私は私の道を行け!! -12ページ目

コロナのない世界線

今日のお昼に、コカリナの仲間からLINEが来ました。

「今年度でグループの解散を考えています。」

コロナで活動がままならないこと。
メンバー募集がしにくい状況。

先生の御病気、何より結成して6年が過ぎ

メンバーの生活環境が変わりました。

転勤・転職、お子さんのご結婚と出産、

ご自身の病気…などなど。

5年も経てば、みんなが向いている方向が

違ったとしても何らおかしくないのです。

むしろ今までお付き合いしてくださって

ありがとうございました。です。

いつかなくなるものだから、もっと大切に

すれば良かった。なんて後悔先に立たずです。

それでも私の中では趣味を一番にはできなかった。

活動時間を犠牲にしてしまったけれど、

弟が助かったのならそれで良かったと思います。

人はそれぞれ価値観が違うから、熱心な人に

キツイ言葉を浴びせられたこともありました。

ただ、解散したとして。

練習するグループはまた探せばいいとしても、

今の仲間たちとも集まれる機会が持てれば、と

思います。
コロナが落ち着いたら、またこのメンバーで

演奏ができる日が来たらうれしい。

何より、先生はそれを望んでいらっしゃる気がします。

コロナがない世界線だったら。

いろんな場面でそんなことを考えてしまいます。

あけました

お正月三が日は毎年のことですが、

時間の流れが少しだけゆっくりになるような

気持ちがします。

年末は久しぶりに何も考えずにだらだらし、

とても有意義な時間でした。

そして年明け早々に風邪を引きました。

ちょっとゆるませすぎましたね。

何はなくとも、自分の周りの人たちが

いつもと変わりなく元気でいることに感謝。

年賀状しかやり取りがなくても、私のことを

覚えてくださっている人がいることにも感謝です。

年末は親と一緒に何回か買い物に行ったのですが、

こうやってうだうだ言いながら買い物できるのも

一体あと何回なんだろう、と思うと

毎日を大切に生きないといけないと思いました。

年明けには弟の家族が来ましたが、

いろいろ思うことがあり…しかし他人の家のことなので

あれこれ考えるのはやめました。

彼らが考えるべきことを、私が悩んでも仕方がない。
ていうか、人のこと考えすぎて疲れるのやめようね。

なんだか流されるように生きてしまった

この2年間でしたが、これからは覚悟を持って

いろいろ決めて生きていこうと思います。

言葉ではいくらでもきれいごとは言える。

やっぱり最後は行動だと思うから。

とりあえず、力の配分を間違えないことと、

体力をつけないといけないですねー。

追記；

一応段持ちのはずなのに、毎年自分の書く
年賀状のへたくそさ加減にがっかりします。

今年は来年の年賀状のために、小さい字を

書く練習もしたいところですね。

生きること、そして死ぬこと。

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あれから1年が経とうとしていますが

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6月までLINEのやり取りはしたものの、
結局この1回だけ会っただけで
知らない間に自然消滅してしまいました。

