寂しさとともに生きる | あなたの日々を感動で彩るヤスコロリのブログ
こんにちわ
厚かましくて
寂しい美容師
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昨日までの続き物のブログで
自分の過去とつながって
その気持ちのまま
寂しさについて
ライブ配信で語って
メルマガにも
寂しさについて書いたら
寂しさと
ずいぶん友達になれた
過去はこんなに
寂しかったけど
今はこんなに
満たされてます
なんてことをブログにも
これまで書いてた気がする
そしてそれはウソでは無い
でももっと正確なのは
あの頃は
あんなに寂しかったけど
今もこんなに寂しくて
だけどそれを認めたら
だいぶ満たされるように
なりました
っていう感じかな。
って思った
私は人と別れるのが下手だ
みんなと一緒にいても
一人だけ変な
タイミングで帰ったりする
または最後まで
ぐずぐず居座る
多分今は色々学習して
スマートな別れ方の
パターンを憶えたから
はたから見ると
そんな風には
見えないかも知れない
でも例えば
相手に好意があったり
嫌われたくない想いが
強い時は
多分今でも
変に冷たいか
離れがたそうな
そぶりをしてる気がする
自分でこんなことを
認めるのは
正直居心地が悪い気分だ
自虐的になってる
ような気がして
イタイ自己開示を
してる気がして
全部最初から
書き直したい
衝動に駆られる
でもきっと大丈夫だ
寂しさと友達になった今
私は自分の寂しさを
もっと知りたいと
思うんだ
23歳のとき
花火大会の帰りに
電車で居眠りして
君から別れよう
って言われた時
僕は怒った君の顔が怖くて
「居眠りくらいいいじゃん」
って言えなかった
「君の夢をみてたよ」
なんて気の利いた言葉も
思いつかなかった
そんなにつまらないなら
別れよう
君は極端な人だから
本気っぽい声でそう言って
僕は素直に謝れなくて
君の気持ちに
寄り添うことも諦めて
裁判官から
刑を言い渡された
みたいな気持ちで
ああ。。そうなんだって
君の顔を黙ってみてた
２３歳の私が
せめて自分の寂しさと
友達でいれたら
もっと根気よく
あの子の気持ちに
寄り添えたと思う
そうしたからって
あの子との恋愛が
その後どうなってたかは
解らないが
お互いの人生が
もっと有意義なものに
なるため
他人同士が向き合う経験は
出来たと思う
私は
あの時も
その後も
人とそんな経験を
共にすることを
明らかに避けていた
いくつになったって
「寂しさ」が強いと
相手に期待しすぎるか
叶わなければ
ぶった切ってしまうようだ
若いころの恋愛の記憶は
懐かしんで思い出に
浸るためのものでは無い
数十年を経ようとも
その人の人生のテーマは
心の中にそのまま
手つかずで残っていることが
ほとんどだ
あの頃の僕と
今の私は
ずいぶん違う気がするが
実は人の中身というのは
数十年経とうとも
大した違いは無いようなのだ
最近は人前でも
つくり笑顔が減った
これは良い傾向だって
自分では思っている
自分の中の寂しさを
隠すための鎧が
一枚一枚
はがされていっているようだ
どんなきれいな
格好をしていても
事業が成功していても
若くても
年寄りでも
健康でも
病気でも
寂しいものは
寂しい
それが表に現れているか
上手く隠されているか
の違いはあっても
寂しいものは
寂しいのだ
私はテレクラに
電話しまくってた
23歳の自分のことが
恥ずかしくはない
だってあなたと同じように
私は寂しかっただけだ
一人の人と
じっくり向き合えず
色々な人と
セックスしたがっていた自分を
ダメなやつとは思わない
だってみんなと同じように
私はただ
寂しかっただけなんだから
寂しいことは
恥ずかしくないし
寂しくたって
隠さなくていい
私は人生に前向きで
才能に溢れて
良き友人に恵まれながら
今日も寂しさと
ともに生きています
