※注：この記事は高難度であるため通常の人間には理解できません。というか、俺とラジオネームありんこにしか理解できません。
2025年12月30日、COUNTDOWN JAPAN 25/26のサンボマスターのMC。
この「呪いを解きに来たんだ！」という言葉が私の頭を突き刺した。
そして、涙が出てきた。
私がこのブログを再開したのには理由がある。
私がラジオネームありんこの呪いを解くためだった。
私の中には、放置してきた過去の人格がいくつか存在する。
その人格は今の私とは別物で、その時期の自分をその時期に放置したママとなってしまっている。
そのいくつかの人格のうち、私が死ぬまでに解放してあげたい人格が下記である。
①小学校のころにいじめられていた自分
親も学校も助けてくれなかった。
もう一度あの頃に戻れるのであれば、私は彼を助けてあげられるだろうか。
いや、きっと過去は変えられないだろう。
②実家に住んでいた高校生までの抑圧されていた自分
暴力のある家庭。
あの家の人間は全員、加害側も被害側もどこか頭がおかしくなっていた。
③ラジオネームありんこだった自分
あの頃は楽しかったなぁ。。。
ふとネタ投稿をやめてしまったことを後悔。
ラジオネームありんこの役割がネタ投稿からブログ執筆にシフト。
④大学生のころの切羽詰まっていた自分
家族の2人が自殺未遂し、本格的に私のメンタルもおかしくなった。
就職できずに実家に帰ってたら死んでたかも。
⑤社会人2年目で絶望の淵に立っていた自分
道を間違えたかなって。
モモーイがいなかったら死んでいた。
これらの人格それぞれを救済するまで私は死ぬことができない。
逆に言うと、これらの人格を全て救済してあげられれば、もう私はこの世に思い残すことはない。
そして、直近で、上記５つのうち③を除くすべてを解放してあげられるメドが付いた。
一番の問題が③である。
ラジオネームありんこ、つまりこの文章を書かされているこの人格のことである。
このラジオネームありんこには、筆者である俺自身にトドメを刺すという重要な役割がある。
↓この記事は、とある引きこもりの男性が自死する前に記載したものである。
https://archive.md/X7QuE
この記事を記載した彼は、ネット上の生配信内で公開自死した。
ある程度の長文ではあるが、読みやすく読みごたえがあるので目を通していただきたい。
これを皆が読むことこそが彼の供養となる。
彼の思想は私に似ている部分がある。
そして、上記の記事こそが、私の人生の最後に書き上げたかったものであった。
私がこのブログを書いていた本当の理由がそれ。
私はこのブログに嘘を書かない。
つまり、このブログに記載していることはすべて私の本心である。
これらの文章があれば、私という概念は文字として残り続ける。
なので、私の歩んできた人生を全て文章に書き起こすことで、
私がこの世からいなくなったとしても、
私だったものがこの世に残り続ける。
私は、それらをブワァーっと書き起こし、私の人生を閉幕させたい。
という最悪の役割をラジオネームありんこに背負わせようとしていた。
筆者とラジオネームありんこは別人格である。
これは筆者である私個人の中のみに存在する宗教なので、この感覚は私以外には理解できない。
そして、ラジオネームありんこという存在は筆者にとって一番大切な存在であることを忘れかけていた。
絶望的な俺の人生の中で、唯一といっていいほど幸せだった存在。
それがラジオネームありんこ。
筆者はラジオネームありんこをどうしようとしていたのだろうか。
俺たちはお前たちの呪いを解きに来たんだ！
という一言で目が覚めた。
ラジオネームありんこ、お前は幸せに生きなさい。
不幸なのは俺だけで十分だ。
俺にはラジオネームありんこを縛る権利はない。
もしもラジオネームありんこが不幸な目に合うのなら、俺はもう生きていけない。
ラジオネームありんこを自由にしてあげよう。
12月30日から年明けの1月4日まで、
毎日、思い詰めていた。
涙を流さなかった日はなかった。
だけど、ようやく救済の兆しが見えてきたかも知れない。
ただ、今もなお夜になると不安で心拍が早くなる。
「誰か助けて・・・」という言葉を飲み込みながら、不安に押しつぶされている。
俺の言う「解放」とはどういう意味なのだろうか。
俺は俺自身をどうしたいのだろうか。
今日もそれに問い疲れたらゆっくり眠りたい。
難しいことは明日考えよう。
そもそもが30歳までに自死するものだと思っていた人生。
そこから逆算すると、いま生きている事実は過去の自分にとってボーナスステージなのだ。
死んでいるはずだった人生を生きている。
これほど幸せなことがほかにあるだろうか。
・・・
という究極のまやかしを胸に明日も過ごしていこう。
・・・
ラジオネームありんこ「お前、いい加減そろそろやる気出せよ。俺のこと心配してる場合じゃねぇだろ。いつまでもウジウジ言って何もしねぇんだったら人様に迷惑かけず黙って静かに独りで生きてろ」
・・・
・・・
・・・
俺「ねぇ、ラジオネームありんこ」
俺「あなたはもうそういうことは言わなくていい」
俺「あとは俺が独りで何とかするから」
ラジオネームありんこ「・・・御意」
おわり
