はいはい4040

誕生日おめでとう、俺。

まさか40まで生きながらえるとは思っていなかった。

30までにはいなくなる予定だったからね。

アイツも先に行ってしまったし、この人生いよいよどうしようか。

難易度が高くなるばかり。

この1年間は色々あってめちゃくちゃ長く感じた。

すごく嫌なこともあった。

推し活はすごく幸せだったけどちょっと苦しかった。

次の1年、これまでになく苦しくなりそうだけど頑張れ。

1年後、今の生活があるかはわからない。

これまでの人生、なんとかその場しのぎでやってきたけど、正直、この正念場は越えられそうにない。

まぁ、、、その時はそうするまで。

命なんてこの世に無数に存在する。

人間の命だけでも80億個以上。

そんなものに価値なんてあるはずがないのだから。

・・・

これはネガティブではない。

俺にとって最高級のポジティブだ。

小さな子どもが不幸になる事件は嫌だよね

特別支援学校のスクールバスに児童を50分間置き去り　運転手が車内確認怠る　安全装置のボタンを手元に置く不適切運用　大分

このニュースを見て思い出した。

幼稚園の頃の話。（～1992年くらい）

幼稚園に登園する際、園の送迎バスの世話になっていた。

帰宅時に下車するときのルールはどうなってたんだろう。

自分から降りていく流れだったのかな。

ちょっと覚えてない。

ある日、寝ていたからなのかは覚えていないが、バスを下車できなかった日があった。

目覚めたときに外が見たことのない景色でびっくりしたはずだ。

私は極めておとなしい人間だったので、自分からは言い出せず、ドキドキしながら座っていた。

頭の中が「怒られるかもしれない」という気持ちでいっぱいだったはずだ。

そのあとどうなったんだろう。

おそらく、園まで戻った後に発見されたのだと思う。

・・・

そういう経験があるから、バスに取り残される園児の気持ちがよくわかる。

わかるし、閉じ込められて息絶えた子どもの気持ちを考えると胸がキュッとなる。

例えば、以下の記事。
牧之原幼稚園バス3歳女児死亡事件

こんな無機質な記事でさえ、文章を読むだけで涙が出てくる。

この事件なんかも、当時、ニュースを見ていて耐えられなくてテレビを消したことを覚えている。
西淀川区女児虐待死事件



私の実家もバイオレンスな感じだった。

小学生のころの話。

長男である兄が夜に玄関の外に締め出されたことがあった。
※兄も小学生

しかし、バイオレンスな家であるため兄も頭がぶっ飛んでいる。

兄は素手で玄関のガラスを割り、流血しながら家に入った。

あの家はあの家の住人たちを狂わせていた。

その元凶となった人間（だと私が思っている）である祖父はすでにこの世にいないが、

その悪しき空気の片鱗が実家に残っている。

だから私はあの家には居たくない。

帰省するのも躊躇している。

とはいえ、いちおう1年に1回は帰省している。

4年前のGWに帰省した際の話。

たぶん9連休とかだったんだと思う。

まず東京から広島へ行き、1泊して観光した。

その年はロシアのウクライナ侵略が始まった年で、なんか心がざわざわしていた。

戦争ってなんだっけ？という気持ちから、広島の平和記念資料館へ行きたくなった。
※いわゆる原爆資料館と呼ばれる施設ね

広島城に立ち寄った後、平和記念資料館に向かった。

平和記念資料館へ行くのは3度目。

戦争の悲惨さを再認識するという儀式は定期的に必要。

Twitterとかでアカウント名にウクライナ国旗をつけて暴言を吐いているヤツらって何なんだろう。

とか思いながら戦争に思いをはせる。

ニュースだけ見ててもわかんないけど、一般市民たちが絶望的な苦痛を味わっているわけです。

平和な日本に住む我々には、その気持ちを本当の意味で理解することは出来ないのです。

我々はある程度、命の保証がされているのですからね。

・・・
※当日、閉館直前での入館だったため半分しか観れず、1年後のGWに改めて広島へ足を運んだ。

新型コロナ恐怖症だった私は、市電に乗らずにすべての移動を徒歩で済ませた。（すごい）

翌日、美味しいと噂のむさしのおにぎりを食べてみたかったため、むさしの「若鶏弁当」を購入し、熊本へ向かった。
※これまで食べたものの中で美味しかったものランキングベスト10に入るくらい美味しかった。

