今日の夕食

今日のばんごはん
きつかったです


いや､メニューは
ハマチの刺身だったんです
わたくし魚大好き人間なのであります!←


それに
今の私にとって刺身って､
安心して食べられる食べ物です(･ω･`)

まずこの基準みたいなのがおかしいんですけどね






今夜はそれすらも
落ち着いて味わえなかったっす(ﾟ_ﾟ)


あやうく過呼吸に突入しかけたよ全く!←爆



今夜は米を炊き忘れて
一人分足りないな～って感じだったんです

で､私はその時
母がデザートにしようって言って
団子を買ってたのを思い出してしまったんですな

本当は夕食後のデザートって
恐いんです

でも､みんなで食べよ～の雰囲気を壊すのも
恐いんです



それで思考回路がﾌﾞﾛｯｸされてしまいました

デザート
↓
ご飯食べたくない(食べられない)!
↓

「あ､あたしご飯いいよ」

になっちゃった




それからなんか崩れちゃったな


母が一生懸命ご飯をくれようとするけど

私はかたくなに
「いいよ､いらないの」
と断りました


そこで､半分もらうね～くらい出来たら…
パニック寸前なんてことにはならないのに


バカですねわたし(;Д;)


なんか波が押し寄せてくる感じがして
席を立って隠れたら
涙ホロホロ←


なんで
食事中に泣かなくちゃいけないんだろ

情けないけど
これが自分なのか～と思うと悲しいっす←




結局刺身は数切れしか食べられず

お団子さん
穴が開くほどじっと見つめたあげく
食べられずにそっと片付けました



あぁぁ～
なぜだ

ごめんなさい､家族

きっと困惑してるでしょう


みんな
食べる時は楽しんで食べられる人だし

私も前はそうだった(´Д｀)




あちゃ～､
すごくぼやいてしまった

でも心がすっきりした気がします




明日､あのお団子食べたいなぁ

あついお茶を入れて
母と一緒に映画でも観ながら


お茶､いい香りだね

お団子おいしいねっ､て

本当にそれだけを
こころの底から感じて

食べたい





そう思います(ノω･)ノ

腹痛とヤな思い出

おはようございますには
遅い時間だな(￣ω￣)


起きたのは5:30だけど


今日はお腹が痛い感じです

私は腹痛が大嫌いなので
非常にいやだ


去年の8～11月末くらいまでだろうか…
最強に鬱状態がひどかったとき

同時に最強だったのが
にっくき吐き気と腹痛です(ﾟДﾟ)

もう
思い出したくない魔のｼｰｽﾞﾝです


何を口にしても､痛い吐きそう気持ち悪い


意味不明なことに
アレルギー反応のようなものが出たんですよね…

なんだったのかｱﾚは

唇やまぶたや気管が腫れたんです


何を食べても胃腸が痛くてたまらなくて…

ﾓｳﾀﾞﾒﾀﾞと思う毎日でした

つらつらと長くなりそうですｺﾚは



魔のｼｰｽﾞﾝについてはまた
まとめて書こうかな



誰の何の足しにもならないし
読んでくださる方がいるかも分からないけど

書き起こしてみようと思ったので
そうしようと思います(･_･)



あれ､ちょっと治まってきたな
治れ治れ～



ではまた

減らし行動

減らし行動というのは

私が食事中にどうしてもやってしまう癖みたいなもんです




盛り付けてある食べ物を
色んな手段で減らそうとしてしまうんです(*_*)


色んな手段というのが

・炊飯ジャーや鍋に戻しに行く
(家族の視線が痛いのであまりできない)

・一度食べたフリをして出してしまう
(ﾃｨｯｼｭとかに…食べ物に申し訳ないです)

・空いた器に食べ物をこっそり移しながら食事する
(最近ｺﾚが多いです)


こんな行動がやめられないです

どうしても､どうしてもやってしまう




ヒドイなこれ
何してるんでしょうわたしは




不快に思われた方がいらっしゃったら
本当に申し訳ないです


でもこれが私の現状です



何を食べるときも

｢減らさなくては｣

｢残さなくては｣

｢全部食べてはいけない｣

という強迫観念に悩まされます(Д`)




今日１日もそんな感じでした




明日こそ
普通に食べたい

おいしいっていう感情だけ感じて
お皿にのったものｷﾚｲに食べたい



そう願う毎日です(･ω･`)



またちょっとずつ色々かいていこう