6月末に同僚のモラハラがあり、社長は辞めるの？つつげられるの？切るわよ？のモラハラ、で複雑性ＰＴＳＤになり、固まり、寝れない、食べれない、フラッシュバックで動悸、で、カサンドラ時代から通っていたメンタルクリニックにて、かなり疲れているから適応障害だから、半年か１年かわからないけど、休んでくださいて言われて、休職している。
おつぼね事務さんはチクチク首を突っ込んできてうるさいうざい時間の無駄、ハイハイてすませられるが、全く邪魔。ついには、着拒、ライン削除した。
逃げるが正解。承認欲求激しいから、こちらはシングルマザーを無理してフルタイムで発達障がい児を二人かかえて、我慢して私が働かねばならないと思い込み、昭和の歌のように、かーさんがーよなべーをして
ってやらなきゃ間に合わない毎日で寝不足の毎日で、モラハラはかなりダメージでヘトヘトに病んでんのに、おつぼね事務のスネたラインうざい、無理！
半年やすんだが、やはり、生活費が足りなくてシックハック。
カウンセリングしてまあまあよくなるも、カウンセラーさん自身もＡＤＨＤでキャラが濃いから、話が飛ぶしとまらないしで、ＥＭＤＲやりましまが、なんかまだモヤモヤがあり、スッキリしない。
メンタルクリニックも、発達障害得意ではないから、
投薬の増量がうまくいかず、副作用で脈がついに安静時でも100〜110と、えー！ですわ！
かえてーなー。と言っても、変えてくれんし、内科からは心臓によくないから、ストラテラをコンサータかインチュニブに変えられたらかえてくんないかなー？と言われて板挟み。
優しい、凄腕の内科の先生は、不本意だけど、本人がつらいのではと、動機を抑える薬を追加してくれた。
しかし、まだ脈かわらない。
もう、インチュニブにしてれ！さすがに、投薬下手な医者には私も医療従事者だから嫌になり、転院することにした。
しかし、転院先は超人気病院で、発達障害を見るのは小1〜３０歳までだとホームページに書いてある。
半泣き。
ダメ元で、予約の電話すると、再来週の月曜に見ますよと言ってくださった。
ありがたい！
投薬を早くなんとか調整してくださーい！お願いいたしますー！と頭をさげる気持ちでした。
今まで、ありがとうっていうけど、あたりまえのような、こういう、些細な日常の出来事は、やりーっ！ちょろいぜ！みたいな感じでスルーしてきたことに気が付き、傲慢さ、一人っ子育ちの甘さ、依存がみえた。
４３歳ですけど。オバサンが中身は子供。
恥ずかしい。
病院の受付の方の電話対応とか、予約通った時の病院のはからいとか、見えないもの、相手が私のために動いてくれたこと、仕事だけれども、気持ちがあるのとないのでは感謝ができたり出来なかったりするし、他人の時間を使って、私のためにしてくれたことには、心から感謝したいと思えた、今日この頃。
年をとった人みたいな言い方かもしれないーと思うけど、やっとみえた！こういうことか！よく心理カウンセラーさんが言う感謝しろというのは。
そう思えた。もちろん、今日も生きてくれた私にも、病気だらけで育児も頑張り、また働きたいって希望を見いだせた思う私にも感謝。
こないだの新月に、
安心できる金額のお金を得たぞ！
生活にこまらないで、進学させられ、習い事も旅行もいける、貯金して安心できるお金が得られた！って、過去系で感覚を味わったら、なんか爽やかで、安心した笑顔になれて、ハッー！と息を吐いて気持ちよかった。お金のモヤモヤが去って晴れ晴れして感謝する私がみえた。
頭おかしなってないよ。なんでもやってみるのが私の主義。
そしたら、働くのはキラキラして楽しいことで、対価が見合うならば頑張ろうって思える！って思えたから、就職活動をはじめた。
しかし、就職した後、入って見なければわからない職場に恐怖がでてきて、またモラハラされるのでは？また口が悪い性格わるい責める人がいるのでは？また怒ったりキレたりする人がいるのでは？と。
何回も職場を変わってきている。
理由は、今わかった。カウンセリングしてわかった。