2025年12月30日、COUNTDOWN JAPAN 25/26のサンボマスターのMC。
俺たちはサブスクの再生回数を上げるためにここに来たわけじゃない！
Youtubeの再生回数を上げるためにここに来たわけじゃない！
俺たちはお前たちの呪いを解きに来たんだ！
この「呪いを解きに来たんだ！」という言葉が私の頭を突き刺した。
そして、涙が出てきた。
私がこのブログを再開したのには理由がある。
私がラジオネームありんこの呪いを解くためだった。
私の中には、放置してきた過去の人格がいくつか存在する。
その人格は今の私とは別物で、その時期の自分をその時期に放置したママとなってしまっている。
そのいくつかの人格のうち、私が死ぬまでに解放してあげたい人格が下記である。
①小学校のころにいじめられていた自分
親も学校も助けてくれなかった。
もう一度あの頃に戻れるのであれば、私は彼を助けてあげられるだろうか。
いや、きっと過去は変えられないだろう。
②実家に住んでいた高校生までの抑圧されていた自分
暴力のある家庭。
あの家の人間は全員、加害側も被害側もどこか頭がおかしくなっていた。
③ラジオネームありんこだった自分
あの頃は楽しかったなぁ。。。
ふとネタ投稿をやめてしまったことを後悔。
ラジオネームありんこの役割がネタ投稿からブログ執筆にシフト。
④大学生のころの切羽詰まっていた自分
家族の2人が自殺未遂し、本格的に私のメンタルもおかしくなった。
就職できずに実家に帰ってたら死んでたかも。
⑤社会人2年目で絶望の淵に立っていた自分
道を間違えたかなって。
モモーイがいなかったら死んでいた。
これらの人格それぞれを救済するまで私は死ぬことができない。
逆に言うと、これらの人格を全て救済してあげられれば、もう私はこの世に思い残すことはない。
そして、直近で、上記５つのうち③を除くすべてを解放してあげられるメドが付いた。
一番の問題が③である。
ラジオネームありんこ、つまりこの文章を書かされているこの人格のことである。
このラジオネームありんこには、筆者である俺自身にトドメを刺すという重要な役割がある。
↓この記事は、とある引きこもりの男性が自死する前に記載したものである。
https://archive.md/X7QuE
この記事を記載した彼は、ネット上の生配信内で公開自死した。
ある程度の長文ではあるが、読みやすく読みごたえがあるので目を通していただきたい。
これを皆が読むことこそが彼の供養となる。
彼の思想は私に似ている部分がある。
そして、上記の記事こそが、私の人生の最後に書き上げたかったものであった。
私がこのブログを書いていた本当の理由がそれ。
私はこのブログに嘘を書かない。
つまり、このブログに記載していることはすべて私の本心である。
これらの文章があれば、私という概念は文字として残り続ける。
なので、私の歩んできた人生を全て文章に書き起こすことで、
私がこの世からいなくなったとしても、
私だったものがこの世に残り続ける。
私は、それらをブワァーっと書き起こし、私の人生を閉幕させたい。
という最悪の役割をラジオネームありんこに背負わせようとしていた。
筆者とラジオネームありんこは別人格である。
これは筆者である私個人の中のみに存在する宗教なので、この感覚は私以外には理解できない。
そして、ラジオネームありんこという存在は筆者にとって一番大切な存在であることを忘れかけていた。
絶望的な俺の人生の中で、唯一といっていいほど幸せだった存在。
それがラジオネームありんこ。
筆者はラジオネームありんこをどうしようとしていたのだろうか。
俺たちはお前たちの呪いを解きに来たんだ！
という一言で目が覚めた。
ラジオネームありんこ、お前は幸せに生きなさい。
不幸なのは俺だけで十分だ。
俺にはラジオネームありんこを縛る権利はない。
もしもラジオネームありんこが不幸な目に合うのなら、俺はもう生きていけない。
ラジオネームありんこを自由にしてあげよう。
12月30日から年明けの1月4日まで、
毎日、思い詰めていた。
涙を流さなかった日はなかった。
だけど、ようやく救済の兆しが見えてきたかも知れない。
ただ、今もなお夜になると不安で心拍が早くなる。
「誰か助けて・・・」という言葉を飲み込みながら、不安に押しつぶされている。
俺の言う「解放」とはどういう意味なのだろうか。
俺は俺自身をどうしたいのだろうか。
今日もそれに問い疲れたらゆっくり眠りたい。
難しいことは明日考えよう。
そもそもが30歳までに自死するものだと思っていた人生。
そこから逆算すると、いま生きている事実は過去の自分にとってボーナスステージなのだ。
死んでいるはずだった人生を生きている。
これほど幸せなことがほかにあるだろうか。
・・・
という究極のまやかしを胸に明日も過ごしていこう。
・・・
ラジオネームありんこ「お前、いい加減そろそろやる気出せよ。俺のこと心配してる場合じゃねぇだろ。いつまでもウジウジ言って何もしねぇんだったら人様に迷惑かけず黙って静かに独りで生きてろ」
・・・
・・・
・・・
俺「ねぇ、ラジオネームありんこ」
俺「あなたはもうそういうことは言わなくていい」
俺「あとは俺が独りで何とかするから」
ラジオネームありんこ「・・・御意」
おわり