熊本にいつまで滞在するのかを決めていなかった。

予定ではだらっと長居しようかと考えていた。

が、いざ実家にいるとなんか居心地が悪いのだ。

なぜかすぐにここから離れたいという衝動に苛まれた。

あの感覚は言葉では表現できない。

過去の経験や記憶がそうさせているのかもしれない。

その結果、2日間だけ滞在することにした。

で、これまで行ったことのない大阪に向かった。

頭がパンパンの鬱々しい気持ちだったことを覚えている。

新世界、通天閣、そこから歩いて難波へ行き、NMB48劇場の外観を見て、みたいな初日。

通天閣を上る際、途中で強制的に写真撮影される箇所があった。

「撮らないとダメですか」と確認したが、スタッフが食い下がってきたのでイヤイヤ撮影された。
※アレは大阪のイヤなところが出てると思うのでやめて欲しい。

宿泊して翌日は大阪城だけ行ってすぐに東京へ向かった。

新大阪駅の象印銀白弁当でお弁当を購入して新幹線の中で食べた。

これも美味しかったね。

・・・

って、アレ？

なんの話だっけ？



そうね。

いまでもみんなに見えないところで苦しんでいる子どもがいるはずです。

けど、仕組み的に彼らを救うことは出来ない。

私の大好きな漫画『BLACK LAGOON』に以下のようなセリフが出てくる。


・・・誰かが、
ほんの少し優しければあの子たちは――
学校に通い、友達を作って幸せに暮らしただろう。
でも、そうはならなかった。
ならなかったんだよ、ロック。
だから―――
この話はここでおしまいなんだ。


この言葉は「現時点ではどうしようもない過去」について述べられた言葉。

とても悲しい言葉。

・・・

けど、いま、自分の周りに困っている人がいたら助けられるかもしれない。

・・・

なんて思いながら生きていきたいな。。。





fin.

洪瑞珍(ホンレイゼン)のサンドウィッチ(サンドイッチ)だよ

高田馬場に店舗を構えるお店、洪瑞珍(ホンレイゼン)。

台湾サンドイッチ専門店。（台湾サンドイッチが何なのかは知らない）

ホンレイゼンのサンドウィッチがとても美味しいという噂を（2年くらい前に）聞いたので、

店舗のある高田馬場に用事のあった日に購入してみた。

噂になった数年後に足を運んで噂の後始末をするくらいがちょうどいいと感じる生き方。





イカしたパッケージ。

中身が透けているので見る者を過度に興奮させる。（興奮状態）

購入したのは6個セット。（2,000円）

セット内容は確認せずに購入した。（漢らしい）





裏を見た感じ、6種類は以下の通り。
・ハム
・チーズ
・満漢
・いちご
・ブルーベリー
・クランベリー

「満漢」っていうのは、ハムとチーズの両方がサンドされているやつ。

レギュラーメニューに載っていないクランベリーがこのタイミングでの限定商品っぽい。

甘くないのと甘いのが3種類ずつ、、、だと思っていたらそうではなかった。（意味深）





こんな感じのサンドウィッチ。（映える食べ物を映えさせたくない撮り方）

左がハム。（たぶん）

右がクランベリー。（たしか）

見ての通り、パンと具で構成されています。

パン | 具① | パン | 具② | パン | 具③ | パン。



ハムの方から見ていきましょう。

ハムの構成は以下の通り。

パン | たまご | パン | ハム | パン | たまご | パン。

ハムというよりほぼたまご。

そして味。

甘～～～～～～い！！！

甘い。

甘いのよ。

甘じょっぱいの。

アレ？味間違えた？って思ったもん。

甘ハム。

いや、ハムだけではなくチーズも満漢も同じように甘い。

何が甘いって、たまごが甘い。

ハムのゾーンに存在するクリームもちょっと甘い。

そう、だから6種類とも甘いやつ。

その甘さが良いのかも。（かも）



続いてクランベリー。

クランベリーの構成は以下の通り。

パン | クランベリー味 | パン | チーズ | パン | クランベリー味 | パン。

これは見たままの味ですので説明しません。（本当に説明しない）

ベリー系の方にもチーズがサンドされているのが面白いですね。（面白い=興味深い）



総括

全部甘いので、全部甘いっていう認識のもと購入すべし。

お土産でもらって1つ食べるくらいがちょうどいい感じ。

1年に1回くらい食べたい。（暴言ではない）





fin.

