どうかしちゃったのかな、、、
息子が白血病とわかってから、
亡くなるまで、どんだけ泣いたか、、
事あるごとに、
しくしく、ワンワン、ずっーと泣いてきた。
息子の前で我慢して、
パパやバァバや長男の前では幾度となく泣いたし、
夜、布団の中で何度も何度も泣いてきた。
再発、再々発がわかった時は、
我慢できず息子の前でもボロボロ泣いてしまった。
主治医から最後の抗がん剤の説明を受けた時も、
(今までやった全ての抗がん剤が効かなくなった)
そして余命宣告を受けた時も、涙が溢れて出て、
この2年半泣いて泣いて泣き続けてきた。
夜も寝れない日が続いたり、
食欲もなくこの2年半で身体が痩せたと言うより、
周りから萎んだと言われる始末。。。
息子に万が一の事があった時には、
自分は生きて行けない、一緒に、、とさえ
思っていた。
亡くなる日の朝も、
呼吸が心臓が止まった時も、
遺体となって自宅に戻った時も、
火葬場でお別れした時も、
骨を拾う時も、
ずっとずっと泣いていた。
それなのに、
今、泣けないんです。
しっかり寝れるし、
しっかり食べれてる。
思っていたより普通に過ごしている。
悲しいはずなのに、、
想像していた自分とあまりにギャップがあって、
自分でも戸惑ってます、、、
毎日毎日、息子の事は考えているのに、
何で涙が出ないんだろう。。
私、おかしくなったん？？
あれだけ、ずっと泣き続け出きたのに。
死んだという事はわかっている、
でもまだ実感がない。
まだ入院している感覚が。
この2年半の間、家にいたのはトータルでも
10ヶ月あるかないかぐらい。
いない(入院)期間が、少し当たり前になっていた。
まだ息子は病院にいて、
今度一時退院はいつかなぁ、、？
と思ってしまってる自分がいる。
バァバが
「あなたがいつまでも泣いていたら、
〇〇が後ろ髪引かれて成仏ができないよ」
って。
私にとってはがんじがらめの言葉。
泣いちゃいけない、、
私が泣いたら、
〇〇が天国に行けない。
私が泣けない？
私が泣いちゃいけない？
どうかしちゃったのかな