母にみたいな一方的に私の行動を決めつけて、怒鳴る人や、口が悪い人や、文句を言ってくる人がいたことで、未消化なトラウマがフラッシュバックしただけであった。あれして！これしろ！こうしろ！もう、うんざりするのですよ。やだなー、やりたくないなーと心で思うけど、やらなきゃどうなるかわからない恐怖でやるので、ますます言いつけられたりして、パソコン業務も得意な私に、パソコン苦手やからあんたがやったほうが早いから、私は訪問いくから、計画書やっといて！って。だんだん、エスカレートしていくから、すぐ止めなきゃならないのは心が訴えてるんだけど、言えない。怖いから。
相手は、押し負けるのをしっている。
あんたの仕事のぶんまで？やだー！と思ってるんだけどね、言えなかった。６月迄の私は。
今なら言えるかな？
ちょっと待って！ハンブンコにしないと不平不満がでるから、はんぶんこにしよう！って。で、相手の分はやらない。
私の訪問だから、私が行きますって、今なら言えるかな。
だけど、今の職場に復帰しない。１を大事に扱えない社長。１人病気で1年休んでるから、私とそのモラハラオバサンと二人職場でキツイ。
同僚なのに、上から目線で歩み寄れない弱い人で、マウントとか、プライベートをかくすとか私には興味ない。私はそういう次元にいない。私はシングルマザーとして稼がねば！というのと、稼ぐには信用を顧客に得て満足させる治療して、次に紹介してもらえるように仕事を掴まねばと必死だから。
職場での立場が上とか下てなか、給料には関係ないから、アホみたいな時間は使えない。
頑張って働いて、会社が潤い、必要とされ、賃金アップを狙うだけではたらいている。もちろん、必要なコミュニケーションは多職種とチームだから取る。そして、多職種にも信用を得て、やってほしい人がいると、口コミで仕事を地道に増やせたら必要な人に必要な治療ができて、お互いに良いし、売り上げもよくなるし、って考えてる。
だから、ＡＤＨＤの投薬がうまく調整できれば、そんなモラハラも、あ〜ね〜、この人こーゆー人だよねー、モラハラ気質なんだねー自分に責めてるのだねーと引いた目で見られ、私はこれは困るとか、これならいいのにとか言える！
言い切ることにした。
今までは、できると思う。って、なんか消極的だし不安が見えたけど。
今や、毒親の母は亡くなったし、幼少期のありちゃん大丈夫だよ！ここまで生きてきた私がいるよ！怒鳴るのはうっさいからびっくりするだけで、怒鳴る本人はパニックなんだよ！！って、言ってあげられる。
母も、母をやりたいけど母自身もおそらくＡＤＨＤで待てないし、理解悪くて、キャパせまいから、ＡＤＨＤな私が、赤ちゃんの頃は泣くのがとまらなくて困ったらしいし、多動で不注意でドジでのろまな亀！でしたから、（スチュワーデス物語）
昭和は発達障害なんてなくて。我慢の世界で、男尊女卑で、育児も辛かったんだろうなーと。
今わかり、母を憎んでいたけど、しかたなかったし、宿命で、今も生きている私はご先祖様や神様は、私にこの生きにくさを理解して行きやすいように生きろと、生きる喜びを感じ子供を大事に育てろと言ってると感じた。
だから、私の特性を理解しないと、次の就職もうまくいかないだろうし、勤めてもまたすぐ3年とかで辞めるだろう。
モラハラの不安は、なくなった。
面接では、体の体感を大事にして、そこの職場での居心地を感じて、それを大事に決めよう。
お給料も大事だけど。会社が臨機応変に対応していく体力あるかも、トップの考えや人柄から見ていくぞ！
お仕事もらえて、働けることに感謝！頑張れる私の体にも感謝！
お給料も文句なく満足した額貰える！貯金して学資保険貯められて、お金に困らない安心した生活ができる！子供の誕生日とか夏休みなど休日には好きな所に旅行に行き楽しませる！その体験が子供達が社会を学び視野をひろげる！私は私を理解して生きやすく楽しく生きる！股関節と心臓と喘息が治り元気ハツラツオロナミンＣになる！願望実現されますよう潜在意識様よろしく！