【推し活の休止】あの時のことを思い出そう

とうとうチケットを取ったのに現場へ行かなかった。

このイベントはとても重要なイベントであることを理解していたが、

それにビビって行けなかった。

「チケットとって現場に行かない」はもうダメだよ。

ここが限界であることを理解した。

いったん推し活ストップ。



イベント当日、ペンライト等をしっかり持って仕事へ向かった。

そしてお昼休み、イベントに対する強烈なプレッシャーを感じていた私は、

緊張を和らげる薬を探して薬局へ足を運んだ。（2店舗）

お薬に詳しい人に話を聞いたが、緊張を和らげる薬なんてものは無いとのこと。

・・・

・・・・・・

・・・俺の推し活は終わった。

3年前にもらったあの薬を飲めばきっと現場に行くことができる。

けど、あの薬は危険すぎる。

あれはここぞというときに使用しよう。

・・・

帰宅時、イベント会場の最寄り駅に停車した電車内で考えた。

「降りる？降りない？どうする・・・！！！」

実は少し期待していた。

駅に着けば降りるだろうと。

しかし、気持ちに体がついて行かなかった。

いい、もういいよ、無理しないでいい。

俺は俺に言い聞かせた。

・・・

本日、チケット販売サイトから当日のイベントで撮影された集合写真が送られてきた。

それを見て「行けばよかった！」という気持ちと「行かんといてよかった！」という両方の感情が沸き起こった。





2012年末にモモーイから離脱したのだけれども、

あの時ってどうやって離脱できたんだっけな・・・？

振り返ると、2013年になった瞬間からモモーイを一切ウォッチしないようになったと記憶している。

で、かなりすんなり離脱した感じだった。

当事者は他界したが、今でもやはり定期的に「桃井はるこ　しょうもない」でググってしまう。

あぁ、そうそう。

他人に心を乱されることが嫌になったんだ。

他人ごときのためになぜ俺が苦しまなければならないんだ！

ってね。

キャパ極小人間の俺は俺に精いっぱいだから、他人に関わるべきじゃないんだ。

SNSも見ないようにしたしSHOWROOMアプリも起動しないようにした。

思い出さないようにしよう。

「動員に悩んだりしてないかなぁ」とか俺が考えることじゃないもんね。

知らん知らん！

あんたのことなんか知らないんだからねっ！（涙目）



自分を守るために推しから離脱するっていうのは俺にとっては自然なこと。

だから今回もシュッと離脱しよう。



シュッ！





とか言いつつ、すぐ戻ってきたりして。

そう、俺は馬鹿なのだよ。





fin

推し活の闇の片鱗

[メモ]
6月に入り、推しメンの個人SNSを見ないようにした。
最近になり、推しメンを知ったきっかけであったSHOWROOMのルームフォローも解除済。（←これが個人的に最も勇気が必要だった1手）
Instagramのストーリーズだけ通知が来たら観ている程度。
イベント情報はグループ公式のみから入手。



■20260605
イベント名：SEVENTEEN 2026 SUMMER FES
会場：BLAZE Gotanda
規模：小？
出演全組のパフォーマンスを観たが、(推しグループの後の)最後のグループを観ている途中で限界が来て帰宅。
※当日のみ使用可能な特典券を購入していたが特典会不参加
※帰りに逆方向の電車に乗ってしまった


■20260610
イベント名：LOVEME主催ライブ LOVEMISSION Vol.14
規模：不明
会場：渋谷GRIT
特典会のみ参加 サインなしチェキ3枚