私にもその気はなかったし、何より慣れない

環境で忙しかったというのもありました。

（午前中で帰れるとしても、慣れない仕事だもの

ですから、疲れ切ってしまい、帰って何も

する気が起こらない日々を過ごしていました。）

LINEでのやり取りでもなかなか盛り上がらなかったのも

ありますし、お相手も早いうちに私に対して

見切りをつけたのだろうと思います。

だいたい一番最初に会った時に
「久遠さんはずっとお仕事をされているそうですから、

　専業主婦のうちの母とは考え方が
　合わないでしょうね。」
と言われ。そんなん言われたら「あーあ」って

思ってしまいますよ。

何かにつけて

「久遠さんは料理しないんですか？料理しましょう！」
とか、
「カレー作るの楽しいですよ。」

とか言われ。

「うっさい、カレーくらいワシも作れるわい‼」
と腹が立ったのを思い出しました。

普段何もしないだけで、すると決めたらするんです。

仕方がない。人は考え方がみんな違うからね。

一度聞いてみたかったのは、彼にとっては

「結婚」ってどういう風に考えているんですか？
ということ。

今まで独身でいいと思ったけど、ひとり暮らしをして
結婚したくなった、と言っていました。
自分の面倒に手が回らないから結婚したくなった。

というのが答えなら、

「それなら、家政婦さんで良くないですか？」
と正直思いますし。
男の人にしてみたら、妻と子どもがいるのは

令和になった今でも「ステイタス」なんだろうなぁ、と
思います。

彼に、料理が上手で、きれい好きで、

見た目も素敵な女性が現れることをお祈りします。
どうぞ幸せでありますように。

眠れないからブログを書くことにしました。

寝よう寝ようと思っていたら、ネガティブなことが

思い浮かぶばかりで、しまいには涙まで

出てきてしまったので、起きました。

最近、いつの間にか寝落ちをして、夜中に
何度も目が覚めて、眠れていないような

気持ちのまま朝を迎えることが多いです。

高校生の時からどちらかというと夜型で、

夜中の2時まで起きているような人間だったのに、

昨年から急に朝6時に起きる生活になったので

しわ寄せが一気に来ているような感じです。

早起きはまあいいとして。

自分の体力のなさにがっかりしています。

昔から割と疲れて寝ていることが多かったのです。

夜型で寝不足だから、というのもあるのかも
しれませんが。

気が付くと服を着たまま寝ていて、朝になっている、

ということが良くありました。

こないだも久々にそれをやって驚きました。

私の昔の仕事の相方の先生は、今もインスタや

フェイスブックとかの投稿を見ていると、

自分のしたいことを精力的にされています。

仕事して、作品制作して、趣味もこなして、

イベントも参加して、家のこともきちんとやって、

しかも健康美人なのです。

仕事以外の時間もきちんと体が動いてくれる、

というのはとてもうらやましいです。

「眠らなくても大丈夫な体がほしい。」
「いくら働いても疲れない体がほしい。」

と願い続けて、無理やり仕事を続けていたら

体を壊したのは仕方がないことなのか。

年を重ねたから仕方がない部分はあるといえ、

今でもそう願わずにはいられません。

自分の体力のなさが原因で、自分がしたいことを

あきらめたくはないのです。
今週は習字の課題が書けなかった。（泣）

あとは、人に頼るのはやはり苦手です。

できれば、人に頼ることはしたくない。

プライドが高いからとか、そういうことではなくて。

昔から、他人にお願いをしても

断られたり、上手にはぐらかされたり、嫌な顔をされたり

そんなことばかりなのです。

気持ちよく「いいですよ」とか「〇〇はダメですけど、

○○なら大丈夫ですよ。」と言ってくれる人が

周りにいなかったのです。

（いなかったのではなくて、気づいていなかったのか。

もしくは私の人を見る目がなかったのか。
いろんな意味で私の人の見る目のなさは壊滅的だと

思っていますが。）

信頼関係ができていないのに、人を頼れないですよ。
私は自分が困っている時に助けてもらえないのは

嫌だから、困っている人がいたらなるべく助けたいと

思いますが、みんながみんなそういう考えじゃない。

むしろ「助けてくれる」と思っていたところが
助けてくれなかったこともあったりして。
マルチにはまった友達を助けたくて、警察に行ったら
「事件じゃないから関与できません。」

