今日から 三連休…。
ほんとなら 彼に逢いにいく予定だったのに…。
長男の高校から部活のジャージ代 、合宿代、二学期の施設代の振り込み用紙…しめて…９万円…忘れてた(∋_∈)
ボーナスの行さきは、決まってるので …ワタシのへそくり…てか ワタシの稼いだお金から… だすしかなく
ワタシの自由になるお金は
なくなってしまいました。
この夏も
いつもとかわらず
仕事と家事
子育てスイッチを切られたワタシには ツラい夏休み…で
母親の子育てスイッチを父親がなにがあっても切ってはいけない。いくらワタシが 母親として子供たちに関わっても
頭のすみにある゛おまえに子育てをまかせて失敗した゛という旦那の言葉は いくら消そうとしても消えない。まわりが間違ってないっていっても、女と母親を合わせもつ 妻というワタシは 母親という役割がうすくなれば 女が先に立ち、女として生きたくなることが 間違いだとしても愛され自分の存在を確認したい。それだけ今のワタシの自分からみた存在に自信がない。 いつ、消えてしまってもかまわないとさえ思うから。
家族に優しさや安らぎを感じない。反対に精神的に厳しい。
どうして、普通の家族になれなかったんだろう？
自分に問いかけても
答えもワケもなにもでてこない。
このまま 彼には逢えないのかもしれないし。
でも
逢いにいくと夢をみないと生きていけない。