普通

普通って説明できますか？

前まではできた気がするけれど、今はできない。

すっごく抽象的。

１００人が普通って言っても１００通りの意味があると思う。

言葉って難しいね。

普通って、人によってレベルが違うから、仕事においても、生活においても、お金の使い方であっても全部違う。

でも、更に気付いたのは、

普通のレベルが高い人ほど人のレベルが高い。まぁ、自分に高い目標を課しているという意味なのだけれど。

どこで満足するかってこと。

これが仕事になると厄介で・・・

期限内に提出することって普通であり、当然のことだと私は思っていたけれど、

そうじゃない人がたくさんいることをすごく実感している。

それが習慣と言うか、癖になっているのかな？

そうすると多くの人に迷惑かけていることに気付いていないのかな？？

どんなに地位が高くたとしても、仕事が山積みだとしても、

人との信頼を築く上ですごく大切なことに気付いていないのかな？

そういう小さいことが当たり前に感じている人に囲まれて過ごしたい。

どんなこともそうっていうよね。

どんなに辛いことも、自分の癖・習慣にしてしまえば、好き嫌いの感情なくやってしまうから癖・習慣になるまで努力すればいいって。。。

そうしたらもう儲けもん！！

だってやることが嫌でもなんでもないんだもん。逆にやらないことに違和感・・・みたいな。

歯を磨いたり、お風呂に入るように毎日１０キロ走るとか・・・料理するとか、部屋をきれいに保つとか・・・

辛いのは最初だけ。

だからな、普通レベルを上げることを自分に課していこう。

他人は他人。レベルの低い人に会わせる必要はない。

それも勉強。

反面教師。

自分何さまっ感じ？でも、上だけみて日々過ごしていこうと思う。

言葉の威力と相手の解釈

自分が発してる言葉って刃物になってないかな？

自分は何の意味もなく話していても、相手にはぐさっと刺さっているのかもしれない。

それは自分の責任。

相手が「それってどういう意味？」って聞いてくれれば誤解は生まれないけれど、

ショボンってなっちゃったら誤解のまま相手に傷つけたままの関係になる。

親であっても、友達であっても、好きな人であっても、

誤解を生まないためにはコミュニケーションをたくさん取ること。

その人は絶対にそういうことを発さないという信頼があれば誤解は減るだろう。

でも、落ち込むことあるよね。

言葉は人の心にわくわくを与えるものでもあるけれど、

一瞬で心を引き裂くものでもあること、忘れずにすごしたい。

疲れていると、そういうのに鈍感になるから、疲れは溜めず、ストレス溜めず、

ハッピーでいよう♪

happy 1d

my best song is up for night!

反面教師

嫌いな人が１人。

この時点でネガティブなのは分かってる。

なんか最近、何してもビビッとこなくてつまらない。もっと毎日ドキドキする生活がしたい。

願望を現実にしなきゃだめだね。

んで、反面教師の話。

その嫌いな人のことを観察してると、自分の中で嫌いと思う部分が露呈されているんだと思う。

だらだらしたり、すぐに楽な方に流されたり、怠けたり、今のことしか考えていなかったり、自分の利益のことしか考えてなくて・・・

更に、（ここは私にはないと信じている笑）さぼれるぎりぎりのラインでいつも過ごす。自分の可能性を全く広げようとしない。今のままの現状維持が目標？！そして、ネガティブ発言多い！さらに人の悪口ばっかり。そのことに本人は全く気付いていなくて、当然自分で自分を下げていることにも気付いてない。向上心ゼロ。はたらく気マイナス。。。ゼロ以下。

見てるだけでイライラしてくる。前まではそういう人周囲にいなかったからイライラしすぎて、見るのも嫌だったけど、今はそういう人として受け止めて、期待しないことにした。期待しないとゼロが基本だからプラスに動いてくれると嬉しくなる。イライラもしない。

そういう風に考えるようにしてる。イライラしたくないし、なるべくポジティブな環境にいたいから。

そんなネガティブな人に合わせるのも疲れるから、私は気にしないことにする。優しさとか、協調性でその人に合わせる人もいるけれど、まぁ、社会の中で生きていくうえではそいういうのってすごく大事だと思うんだけど、向上心のない人に合わせて何の意味があるの？自分を下げて同意して、何の意味があるの？

