家づくりで夫婦の意見が合わないときに
間取りの前に整理したい「暮らしの価値観」
家づくりを始めてから、
夫婦の意見が合わなくなった。
そのように悩んでいませんか？
一人は、家族が集まれる
広いリビングを望んでいる。
もう一人は、
静かに一人で過ごせる場所も必要だと考えている。
一人は、収納をできるだけ増やしたい。
もう一人は、収納よりも部屋の広さや、
空間の美しさを大切にしたい。
キッチンを見せるのか、隠すのか。
家事動線を優先するのか、デザインを優先するのか。
住宅性能、素材、インテリア、土地、予算。
家づくりでは、
これまで夫婦で話したことのなかった内容まで、
次々と決めなければなりません。
そのため、話し合うほど意見の違いが見えてきて、
「このまま家づくりを進めて大丈夫なのだろうか」
「私たちは、理想とする暮らしが違うのではないか」
と不安になるご夫婦もいらっしゃいます。
しかし、夫婦の意見が違うこと自体は、
決して悪いことではありません。
家づくりをきっかけに、
これまで言葉にしてこなかった暮らしの価値観が、
初めて見えるようになったとも考えられます。
夫婦の意見が違うときこそ、
「何が欲しいか」だけではなく、
「なぜ、その暮らしを望むのか」を
言葉にすることが大切です。
夫婦の意見が合わないとき、最初に考えたいこと
家づくりで意見が合わないときは
すぐにどちらか一方の希望を選ぶ必要はありません。
まず考えたいのは、
何が欲しいのかではなく、なぜ、それが必要なのか
ということです。
例えば「広いリビングが欲しい」
という要望があったとします。
その理由は、家庭によって違います。
家族全員で過ごす時間を増やしたい。
友人や親族を招いて食事を楽しみたい。
子どもが遊ぶ様子を見ながら家事をしたい。
現在の住まいが狭く、圧迫感を感じている。
同じ「広いリビング」という言葉でも、
その背景が違えば、必要な間取りも変わります。
単純に床面積を広げなくても、
窓の位置。
庭や中庭への視線。
天井の高さ。
家具の配置。
和室や廊下とのつながり。
こうした空間の工夫によって、
実際の面積以上の広がりや居心地を
生み出せることもあります。
要望をそのまま図面へ並べるのではなく、
その要望が生まれた理由を読み解くことが大切です。
同じ言葉でも、思い描いている暮らしは違います
家づくりでは、よく次のような言葉が使われます。
「家事がしやすい家」
「片付く家」
「家族が集まるリビング」
「開放的な間取り」
「落ち着いて過ごせる家」
ところが、同じ言葉を使っていても、
夫婦が思い描いている暮らしまで同じとは限りません。
例えば「家事がしやすい家」。
一人は、キッチンと洗面室、
ランドリールームを近くしたいと考えているかもしれません。
もう一人は、家族全員が自然に家事へ
参加できる住まいを想像しているかもしれません。
「家族が集まるリビング」についても、
いつも同じ場所で過ごしたい人もいれば、
別々のことをしながら、
互いの気配を感じられる空間を望む人もいます。
家づくりでは、
「LDKは何畳にするか」
「収納を何か所つくるか」
という話の前に、
そこで誰が、いつ、どのように過ごすのかを
考える必要があります。
「片付かない」は、性格だけの問題ではありません
夫婦の間で起こりやすい悩みの一つが、片付けや収納です。
「使った物を元に戻してほしい」
「収納をつくったのに、なぜ片付かないのだろう」
そう感じている方も少なくありません。
しかし、片付かない理由が、
本人の性格や努力不足だけとは限りません。
帰宅後に、鞄を置く場所がない。
上着を脱ぐ場所と、収納場所が離れている。
郵便物や学校の書類を、一時的に置く場所がない。
洗濯物を畳んだあと、
家族それぞれの部屋へ何度も運ばなければならない。
このように、使う場所と戻す場所が離れていれば、
片付けるたびに小さな負担が発生します。
その負担が毎日続くことで、
ダイニングテーブルやソファの上に
物が集まってしまうことがあります。
片付く家を考えるときは、
何を持っているのか。
誰が使うのか。
どこで使うのか。
どのように戻すのか。
という順序で整理することが大切です。
収納は、物を隠すためだけの場所ではありません。
家族の行動を無理なく整える場所です。
家事動線は、家族の関係にもつながります
家事動線というと、
キッチン、洗面室、ランドリールーム、
収納を近くに配置することだと思われがちです。
もちろん、移動距離を短くすることは大切です。
