身体の限界、心の崩壊

体調崩しました。

日曜あたりから喉が痛み始め

月曜には倦怠感、夜中37.8の発熱と咳

火曜、コロナ抗原検査では陰性→発熱外来で先生から

PCR検査しても陽性確率は低いだろうと言う事で、

風邪の処方箋をもらいました。

夜中、腹痛と下痢

水曜、依然と37.5前後を行ったり来たり

持病の神経鈍痛もこのタイミングで出て、肋骨や脇腹がズキズキ😢

ここ数年なかった辛さです。。

水曜の明け方、次男の夢を見ました。

亡くなる2日前と5日前に夢で会いに来てくれて(この話しは後日いたします)、

でもそれっきり夢に出なくなっちゃって、、

久しぶりの再会でした。

大きな息子を子供の頃のように抱きしめて添い寝している夢。スヤスヤ寝顔が可愛いの💕

で、おもむろに、スプリングの効いた？書きやすいボールペンを探してるんだけどある？って。

だから祭壇にボールペンとメモ用意したよ。

ただそれだけの夢。

すぐ終わっちゃった。

幸せな夢だったけれど、

起きたら現実に戻された。

もう息子はいないんだ、

抱きしめる事も添い寝する事も出来ない。

それに今、私が身体が痛い辛いのも、

息子はその何倍も何十倍もの痛い辛い思いを

2年半頑張ってきたのに、、

と思うと悲しさと悔しさが一気にきてしまった。。

身体も心も弱々。。

月命日

早いもので、

息子が亡くなってから1ヶ月。

12/12、初月忌を迎えました。

あっという間と言うか、

この1ヶ月何をしていたんだろうか、、？

と言う1ヶ月でした。

(ホケーッとしていた)

お昼は大好きだった、分厚い牛タン弁当。

夜はこれまた大好きだった、

えんがわとサーモンの刺身と

唐揚げをお供えしました。

(本来四十九日までは肉や魚は殺生物としてお供え

してはいけないらしいですが、

亡くなる1ヶ月前から絶食状態だったので、

今は好きな物を存分に食べてもらいたいのです)

月命日の2日前に、

小中学校の時のお友達4人が焼香に来てくれました。

大人(22歳)になった彼等の成長に驚きと喜びと、

そしてそこに息子がいない寂しさを同時に

噛み締めました。。

久しぶりに泣きました🥲

今の気持ち

どうかしちゃったのかな、、、

息子が白血病とわかってから、

亡くなるまで、どんだけ泣いたか、、　

事あるごとに、

しくしく、ワンワン、ずっーと泣いてきた。

息子の前で我慢して、

パパやバァバや長男の前では幾度となく泣いたし、

夜、布団の中で何度も何度も泣いてきた。

再発、再々発がわかった時は、

我慢できず息子の前でもボロボロ泣いてしまった。

主治医から最後の抗がん剤の説明を受けた時も、

(今までやった全ての抗がん剤が効かなくなった)

そして余命宣告を受けた時も、涙が溢れて出て、

この2年半泣いて泣いて泣き続けてきた。

夜も寝れない日が続いたり、

食欲もなくこの2年半で身体が痩せたと言うより、

周りから萎んだと言われる始末。。。

息子に万が一の事があった時には、

自分は生きて行けない、一緒に、、とさえ

思っていた。

亡くなる日の朝も、

呼吸が心臓が止まった時も、

遺体となって自宅に戻った時も、

火葬場でお別れした時も、

骨を拾う時も、

ずっとずっと泣いていた。

それなのに、

今、泣けないんです。

しっかり寝れるし、

しっかり食べれてる。

思っていたより普通に過ごしている。

悲しいはずなのに、、

想像していた自分とあまりにギャップがあって、

自分でも戸惑ってます、、、

毎日毎日、息子の事は考えているのに、

何で涙が出ないんだろう。。

私、おかしくなったん？？

あれだけ、ずっと泣き続け出きたのに。

死んだという事はわかっている、

でもまだ実感がない。

まだ入院している感覚が。

この2年半の間、家にいたのはトータルでも

10ヶ月あるかないかぐらい。

いない(入院)期間が、少し当たり前になっていた。

まだ息子は病院にいて、

今度一時退院はいつかなぁ、、？

と思ってしまってる自分がいる。

バァバが

「あなたがいつまでも泣いていたら、

〇〇が後ろ髪引かれて成仏ができないよ」

って。

私にとってはがんじがらめの言葉。

泣いちゃいけない、、

私が泣いたら、

〇〇が天国に行けない。

私が泣けない？

私が泣いちゃいけない？

どうかしちゃったのかな