私たち夫婦は約10年不妊治療をしてきたよ。
始めは旦那さんの男性不妊がわかり、顕微受精とゆう方法でしか妊娠の可能性はないと言われてた。
それで金銭的にも高額な治療をなんとか頑張って何年も続けてたなぁ。
でもそのうち私もどんどん年も増えるし、治療の影響で手術が必要になり、手術したけどその後卵巣が弱ってしまい4年ほど前からは早発閉経状態になってしまって、更年期の症状が出だしてホルモン剤を続けてたよ。
婦人科の先生にはホルモン剤を使ってる限りは、乳がんリスクがすごーし上がるから年に1回は検査した方がいいって言われてた。
そして今年ようやく2人で決心して、
不妊治療やめよう！
子供は諦めて夫婦2人やから出来ることをして仲良く楽しく暮らそう！
って決めたとこやったのに。
その矢先にこんな新たな試練が待ってるなんて思いもよらんかったーー(ﾟДﾟ)
告知されてから最初はマイナスな事ばっかり考えてたよ。
「なんで？なんでなん？」ばっかり…
なんで私が。。
長い間不妊治療してきたことに影響があったの？手術をしたのが悪かったん？ホルモン剤を続けてたことが良くなかった？それとも何の関係もなく乳がんなってしまったんかな？
なんで？なんで？？
あんなに不妊治療頑張ってやってきたけど結果はついてこなかった…
それなら初めからやらんかったらよかった…
そしたら手術もしてなかったし…
早発閉経にもなってなかったやん…
でもそれを全て決めてきたのは私ら。
告知された日から訳わからんことばっかり考えて頭がパニックなってたよ(>_<)
考えても考えてもグルグルしてるだけで、何もわからんし過去のこと後悔しても戻ることなんて出来やんのもわかってるのにね。。
今まで普通に暮らしてた事が、どんなに幸せで大事やったんかも考えさせられるようになったよ。
初めて『死』を感じた。
すごく怖かったよ。今も怖いよ。
でもそれは私だけじゃなく、旦那さんも同じように感じてるやろなぁ。
だけど怖がってるだけじゃアカン。
過去のこと考えても仕方ない。
先のことだけ見て1つづつやれる事して、1つづつクリアしていくしかない。
告知から日が経つにつれ、とにかく前向きになる！そう思うようになってきたよ。
まずは手術。
今は「勝つ！！」って気持ちでマイナスは考えずに楽しいことして手術の日までを過ごすことにしたよ。
再建のことはまた別でいろいろ悩んだりもしつつやけどね(^_^;)
子供を諦めた私たち。
旦那さんにも私だけ。私にも旦那さんだけ。
だから2人でおじぃちゃんおばぁちゃんなるまで一緒におりたい。
それだけ。ただそれだけ願います。
旦那よ…
ほんまにほんっまにごめんやねんけど、
また新たなスタートなっちゃうけど、私と一緒に頑張ってな！！