営業でその人から何か得なければならないなら意味はあるのかもしれない。

でも、そんなこと一切ないのだから、当たり障りなく過ごしてればいいんじゃないと思う。

これってネガティブかな？

協調性ない？こういうのが私のだめなところなの？？

なんか、向上心とか夢のない人とか、ネガティブな人といるのって寂しくなっちゃう。

夢ある人が私を見たらそういう部類に入るのかもしれないけれど、私よりも、今の現状維持に生きてる人って多いでしょ？

自分に価値を感じない人とか、今の生活が続けばいいと思う人とか・・・

なんかそういう人生は送りたくないな。

悲しいもん。

もっと来年には明るい未来があると思いたいじゃん？？

自分にはもっと大きいことができるって思いたいじゃん？

あんな人に負けたくないって思いたいじゃん？？

だから、私はあの女の子が素敵と思うんだと思う。

その子に、「自分が疑いを持ちながら相手に話すと、相手も疑う。でも、自分が信じてる思いながら話すと、相手も信じてくれるんだよ！そんな自分の可能性を狭くするような発言はもったいないよ！」

って言われたの。確かにそうだなって思った。そういうこと言ってくれる友達って大事だなって思った。

あっ、このこともっと仲良くなって自分もこうなりたいって思ったの。

私っていつも１人でも大丈夫そうとか、協調性ないとか、変わってるって言われるけど、自分では何となくはわかりつつも、そんな自分に自己嫌悪に陥ったり、自分の生き方疑ったり・・・

友達は多いって思ってたけど、広く浅くって感じで、すっごく心底の気持ちを話せる人なんて１人もいない。いたら幸せかな？いつもどこか表面的な話しかしない気がする。それも友達に言われて気付いたんだけど・・・

初めて会った人と話す感じ？今日は晴れて良かったね。その服可愛いね。みたいな。そこまで表面的ではなくとも、深くは聞かない。多分自分の中で深く自分にも聞いてほしくないから。と言うかそこまで深く考えて生きていない自分を知られたくないから。嫌われたくないから。本当の自分を話して嫌いになってほしくないから、無意識に表面的な会話になってしまう。でもね、いつも同じこと会ってると、表面的な会話では尽きてしまうことに気付いたの。もう学校というものから卒業して、仲の良い子としか会わなくなって気付いたんだけど、というかいつも自分とは？みたいなことばかり考えながら生きてるから気付いたのか分からないけれど・・・

それって悲しいよね？皆は何を話すと盛り上がるのか、自分の興味のあることを共有できないことにもやもやするというか・・・はたしてそこまで人と話したいことがあるのか？と疑問を持ったり・・・

なんか最近人と会うことに億劫になってきてて・・・初めて会う人は別として、友達と会うと、私と会って本当にあの子は楽しかったのかな？なんて疑ってみたりして。

そうすると、次会うのも受け身になって、話す内容も勘が過ぎたりして、会話にならなかったり、緊張したり・・・

何も考えずにいられる家族といることが楽だったり、１人でいることが楽だったり・・・

多分、そういう生き方もありなんだと思う。１人でも楽しいと思うなら、そういう生き方もあるんだと思う。でも自分が思い描いている人生はそういうものではなくて、気を使わないで会える友達と、はしゃいで、旅行と化してみたり・・・そんな人生が豊かで、価値のあるものだと信じているから、頭と実際の行動にギャップが生まれて自己嫌悪に陥るのだと思う。

一層のこと、ストレス溜まっても、あれに参加すると、たくさんの人に会うことになって自分の思い描いている自分になれるのかもしれない。そんなことをずっと考えてる今日ことのごろ。

夢

最近、友達から結婚しますってメール来たの！

すっごく嬉しかった！

そして、その夜に自分がその結婚式に出席してる夢見たの。

すっごい自分が醜くて、何着ようか迷ってるような夢だった。

これって何かのメッセージ？？

本当に最近自分に何か訴えられているような意味深な夢見るんだよね。

でも、夢って面白いよね。

無意識と感覚と意識の中で揺らいでる無意識が作り上げるものだと思ってるから、ぐっすり眠って夢見なくなったら少し残念かもしれない。。。