しかし、本当に考えたいのは、
家事を一人だけが抱え込まなくても済む環境。
食器の場所が、家族全員に分かる。
子どもが、自分で学校用品を準備できる。
洗濯物を、それぞれが自分で収納できる。
掃除用品を、必要な場所の近くから取り出せる。
日用品の在庫を、家族も確認できる。
このような仕組みが整うと、家事は、
「誰か一人が家族のために行うもの」
から、
「家族それぞれが参加できる日常」
へ変わりやすくなります。
住まいが、人の性格を変えるわけではありません。
しかし、無理の少ない行動を
選びやすくすることはできます。
探し物が減る。
注意する回数が減る。
家事を中断する回数が減る。
そうした小さな変化が、
家族の間に生まれる苛立ちを和らげることもあります。
家族で過ごす場所と、一人になれる場所
「家族のつながりを大切にしたいから、大きなLDKをつくりたい」
それも、ひとつの考え方です。
しかし、家族はいつも同じ場所で、
同じことをして過ごすわけではありません。
テレビを見たい人。
静かに本を読みたい人。
仕事や勉強へ集中したい人。
音楽を聴きたい人。
少し疲れていて、一人で気持ちを整えたい人。
一つの大きな空間へ全員を集めるだけでは、
それぞれの心地よさを受け止めきれないことがあります。
大切なのは、
家族を離れ離れにすることではありません。
近くにいることも、
少し離れることも選べる住まいにすることです。
例えば、
リビングの一角に設けた小さなカウンター。
窓辺に置いた一脚の椅子。
建具を閉じれば落ち着き、開ければLDKとつながる和室。
中庭を挟み、互いの気配を感じられる部屋。
格子や家具で、視線を緩やかに調整した場所。
同じ家の中に、複数の居場所があることで、
その日の気分に合わせて過ごす場所を選べます。
人には、うれしい日もあれば、
苛立つ日もあります。
誰かと話したい日も、
静かに考えたい日もあります。
住まいは、
家族の喜怒哀楽を否定する場所ではなく、
さまざまな感情を静かに受け止める場所で
あってほしいと思います。
間取りを考える前に、
夫婦で話しておきたい5つのこと
1．今の住まいで、最も負担に感じていること
狭さでしょうか。
片付けでしょうか。
家事の移動でしょうか。
音や視線でしょうか。
「住みにくい」という言葉だけではなく、
実際に困っている場面まで思い出してみます。
2．家で増やしたい時間
家族で食卓を囲む時間。
庭を眺める時間。
料理を楽しむ時間。
一人で本を読む時間。
友人を招いて過ごす時間。
欲しい部屋ではなく、
増やしたい時間を考えることが大切です。
3．なくしたい家事や行動
洗濯物を何度も運ぶこと。
出掛ける前に物を探すこと。
家族の物を代わりに片付けること。
朝、洗面室が混雑すること。
毎日の小さな負担の中に、
間取りで改善できることが隠れています。
4．一人になりたいのは、どのようなときか
仕事へ集中するとき。
眠る前に気持ちを整えるとき。
家族と少し距離を置きたいとき。
一人の居場所は、家族を拒むための場所ではありません。
心を整えて、再び家族のもとへ戻るための場所にもなります。
5．10年後、どのように暮らしていたいか
子どもの成長。
働き方の変化。
親との関係。
自分たちの年齢。
現在の便利さだけでなく、
暮らしが変化したあとも使い方を変えられる住まいを考えます。
夫婦が、同じ答えを出す必要はありません。
違う答えが出たときに、
「なぜ、そう思うのだろう」
と互いに聞くことが、家づくりの始まりです。
夫婦の意見がまとまってから相談する必要はありません。
「何を優先すればよいか分からない」という段階から、
現在の暮らし方とご家族の価値観を一緒に整理します。
人ではなく、暮らしの状況を問題にする
片付かないときに、
「あなたが片付けないから」
と言われれば、相手は責められていると感じます。
しかし、
「帰宅後に鞄を置く場所が決まっていない」
と考えれば、夫婦で一緒に解決方法を探せます。
朝に苛立つときも、
「支度が遅いから」ではなく、
「洗面、着替え、荷物の準備が一か所に集中している」
と考えることで、
間取りや収納で改善できる可能性が見えてきます。
住宅設計は、
人の性格を変えるものではありません。
人がつい物を置いてしまう場所。
無意識に通っている経路。
毎日繰り返している動作。
それらを丁寧に読み取り、
無理なく続けられる環境をつくることです。
新築だけが答えではありません
今の暮らしに違和感があっても、
