ポケコロツイン↓に激ハマりしているあららひめ。
寝ても覚めてもポケコロツインの話してる・・・
小学校から帰って来て、テキトーに宿題終わらせて
（一年生だから、少ないし15分くらいで終わる
）
そこから私が声かけない限り永遠とポケコロツイン…。
その日は習い事（身体動かす系）があって
行く前にも1時間３０分くらいゲームしてた
のに、帰って来てからご飯が出るまでの
間さえゲームしようとしてたらから
「（苦手な）引き算でも少しやってからにしたら？」
ってついイラっとしたのもあって
言ったのよ。
切れ気味に
学習タブレットで始めたはいいけど
「分かんない
分かんない」
怒り、泣き始めるあららひめ
いや、分からないような問題はやろうとしてなかったはず。
「やる気ないならやらなくていいよ。」
って言っても、それも嫌だ
って怒り泣き続ける
けどやろうとはしない。
「やらなくてもいいっていってもそれも嫌だっていうし
やるのも嫌だって言うし、どうすればいい？」
って聞いても
「いやだ、いやだうお~ん
」
って泣いて怒って手がつけられない。
感情にまかせて怒ったりし、、、かけたけど。
待て、冷静に。
観察。
あららひめ、とっても悔しそう。
オコッテル。ネ。
あー
なるほど。
「ママが思いつきで突然、計算問題やったら？
なんて言ったもんね。あららは帰ってから
すぐにゲームをやろうという気持ちでいたところを
ママが突然、言い出してやらなきゃいけなくなって
嫌だったんだね？」
そりゃそうだ。私だってそうだ。
楽しみが目の前にあって、突然思いつきで
したくもないことやれって言われたら
いらっとするよね
「ごめん、ママが悪かった。あららが楽しみにしていたのに
突然の思いつきで言ったのは良くなかった。
楽しみにしていたのに、悔しい気持ちになったよね？」
って言ったら
「うおーん
うおーん」
っと激しく泣き始めた。
やっぱりそうだったんだね。。。
『やりたくない』わけじゃなくて
『今』やりたくなかった。だったんだね。
一通り泣き終わったらいつものあららひめに戻りました。
そんなやりとりがあったあと、
夜中寝ている時に、何やら夢をみた。
自分が父親になにか小言を言われている。
「うるせぇっ
」
枕をたたいて、怒る自分の声で起きた
今、私は突発性難聴で耳の聞こえが良くない。
聞きたくない。サインなのかなー。
母の愚痴ももう聞きたくないし
そのせいかななんて思いながら
耳の感覚に聞いては、タッピングで
感情を解放したりしていた。
ついに夢にでてきた。
父親の小言。
あぁこっちもか。
タッピングするうちに
最初の就職で失敗して
次の就職先に就くときに父親が
水面下でしていた根回しのことを思い出した。
父親は私にとってよかれと思ってしたこと
私にとっては一度就職で失敗している
根回ししてもらったとこで、また失敗したら
親に迷惑がかかるから余計なことはして欲しくなかった。
私はこれを
『分かってほしかった』
この思いを父親は全く理解しようとせず
自分がせっかくおまえのために動いたのに
と怒りを私にぶつけた。
境界線ごえも甚だしい。
両者とも根底には「愛」があったはずなのに
何かズレてしまっている。
あの時の自分に会いにいく。
分かって欲しかったね。
分かってるよ、誰よりも
私が分かってる。
分かって欲しい人に分かってもらえないと
辛いよね。辛かったね。
もう大丈夫。何度でも何度でも
傷ついた私を発見したら私は私に会いに行く。
そして抱きしめる。
近頃思う。
なんて私のハイヤーは完璧な旅を私に
させてくれるんだろう。
私が自分を癒したいと思えば、必ず現実に
起きてきたことで気づきがあり、癒しがある。
なんて完璧。