猫と犬について

自分が猫を飼ったのは、今から13～15年前かなぁ。

最初は会社へ行く通勤ルートで段ボールに子猫が捨てられて、5匹入っていた、次の日覗くと4匹に、次の日は3匹に、それから、2日経過して2匹に、最後に残ったのが2匹、目が開いていない猫2匹、朝見て、その日の夜見て、持ってかえろーって決めました、目が開いてなかったのは、目やにがついてただけなんだよね～。ホントは母猫が取ってあげるんだろうけど。



犬は、所沢で一杯飲んで終電近くで帰る途中、新宿の歌舞伎町で遊ぼうと思い一人ふらふら徘徊してたら、夜のペットショップがあり、そこに結構な人が入っていた。

動物園の動物を見るように人たちがたくさんいて、ホストの人やキャバクラのお姉ちゃん達、他。。

一匹のチワワの前に、酔っぱらった、ホストとキャバ嬢のようなカップルがいて、「きゃー、この犬自分のうんち食べてる～ぎゃはは、きたなー気持ちわるー」って笑ってた。
酔った勢いもあり、カップル横目で、店員さんに即「この犬買います！」って言い、手続きをして即ＧＥＴ。。。（高かった。。）

　その日の晩はそのままタクシーで自宅まで。。遊びたかったのに。。コイツゥって思いながら帰ったの覚えてます。(￣▽+￣*)

そんなわけで、なぜだか微妙に動物に囲まれて生きてます。俺って動物すきだったかなぁ？？って思いながら。。

衝動買い

昨日、プリンターのインクを買いにビックカメラに行った。

おっ！ちょっといい感じの時計だなーって思った次の瞬間！！

「これください」

また、買っちゃった(✪ฺܫ✪ฺ)

あー忙しかった(^_^;)

ようやく、昨日で細かい仕事2件ほど終わった・・
先月でむりくりＯＰＥＮさせたお店や、テナントの下の階への振動を軽減する工事やらなんやら大変だった、次は御蕎麦屋さんが拡張する工事だ、なんだか銀行と揉めてるみたいなので、それも次回私が行って解決してやる！

そういえば、昨日の夜テレビを見てると芸人のオハラとかいう人が、「最近プライベートで人と話すことなんかない、休みの日は一言も話さないこともある、超寂しい」って言った後に、他の出演者が「えーそれはやばいやろ～」とか言っていた時に・・・

あれ？それっておかしいのか？だって俺は？(・・；)
寂しいなんて思わない・・・やばいとも思わなかった。

　少し考えた、あまり自分は昔の事を思い出すのが嫌だけど、なぜか、この気持ちは書き留めてる方がいいような気がした。

　そういえば、いつから俺ってこんなんになったのかな、寂しいとか、悲しいとかあんまり思わない、それと比例して楽しいとか、幸せとかも思わない、そこの中間でずぅーっと漂っているような。
　原因はこれかな？って考えた。

　中学生の最後の冬休みだったかな・・クリスマス・・イブかどっちか忘れたけど、父と母がプレゼント買ってやると近くのおもちゃ屋さんへ行った、当時流行っていたゲーム機を買って貰った、それとソフト数本、いつもは何にも買ってくれなかったのに「今日はなんでかな？」って思ったのは覚えている、買って帰るといつものように弁当を買って家で食べて、その日はゲームをやって楽しんだ。

　次の日、起きてみると誰もいなかった、父と母の荷物もない、夢かなって思ったけど夢じゃないのはすぐに解った。（なんか悪いことしたから怒って両親出て行ったのかなって思って一生懸命考えた）
　その日の夕方、中学生の担任の先生が家に来て、「お父さんとお母さんはそれぞれ、別の人と暮らすから、もう帰らないからお前の事、卒業までよろしくって・・一生懸命話したんだけど、ダメだったって・・」先生は泣いてたな、俺も泣いたっけかな？

　そのあと施設の話も出たし親戚の話も出たけど、その先生が保護者替わりで、卒業まで見てやるって。
　恥ずかしかった、迷惑かけてるなって、いなくなれればいいのにって思った。でももう少しで卒業だったから、なんとか、卒業しようと思った。

　家には帰るけど、誰もいない、家賃は卒業まで両親が支払っていた、卒業したらここも出なければならないって思った、生まれてからずっと育った家だった。
　先生が学校帰りに来てくれる、申し訳ない・・先生は家で仕事の残りを済ませて、俺が家にいるのを確認して、少しの時間一緒に居てから、先生は家に帰る。

　父と母が出て行ってすぐの大晦日、先生が家に呼んでくれて、先生の家族と初詣に行った、家族で初詣なんて行くのは初めてだったし、先生と奥さんと小さな子供、何歳かはよく解らなかったけど、楽しそうに話していた、奥さんが作った食事も頂いた、その日は先生の家に泊めて頂いて、翌日おせち料理も頂いた、人生最初で最後のおせち料理だった、大晦日に家族で餅つきもしたからそれも頂いた、普通の家族はこうなんだって思った、ウチは物心付いたときから両親が不仲で会話も無かった、母も父もいつも帰りが遅く、手作りのご飯なんて食べたこともなかった。

　先生が卒業まで家に来ないかって言ってくれたけど、断った。理由は言わなかったけど、違いすぎる・・今までの生活と・・見るのが辛い・・居場所がない・・何をすればいいのかわからない・・何を話せばいいのかすらもわからない・・が原因だったかな？


　そういえば、中学３年生に上がるとクラスのみんなは、受験だなんだ３者面談とか騒いでたのに、ウチは無かった、聞いたこともあったけど、「中学校出れば働けるんだから働けばいい」「高校に行きたければ自分で行くもんだ」って言われたのを覚えてる、１２月に入って再三聞いたから、両親が出て行ったときは「しつこく聞いたのが、悪かったのかな」って思った。
　でもそれは、先生が聞きなさいって言われたから聞いただけだった。

　で、卒業して先生が世話をしてくれた建設会社（基礎工事）土方（どかた）って言われる肉体労働をやった、２０歳ぐらいの時に大手の建設会社の物件の土木工事の一部をさせてもらった時、そこの建設会社の部長さんが現場視察に来た、俺が勤めていた社長と何やら話したあと、呼ばれた、その時「お前はこの工事が終わると、次の現場からはウチの会社で準社員あつかいで現場監督見習いで働け」と言われた「ついでに言っとくがウチは中卒は雇わんから、最低でも高卒になったら正社員にしてやる」って言われた。
　日曜日の高校（単位制高等学校）に行って卒業した、それと同時に部長から「社員でやるか？」って聞かれた、ありがたくお言葉だけを頂きお断りした。

　なんだか、人から優しくされたりするのが怖いと思う気持ちがどこかで芽生えていた、途中までは入り込んでも問題はないが、何か一定のラインを越えようとする人が現れると、逃げてしまう。両親が出て行った毎日毎日辛かった様な気がする、思い出すとすごく悲しかった様な気がする。
　いつしか、思い出すのをコントロールしたり、人に安らぎや愛情を求めなくても済む様になった気がする、でも何か大きなものも同時に失ったような気もする。




居てほしい人が・・また居なくなるのが怖いから・・



　なんだか、思い出しながら書いたので支離滅裂だったけど、昨日の夜思ったことは、こんなことだっけなー