今朝は衝撃的な気付きを発見しました。
「私は安らぎたくない」
嘘－！と一瞬思いましたが、色んなことが私の中で繋がりました。
収入が不安定で、入るときは入るけど、なかなか収入が増えなかったり、月末に支払いに関して不安になること。
やりたいことや学びたいことが思うようにできず、不自由さを感じること。
罪悪感をなかなか手放せないこと。
男性と安心して交際できる状況になりにくいこと。
何か悪いことが起きるのではないかとか、人から嫌なことを言われたり嫌われるのでは？と不安になること。
人間関係の問題も相手に決めつけられたり、謝ってもらえなかったり、連絡もらえなかったりなどが起きて、なかなか解決しないこと。
楽しいことよりも怒りや悲しみなどに目を向けがちで、あんまり楽しみきれてないこと。
睡眠が浅くて熟睡しにくいこと。
安らぎたくなかったら、この辺のことを綺麗に解決したくないよね！(笑)
気付いてから思わず部屋の中を転がりたくなるくらい、ショック受けましたよ(笑)
ホントに(笑)をつけないと書くのにテレが出ちゃうくらいですわ。
ヒーヒー言ってますが、長年の悩みの大きな土台が「安らぎたくない」というものだと気付けたのは大きいです。
そして、この「安らぎたくない」をもう少し掘り下げてみたら
「安らいだら人間じゃなくなってしまう」
という恐れが出てきました。
いやいや、安らいでも人間だし、そもそも今回の人生は人間、地球人として生まれてますがな。
これを書きながら「人間じゃなかったら安らげる」も出てきました。
どんだけ人間でいるのが嫌だったんでしょ！
潜在意識下にある思い込みって、変なのがまだありますね。
どこで人間だと安らげないみたいに思い始めたか探ってみたら、胎内記憶、生まれる前の記憶が出てきました。
生まれる前、胎内にいるときから「生まれたら親に虐待される！」とわかっていたようで(実際父親の暴力や暴言、母親のモラハラなどが長年ありました)怖がっているのを思い出しました。
でも、この記憶は他の人からも貰っている感じもあったので、自分のものでないものは還しました。
ここからどんな気付きを得ようとしていたかも見直すと「傷つくことを拒否できない」イコール「私はいつも傷つかなければならない」と出てきました。
いつも傷つく前提で生きていたら、そういう出来事を引き起こしますよ。
そして、そのいつも傷つく前提で生きることからの気付きは「傷つくことで諦めを覚える」でした。
親だけでなく先祖や社会、集合意識から「傷つくことで諦めを覚える」を貰っていたので、当然ですがこれも還しました。
諦めるためにエネルギーや労力を費やしていたことにも気付いたので、これも還します。
左脇から左の腕に痛みと痺れみたいなのが出ているから、その症状が何を伝えたいのかも感じてみました。
「諦めないと仲間外れにされる」
「諦めることで(他者から)認められる」
そういえば、幼少期から長年、何かあって母親に相談しても「諦めなさい」っていうのをずっと言われてました。
これは、母親から引き継いでる感じだけど、その奥に何かありそう。
「諦めることで人間になれる、みんなと一緒」
承認欲求は人間の三大欲求(食欲・性欲・承認欲)ですが、認められたいため、仲間外れにならないようにするために「諦める」を大事にしてたんですね。
諦めるが前提だったり基準になっていたら、しんどいよね。
私、よく頑張りました！(笑)
諦めることを前提にしたり基準にするのはさよならー♡
諦めることで自分を虐待し続けるのもさよならー♡
魔法でそこを消していきまーす♡
「諦め」というエネルギーコードで繋がっている人がいたら、そのエネルギーコードも切って余計なエネルギーの消耗もさよならー♡
「諦め」っていうのは、人類にとって長年抱えてきた大きなテーマの1つだから、諦めるという制限を外していくと、選択肢も可能性も無限に広がりますから、人生も変わっていきます。
この記事、気軽に短めのを書く予定が、思わぬ方向に進んで私のクリアリングになりました(笑)
左脇から腕にかけての痛みや痺れみたいなのも取れてきました。
「私は安らぎたくない」から、諦めるという制限を見つけて手放しましたら、なかなか片付かなかったクローゼットを綺麗にしたくなってきました。
進まなかったことが少しずつはかどりそうです。
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