、すごいキツくあたったんだと思う。きっと、母も子育てが大変だったのかなとか、親になり感じる。
私の特性として、今自分で困るのが、優先順位がつけられなくて、計画立てられないこと。行動力はあるので、切り返しがはやいので、これ！と思ったら、今すぐやらなきゃ気がすまなくて、衝動買いが多くて困る。
メモで買い物に行くが、視覚情報で安いと買ってしまったり、見てしまうと、ああ、こんなのもあるんだーと欲しくなり、子どもたちの食品を買ってしまう。子供には栄養を取らせたいとか真面目にやりすぎてあれこれ買ってしまう。
でも、やってみて、ここはこんなんでもいいかなと、手を抜ける所も気がつけ、次は安いのでも良いかなとか、少しずつは家計の見直しがされて、改善してきている。恥もなく、うまく人生をやりたいから、家計の見直しを相談員さんに聞いて相談しながら、アドバイスをもらいながら、子供に良いことや良いものへ突っ走る私に無理ないように、一緒に考えてもらう。
世の中の情報の多さに、心ざわざわしないで、静かにマイペースに生きて行きたい。
他人とのやりとりは、すごく集中しないと理解も表出もできなくなってきた。言葉がうまく伝えられないから、考えながら伝わるように話すのが疲れる。勘違いされないように、理解しやすいように私から話をするのが苦手になって来てしまった。言葉がでてこない。
人とあまり喋らずに昨年半年は休職していたからか。
まだまだ、リハビリ時期な私。だから、できなくてもいいんだーと、それくらいでいよう。
私を大事にしないと、潰れたら子供に迷惑かかるから。
今は、次男が来年の小学校をどうするか問題にゆれる。
学区はいかない。見学したら。環境が次男には合わない。
他の近く２校で、通級と普通級と支援級を見学に行く。次男、ひらがなは読めるが字が書けない。ひたすら、朝の出勤前の時間でドリルでひらがなや数字を書く練習をする。私がイライラしてしまうから、母さん待てないから教えるのが向いてないかも。そんなこともできないの？と思ってしまい、落ちこむ。しかし、着実にいっぽいっぽやるしかない。
母さん、家事や育児や仕事や地域の役など、やることが多いとパニックやイライラする。なるべく、出来る範囲でやるようにセーブ。地域の役が名前ばかりで、やれてない。子供を家に置いて夜の会合にも出られない。祭りの準備と片付けにも出られない。怒られたり、何か嫌味をいわれたりしないかヒヤヒヤするが、仕方ない、私がやれることをやるしかないし、地域にもこの人こーいう人なんだーと、分かってもらう。
トラウマで、人に何を言われるのかが怖い。
とにかく、フラッシュバックで固まり、頭がまわらないから、静かにマイペースに子育てに今は集中したい。
人の顔色は気にしないで。
私的には、稼ぎを増やして、次男の入学準備に、やめてしまった公文を再開したい。
長男の習い事ばかりになってしまい、次男もそろそろやってあげなければ、彼が学校生活に困らないように。
母さんは、フラッシュバックするので、幼少期のトラウマを少しずつ癒してあげないと。一生懸命、真面目に生きてきたのだから、私。偉いよねって。