あなたは私の水だった。

暇さえあれば先日のチャットを読み返して、幸せに浸る。毎日こんな気持ちで、幸せに過ごせたらいいな。それは流石に贅沢だから、たまに落ち込む日があってもいい。だけどいつだって、これを見たらきっと元気になれる気がする。

明日は何て伝えよう。明日はどうやって好きを言おう。明日、一秒でも多くあの子の心を満たしてあげたいな。

今、幸せでなんだって出来そうだよ。

善も悪も馴染めない君に、愛を一つ分けてあげる

指先冷える。今日は風が冷たい。

GWが明けてお仕事が始まりました。かえりたいー。

かわい子ちゃんが眠れてないのが心配です。定時で帰るって言ってたけど、大丈夫かなー。

私もはやく帰ろ。

君が幸せ掴むように、

もうすぐ彼女の誕生日。生憎平日で、直接お祝いは難しいので、LINEと電話でお祝いしようと思ってる。初めてのお誕生日だね(*´ω｀*)

そして、この日記をそろそろ教えようと思う。それにあたって、落ち込んだりした日に書いた日記を消そうかなって迷って、やめた。そういう事があっての今だし、それに、もう全部ちゃんと、隠さず見せようって決めたから。

今日もしあわせ。明日も。

明日も明後日も、その次の日も。そう、あの子が言ってくれたの。

信じられる？これ夢じゃないんだって。幸せだね。

長い黒髪、お気に召しました？

夢じゃなかった。はあ。うー。うれしい。

かなり最初の頃、手に入る夢を見て、正夢にしてやるって言ったのを思い出した。あの子は涼しい顔で笑ってた。でもね、私の勝ちだったでしょう？笑

最近毎日のように酔わされて、体がふわふわする。このままあの子がいないと駄目になりそうだけど、それもいいなあ。

もうどんな愛の波にも、あなたを返さない。

今日で出会って半年なんだって。言われて気付くなんて思わなかった。手帳にも、人魚姫にも書いたから、ここには違う事を書こう。

あの子の目に、今まで私はどう映って来たのかなと考えてみる。必死だったのは見え見えだったらしく、私の何を好きになってくれたの？と聞いたら、それだと言われてしまった。そんなに分かりやすかったかな、と思い返してみたら、私はあの子の前では大丈夫なふりなんて何一つ出来ていなかった事に気付いた。私が必死に必死に、いい子ぶって笑ってみても、見抜いたみたいにごめんね、って、よしよしって、あの子は傷付きながら私を甘やかす事を自然とやってのけるから、私は結局は甘えてしまう。

人を丸裸にするのが上手だなんて表現は綺麗ではないかもしれないけど、あの子は正にそれだと思う。私の狡さも、醜さも、嫉妬も、欲情も、あの子に出会うまでは私だけのものだった。誰かに見せる気はなくて、受け入れてくれる人間なんて私以外には誰もいないなんて思っていたから。私はあの子の前ではわたあめだ。そうやって作った壁すら、キスで甘く溶かしてしまう。

いらないって言われても、欲しいって言われても、そのどちらとも本当の事だったとしても、自分でも驚くくらいに諦めが悪くて、時々自分でも笑ってしまうくらい、なんて一途なんだと思った。

だって、そんなの関係ないくらいに、好きだった。

あの子が言ってくれた。好きだって、沢山。今までだって、言葉でなく態度で何度だって言ってくれた。戸惑いや後ろめたさも消えて、それがふと降りてきているものに変わったのは遠くない日だったように思う。少しずつ、少しずつ、あの子の心が私を受け入れてくれてゆくのが分かっていた。

今すぐに、なんて思った日もあった。けれど最初から私は、時間をかけて手に入れようと決めていたの。今漸く報われたような気がした。

片想いなんかじゃなかった、最初から。最初から、こうなるって思ったよ。私にはそれがずっと、見えていたもの。

可愛げないね。ほんとうは、いま、涙止まらないくらいに嬉しいよ。だいすき。やっと、やっと、手を掴んだ。



どんなお姫様よりも幸福な結末を、わたしにくれるんでしょう？