必ずしも新築や建て替えが必要とは限りません。
家具の配置を変える。
収納場所を見直す。
照明を分け、一つの部屋に複数の居場所をつくる。
使われていない和室を書斎や家事室へ変える。
建具を加え、音や視線を調整する。
キッチンや水回りのつながりを、リフォームによって整える。
問題の原因によっては、
整理収納やインテリアの見直しで改善できることもあります。
大切なのは、最初から工事の規模を決めることではありません。
なぜ不便なのか。
なぜ落ち着かないのか。
なぜ同じ場所に物が集まるのか。
その原因を整理したうえで、必要な方法を選ぶことです。
建築家は、どちらか一方の意見を選ぶ人ではありません
夫婦の話し合いが進まないとき、
どちらか一方が間違っているとは限りません。
二人とも、これからの暮らしを良くしたいと思っている。
ただ、大切にしているものや、
現在感じている負担が違うのです。
建築家の役割は、
どちらか一方の希望を採用することではありません。
それぞれの言葉を聞き、その背景にある思いを整理し、
空間や動線として翻訳することです。
「生活感を見せたくない」
という希望の奥には、家に帰ったとき、
気持ちを切り替えたいという願いがあるかもしれません。
「家族の顔が見える家にしたい」
という希望の奥には、忙しい毎日の中でも、
家族との接点を失いたくないという思いがあるかもしれません。
「一人になれる場所が欲しい」
という希望も、家族を避けたいのではなく、
心を整えてから穏やかに向き合いたいという願いかもしれません。
言葉の奥にある思いまで分かると、
正反対に見えていた要望の間に、
二人に合う別の答えが見つかることがあります。
家づくりは、夫婦の違いをなくすことではありません
家づくりで夫婦の意見が合わないことは、失敗の始まりではありません。
それぞれが、自分たちの人生や家族の時間を
真剣に考えているからこそ、違いが見えてきます。
夫婦の価値観が、すべて同じである必要はありません。
大切なのは、なぜ、その場所が欲しいのか。
何に疲れているのか。
何に安心を感じるのか。
これから、どのような時間を大切にしたいのか。
互いの違いを知り、
二人の間に暮らしの共通言語を育てることです。
間取りとは、部屋を効率よく並べることだけではありません。
そこに暮らす人の行動と、心の居場所を考えることです。
近くにいたい日も、一人でいたい日も。
笑い合える日も、少し気持ちがすれ違う日も。
住まいは、家族のさまざまな時間を
受け止める場所であってほしいと思います。
やまぐち建築設計室の住宅設計事例や、
家づくりに対する考え方をご覧いただける資料を
ご用意しています。
これからの暮らしを考えるきっかけとしてお役立てください。
奈良で家づくりや住環境の改善をお考えの方へ
やまぐち建築設計室では、奈良県橿原市を拠点に、
注文住宅、新築、建て替え、リフォーム
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インテリアについて、現在の暮らし方から一緒に考えています。
完成した要望書や、まとまった間取り案は必要ありません。
「夫婦の話がまとまらない」
「今の住まいの、何を改善すればよいか分からない」
「収納を増やすべきか、間取りを変えるべきか迷っている」
そのような段階から、ご相談いただけます。
何を建てたいのかだけではなく、
これから、どのように暮らしたいのか。
まだ言葉になっていない違和感から、丁寧に整理していきます。
よくあるご質問
夫婦の意見が正反対でも相談できますか？
はい。意見がまとまっていない段階から、
夫婦それぞれが大切にしていることを整理します。
どちらか一方を選ぶのではなく、両方の目的を満たせる方法を検討します。
間取りだけで夫婦関係は改善しますか？
間取りだけで人間関係の問題を解決できるとは限りません。
ただし、家事の重なり、片付けにくさ、音や視線、
一人になれる場所がないといった住環境の負担を減らすことはできます。
リフォームや収納相談でも対応できますか？
建物の状態や構造によりますが、部分的なリフォーム、
家具配置、収納計画、照明、
インテリアの見直しで改善できることもあります。
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建築家 山口哲央
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