昨年の6月30日、職場の同僚にプラスチックの硬いカルテを私の目の前の机に叩きつけられて、ロッカーの扉をバーンとしめられ、恐怖を感じて鬱が悪化して一年たちます。
休職し、治療して改善してきて職場に戻れそうな時に、鬱な私の復職を社長に拒否され会社都合退職にしてと強制されました。
新しい職場を探して、藁をつかむおもいでした。シングルマザーだから、おいつめられていました。今も、私の責任で家が傾くと思うと、しんどいです。
しかし、働かねばかわいい息子二人も困ります。そうならないよう、息子のために頑張っています。
今日も、看護師からやっかいがられたことが話からネガティブが感じ取られ、鬱がひどくなり、動けなくなりどっと疲れが出ました。寝たくない。明日になるのが怖いから。朝が怖い。1日の始まりが怖い。何を言われるのか？何か嫌な思いをしないか？嫌なんです。
もう、ずっと寝ていたい。自由にしていたい。何にもしないで、自宅のベッドで寝ていたい。
働かないで、主婦を自由にしていたい、寝ていても怒られないで、すごしたい。
良くなり、悪くなりを繰り返す鬱。中学からずっと。もう、鬱になり30年経つ。私はよく今まで生きてこられたなと、頑張ってきたなと、感心する。
疲れ果てました。しかし、働かねば困る。
なんとか、ムっちゃんの小学校のために、母さんはあと4年は頑張りたい。少しでも、やれる範囲はやりたい。ムっちゃんの頑張りをみているから、彼のために母が動く原動力はそこ。
人とのコミュニケーションがメンタルをやられる。ＡＤＨＤだから、空気よめちゃうから、つたわるので。私のせいで、他人が迷惑しているのが見えてしまうと罪悪感感じて、引いてしまう気持ち。ごめんなさいしかでてこない。私はここで働いてよいのだろうか？と、追い込まれてしまう。
体を休め、内観しよう。