こんにちは。アラタです。
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はじめに
もし、このブログを
された側から「読んで欲しい」
と言われて目にする場合
如何なる理由をつけても「読まない」は
やめてくださいm(_ _)m
また「読んだ」と嘘をつくこと
「読んでおく」と濁して読まないのも
どうかやめてくださいm(_ _)m
(僕は経験済みです。読まない言い訳なんてたくさん並べました。)(加えると斜め読みしてそれっぽい感想を述べるのもやめてください)
記事の内容云々ではなく、
誰が書いているから云々ではなく、
された側がどういう想いを持って
「読んで欲しい」と言ったのかを
大切にしてください。
それをどんな理由をつけても
「読まない」ということは
された側の気持ち、想いよりも
「自分の気持ちを都合を優先した」
と同義だからです。
(自分の気持ち・都合・欲求を優先したから不倫してしまったのではないですか？)
実際に読んでみて、僕の記事に
意味や価値があるかは保証できませんが
読んだ上で感想や意見を話し合うことは
された側の想いをきちんと受けたことに
繋がるのでは？と思います。
自分を優先したから不倫した
以下は全て僕が自問自答し
吐き出した本心であり
かつて僕が思っていたことです。
再構築を望むのなら
まずは頭で理解して欲しい
理屈だけだいいからわかって欲しい
命に関わるものであることを
間違いなく後遺症が残ることを
自分のしたことはとてつもないことであることを
言わなくてもわかるはないこと
元通り振る舞っても戻らないこと
自分を守ることで苦しむ人がいること
時間は全てを解決しないこと
変わらなければ望む関係性はないこと
向き合う以外にこの先の夫婦はないこと
罪の意識を持つことは前提で
やり直したいと願うなら
それ以上に優先すべきことがあること
不倫をしたことを
いま反省はしつつも
自分自身を不倫以前からの自分を
根本から変えようとしないのは
妻に落ち度はないのに
自分でなく妻を変えようとするのは
全てを放り投げリセットしたい
気持ちがあったりするのは
すべてをさらけ出すこと
見つめ直すこと
今までの自分を変えることを
しないのは
恥ずかしいですか？
メンドクサイですか？
仕事で疲れてるからしんどいですか？
疲れてない時ありますか？
仕事を言い訳にしてませんか？
出きることはしているつもりですか？
では、なにをしているのですか？
体のいい開き直りではないですか？
苦労するのは嫌ですか？
努力の強制は苦痛ですか？
屈辱的ですか？
今さらですか？
無価値な人間になると思っていますか？
愛想つかされると思いますか？
自分が楽だからですか？
それはエゴではないですか？
プライドですか？
そのプライドを保つことに意味がありますか？
会社や職場でもその態度ですか？
家でやらないのはなぜですか？
妻を軽んじてませんか？
強硬でいれば従うとなめてませんか？
そんな妻に従うように思えて
奴隷のような気分ですか？
自分を守ることで
なにが得られますか？
その時だけでないですか？
誰かの理解を得られたのですか？
開き直って前進しましたか？
帰宅するのが辛くないですか？
寂しくないですか？
自分が自分でなくなるような
気がしますか？
今迄の自分を否定した時
なにも残らないように感じました
無価値になるようで怖かった
事情を知らない人との関わりが
束の間の癒しだった
でもただの
現実逃避だった
疑問符をつけて書いたところは
疑問符をとると僕の
かつての本心です
心にあった感情達です
僕は特別なにかができる人間ではありません。
繕ってでも特別な人間でありたかった。
矮小で卑屈で自己肯定感の低い人間です。
誰かと接するときは不必要に取り繕う人間です。
自分さえ良ければよかった人間です。
自分が好きではありませんでした。
作り上げた自分が全てでした。
今は少し変わってきました。
変化のきっかけは
小さなことの積み重なりでした
妻との関わりの中の様々な出来事
ネットのブログもその１つでした
妻から
された側の方のブログ
カウンセラーのブログ
不倫する人の情報
ネットで見つけた何か
毎日毎日複数送られてきました。
ほぼ全て読みませんでした。
30送られて１読むか読まないか
読んだと嘘を付きうやむやにしてました
ある時
たまたま暇だったのか
僕の機嫌がよかったのか
その中の１つを読みました。
どなた様のどんな記事かは
うろ覚えですが
自分のことは棚に上げて
「酷い旦那もいるもんだな」
などと抜かしたことがありました
他の記事では
「奥さんかわいそうだな」
「子供悪くないじゃん」
不倫する人の記事では
「ポエミーでイタイなぁ」
「こんなところに僕はいたのか？」
「あー。わかるわかってしまう」
カウンセラーさんのような記事は
「正論並べられてもねぇ」
「どうせお金。響かないね」
「スピリチュアルが過ぎる」
１つ読んだあとは
妻からこれも読んでと散々言われ
たまーーーに気の向いたときだけ
読むようになりました
僕の心の表面を滑っていくような
響かない読み方、受け取り方でしたが
客観視のはじまりだったかも
しれない出来事でした
読んで欲しいと本を渡されました
僕の反応は上に同じ
帯と表紙、精々目次まで
カバンの中に入れたことすら忘れていた
でもたまーーーーに少し読みました
とてつもない量のLINEもありました
夜寝て朝起きたとき