と追い返されたり。

ハローワークに仕事を探しに行ったら

「あなたみたいな人に紹介できる仕事はない。」

と言われたり。

…勇気出して行ったのに、ろくなことないな。ほんとに。

そうなると、嫌味を言われても自分のペースを崩さないとか、

人に合わせないとか、自分を守るために
そういう手段を取らないといけないのかしらー、
とすら思ってしまいます。
じゃないと、自分がつぶれてしまうなぁ。

________________________________________

自分で言うことじゃないのかもしれませんが、

今、ものすごくがんばっています。ものすごく。

昨年度から激変しすぎた生活環境によくついて行ってると

自分で自分を誉めてやりたいです。

これでも人の顔色見ちゃうからなー。

「今、こんなこと言ったら、あかんやろなー。」

と言葉が出てこなくなるし。

大人として自分がどう振舞うべきなのか本当に悩むし。

自分の「怒り」を表に出すのは、是か非か。
怒りん坊は我慢してばかりなので、そのうち病気に
なりそうな気がするんですよねー。

なんでだろう？

私も他人のことをどうこう言える立場ではありませんが、

「私の話、聞いてます？」
と思うことがわりと良くあります。

伝え方が良くないのでしょうか。

先日は我が家に保険の飛び込み営業の人が来ました。

好きなテレビを見ていて、もうすぐ佳境に入ろうというところ。

玄関に出ると、

「紙1枚受け取ってくだされば結構ですので。」

と言われたので受け取りました。

じゃ、これで。と思ったら

「保険の見直しってされています？」

と聞かれ

「一応していますが。」

と答えました。

「今、忙しいんで。」

と言って中に入ろうとしたところ、

「奥様ですか？」
と聞かれ、

「奥様ではないです。」

そしてなぜか、

「今、保険のお仕事をしてくださる方を探しているのですが、

　しませんか？」
と言われてしまいました。

「ワタシ、これでもちゃんと仕事しているんで。」

…会話が成り立ってない。

「忙しいので帰ってください。」

まで言わないといけないのでしょうか。

受け答えをしてしまったのが悪かったのでしょうか。

最初から居留守を使うのが良かったのでしょうか。

まぁ、奥様はいいお年なので仕方ないとしても、

仕事をしていない暇な人と思われたのは

非常に失礼なことだと思いました。

まずは、

「何かお仕事されています？」
くらい聞いてくれ。

ていうか、忙しいから帰ってくれ‼

一時期、我が家に宗教の人やら営業の人やらが

何回も来ることがあって、とても疲弊するので

居留守をつかうことにしていました。

一度、宗教の人を論破したのですが、

その時は本当に疲れてしまって

「こんなことは二度としてはいけない。」

と思いました。

断っているのに、意外とごり押しされるし。

ごり押しされると負けるし。

負けてしんどい思いをするのは分かっているのに。

どうしたら気持ちよくお断りできるのか

悩ましい気持ちでいます。

高校時代にも帰り道で

「あなたが幸せになるようにお祈りします」

って人に声かけられて、断っているのに

ごり押しされることがよくありました…。

幸せなのか不幸なのかよく分からないですよ。

断れないことで、他人にいいように使われている

気持ちが強い今日この頃です。

メンタルが調子悪いのは、急に寒くなったから。

気候のせいにしておきます。

寒いので、さみしい。

急激な気温の変化についていけてないようです。

人と話がしたいのですが、もともとが

コミュニケーションを取るのが下手なところで

いろいろくすぶっている部分はあります。

ネットでそういうのをどう対処したらよいかを

検索していたのですが、思っていたより

みんな話し相手に困っていたり、

コミュニケーションの取り方に困っているのだなー、と

知りました。

ここ最近いろんなことがあったので、

相手にとっての「時間泥棒」にならないようにしよう、

と思ってはいます。

（実際はどうなんだろうな…）

いろいろ考えていると、本当に何を話したらいいのか

分からなくなります。

気持ちが明るくなるような、楽しい話をしたいのになー。
時々、習字をしていてもモヤモヤしてきて

「うおー！」という時があります。集中が足りない！

行きつけのスナックでもつくって、ママさんに

愚痴を聞いてもらうのがいいのかなー、とも

思ったりしたのですが、世の中には
カウンセリングとかもあるので

もっと「何だかなー、しんどいなー」と思うようになったら

利用しようかと思います。

とにかく、今はあったかくしよう。

急に寒くなりました。

何を着たらいいのか、着るものに困っています。
さすがにもう着ないだろう、ということで

半袖Tシャツと扇風機をしまいました。

足の裏の穴ですが、当初

「ばんそうこうは貼らないでください。」

と言われたため、貼らずにいたのです。

しかし穴から何かにかの汁やら何やらが出て

靴下が汚れるのが嫌で、先週は傷パワーパッドを

貼ってなんとかしのぎました。

しかし、なんだか穴が小さくなる気配がしないので

何も貼らないで様子を見ることにしました。

うまく傷が乾燥してくれればいいのですが。

習字ですが、昨日、秋の昇段試験の課題を
提出し終えました。
今回は個人的なトラブルはなかったものの、

コロナの影響で教室の活動が中止になったり

短縮になったりで、どうやって課題をこなして

いけばいいのかちょっと分からなくなったところで

大変でした。

しかし先生のご厚意で、ご自宅で添削を
受けることができて本当にありがたかったです。

今月の競書誌で、今年写真版に載った回数が

6回になりました。

段位も上の方になったし、特に今年はコロナで

添削を受けられないとか多かったので、

いつもの年と同じくらいの回数掲載されたのは

本当にがんばったな、と自分で自分を

誉めてやりたいです。

1番を取ったのに写真版に載らなかったと

いうことも何回かあったし、2番だった3番だった

ということも結構あるので、本当に

よくやったな、と思います。

ちょっとしたことではあるのですが、やはり

生きていくためのモチベーションアップに

一役買っているところはあるので、

これからも楽しみながら続けていきたいです。

足の裏に穴が開いている。

先週の日曜に、我が家のどこかで

足の裏にとげが刺さったような痛みが走りました。
体が硬いので、ささったとげが見えず

見えないので「気のせいかも」と思ったのですが、

やっぱり痛いので皮膚科へ行きました。

紹介された皮膚科はとても人がいました。

まるで流れ作業のように呼ばれました。

拡大スコープで足の裏のとげを見てもらったのですが、

やはりとげは見つからず。

しかし、痛いところが押さえると赤くなるので

何かはあるような感じです。

先生が

「とげごとレーザーで焼きましょう！」

と言いました。

「見つからないとげをレーザーで皮膚ごと焼くとは

また大胆なことをするなぁ。」

と思いながら

「刺さったままも不快だな、勝手に抜けたらいいのにな。」

とも思い、そうすることにしました。

「嫌だったら嫌だと言えばいいんだよ。」
とも言われ、

「嫌だと言ったところで、他の方法が

ないのなら、仕方ないじゃないか。」

と思いました。

足の裏に麻酔を刺され、レーザーを打たれました。

レーザーより麻酔が痛くて、

「麻酔のくせに痛いって何⁉」
と本気で思いました。

検査とかで痛いのは本当に勘弁してほしいです。

むしろ麻酔打たなくても良かったのでは？

足の裏に黒い点と小さい穴が開きました。
（もしか、これ、足の裏の皮膚焦げてるのか？）

家に帰ったら、膿が出たのか、靴下が汚れていました。

とげはなくなったのかもしれませんが、

穴のせいで痛いなぁ、痛いなぁ、と思っていました。

うちの母親が、魚の目パッドを買ってきてくれました。

早く穴がふさがって、痛くない生活を送りたいです。