■20260616
ReverseTokyo主催公演 木漏れ日の天窓 vol.5
会場：SOUND NOTE AKIHABARA
規模：極小
2曲目が終わった頃に限界が来て帰宅
※特典会不参加（指名特典不使用）


■20260620
招き招かれ祭
会場：SHIBUYA VIDENT
規模：小
2曲目が終わった頃に限界が来て帰宅
※特典会不参加（指名特典不使用）
※帰りに逆方向の電車に乗ってしまった


■20260621
はなまるっ vol.143
会場：Zicro Tokyo
規模：小
ライブに遅れて参加し、後半2曲だけ観る。
なんとかチェキ券を購入(10,000円分)するも、限界が来て帰宅。
※特典会不参



・・・

ん～、、、、

病んでるねぇ。。。。

なんか、泥沼な状況。

特典会に参加したいのだけれども参加できない。

前記事に記載した通り、メンタルのコンディションが徐々に悪化している。

俺は平均年収の人間だから、いつまでもこんなバカなことやってらんねぇな。

往復2時間と交通費とチケット代とドリンク代払って30分も現場にいないって。。。

今まではライブに行くのなんて多くて月1回とかだったからね。



ライブ中に緑のペンライトを見ると、

「あ、推しのファンの人いるじゃん。じゃあ俺いなくてもいいじゃん」

って思っちゃうんだよなぁ・・・

その人に対してリソース使ってもらった方が良いとか思ったり。

その結果、帰るっていう謎。

だから俺は推し活に向いてないんだって。



「ついてこれなかった人」。

推しがたびたびSHOWROOM配信の中で言っていた言葉。

「私についてこれなかった人は脱落していった」。

配信に来なくなったリスナーたちに関してこのように発言していた。

推しの言う「ついてこれなかった人」になりたくないってい強いう気持ちがあった。

・・・が、

冷静に考えたら別に無理してついていく必要もないか。

っていうか、そもそもついていくって何だ？？？

「ついていく」ことで俺は何を守ろうとしているんだ？

そして、実際に何かが守れているのか？？？



たぶん、

きっと、

俺は推しのことが怖いんだな。。。



アイドルデビュー後、推しのファン層が大きく変わったように見えた。

それは解像度高く事前に予想していたことであったし、予想通りになっていた。

だからこそ、俺の今の状況も

って、この切り口で書き始めると結構時間かかるからいったんストップ。





一つだけ、今後悔していること。

SHOWROOM配信のリスナーさんの中に、

「この人たちが推しのTOだ！」って私が思う2名がいる。

「プリンさん」と「ぴろりんさん」という2名のリスナーさん。

推しがSHOWROOM配信を始めた当初から配信に通われていた最古参。

私はこの2名のことを大尊敬している。

のだが、「ぴろりんさん」の方がとある時期から配信にいらっしゃらなくなった。
※けっこう前から

もしかしたら、私が配信に来てしまったことが原因なんじゃないかって思ってる。

もしかしたら、私が「ぴろりんさん」に対して何か気に食わないことをしてしまったのではないかと思っている。

俺があのルームに行かなかったら、もしかしたら今も「ぴろりんさん」があのルームにいらっしゃったのかな、

とか考えてしまう。

そうなんだよね。

推しから去る人って、その理由を言わずに去っていくもの。

それが普通なのかも。

それが大人なのかも。

俺の場合、去る時にその理由を事細かに伝えてしまいそう。

思っていることを事細かに伝えてしまいそう。

それが良いことなのか悪いことなのか、その真理はわからない。

俺が「情報はないよりあった方がいい」って思うタイプだから

思ってることを人に言ってしまうのかも。

そう。

だからこそ推しの個人SNSを見ないようにした。

見ると前述のようにいらん事を言ってしまうかもしれないから。

だから、

最近は推しに対して思っていることを言わないようにすることにした。

ラジオネームありんこはミステリアスな存在だということを思い出した。



双方向コミュニケーションって苦手。（※少なくとも今は）



今時点で手元にある特典券的なものたちがコチラ。



買い増しで増えていくばかり・・・

何をやっているんだ俺はorz

この券って推しメンに渡さないと推しメンの収入にならない感じがするから、

なんとか渡しに行かないと・・・！

いつになることやら。。。





fin.