LINEのアイコン右上に
「156」とか表示されていました
最後の方だけ読みました
印象的な出来事もありました
妻から離婚を突きつけられ
涙を流して拒否したこともありました
自分の本音に気づき
変わろうと決意した瞬間だったと思います
毎日毎日毎日毎日毎日毎日
妻から僕への投げかけがありました
わかってほしい
受け止めてほしい
気づいてほしい
読んでほしい
共感してほしい
教えてほしい
本当にたくさん。たくさん
そのほとんどを無視して
逃げて受け止めず
逆ギレして突き返してきました
その度に妻は傷ついていました
そのおかげで僕の中に
無意識にどこかで聞いた言葉となって
積もり積もっていきました
きっかけは
人それぞれだと思います
よく見れば
そこらじゅうに
きっかけはあると思います
自己保身に凝り固まったままでは
見落としてしまいます
なにかに気付けるかどうかだけ
適切な表現ではありませんが、
妻の心の中にいた僕は死んだのです
実際に死んだわけでも
ゼロリセットして
生まれ変わったわけでも
ありませんが、
そんなに固執しないで
気分だけでも
生まれ変わったつもりで
見つめ直して
周りを見渡して
やり直してみませんか？
周りには誰がいますか？
思うがままに振る舞い
自分を曲げず
周りを自分の望み通りに
力や態度で変えようとする
満たされますか？
どこか寂しくないですか？
社会や会社では
そう振る舞わず
より強いものに従い
家庭内だけ王様のように
振る舞う姿は
どう映りますか？
なんでもいいです
ちょっとやってみようかな？
ちょっと視点や考え方
言動を変えてみようかな？
でいいんです
なにかに取り組んで
やってみた結果の積み重ねが大切
ちょっとでもやってみる
行動を考え方を変えてみる
すぐに定着しなくても
やってみることが大切
やらなければなにも変わらない
どうせできなからやらない・・・
やっても仕方ない・・・
どうせ僕にはできない・・・
僕はこういう人間だから・・・
できないものはできない・・・
こう思う気持ちも十分すぎるほど
僕にはわかります
でも
しんどいから
めんどくさいから
楽には成し得ないだろうから
苦労するのが目に見えているから
「努力しても成し得ぬこと」にしてませんか？
苦労したくないから「できないこと」にしてませんか？
変わらず今のままでいれれば楽だから
変わらない楽な道を選ぶことは
後ろめたさを感じるから
格好悪いと思うから
「元々、不可能なもの」
と決め付けていませんか？
(僕は決めつけていましたよ)
どんなにわずかでも
やったことには結果が伴います
こうありたい
こうなりたいと思い
とった行動はその目標に向かって
ほんのわずかでも前進します
ある程度続けて振り返った時に
自覚できるものかと思います
僕のきっかけは
妻が与えてくれたものばかりでした
僕の努力を支えてくれたのも妻でした
僕が裏切ったのに
妻自身、満身創痍なのに
僕と向き合ってくれたのは妻でした
妻のおかげで今の自分と家族があります
裏切られ深い傷を負いながらも
向き合おうとしてくれる
自分の隣にいる人の気持ちに
仮に言葉や態度は厳しくとも
どんな想いで未だ隣にいてくれるのかを
自分の中の気持ちに
どうかどうか目をつぶらないでください
どうかどうか気付いてください
気付くきっかけはたくさんあります
お願いします。
今回の記事は拡散希望です
突然のお願い事になりますが
今回の記事を拡散することにご協力
いただけないでしょうか？
ここ最近のことですが、
不倫をされ
再構築の道を選んでみたものの
した側のご主人さまの言動が
とても反省して
寄り添ってくれているように思えない
どういう心情なのかわからない
とメッセージをいただくことが増えました
一つ一つお話を伺う度に
かつての自分の言動と
当時の妻の気持ちを思い出し、
いまなお苦しい思いをされている
お気持ちに共感し胸が痛み
辛い気持ちで一杯になります。
大変おこがましくも
このような辛い思いをされる方
形は違えど悩み苦しまれている方がいること
世の中の不倫がなくならず
不倫によって傷つく人がいまだに多くいること
不倫発覚後水面下に潜る人が多くいること
再構築の道を妻を変えることで
乗りきろうとする人が多くいること
などに無力感を感じてしまいました
僕はそこに踏み込む立場にありません
僕が無力感を感じること自体が僕のエゴです。
でも悔しいのです。悲しいんです。
自惚れていますが
それでもどうにか貢献したい
少しでも心が軽くなることの一助になりたい
僕のどうしようもない恥でも
どうせなら誰かの役に立って欲しい
うまく言語化できていない
した側の方のヒントにでもなりたい
そんな想いを持って初心を忘れず
今もブログ書いています
僕の記事は不倫して
死ぬほど後悔して反省して
幸運にも妻に見捨てられず
妻のおかげでやり直してこれた
たかだか１つの事例です
万人にあてはまるとも
万人の参考になるとも
思っていませんが
それでももしかしたら
僕が淡々とアメブロで記事を書き続けるよりも
皆様のお力をお借りすることをお願いして
お知らせしていただければ
一人でも多くの方役に立てる可能性に
繋がるのではないか？と
迷いに迷いましたが
こう考えるに至った次第です。
拡散の方法はお任せいたします
(SNS等は素人です。。。)
何か注意することや留意することありましたら
教えてくださると助かります。
もし、ご賛同いただけましたら
ご協力よろしくお願いいたします。