トマトオバケ

最近また梅雨でグダグダ天気ですが、皆様はお元気でしょうか(・ω・)

いよいよ暑くなってきましたね

昨日は午後から塾だったんですが、その前に映画を見に行きました(^^)

こないだ母とパイレーツをみて、またまたの映画でしたが

今回は全くテイストを変えて、手塚治虫のブッダをみました゜*

大好きな手塚作品が映画館で見れるとなって、ここ最近母とワクワクしてまして(^ω^;

ブッダは父の実家に漫画の原作があったので何度も読んだものです

ボロボロでしたが(笑)

色彩が鮮やかで、独特な仕上がりでした

声優陣もなかなか(^^*)

あと、ジブリの新作告知もあり、ウハウハでした

そのあとは容赦なく塾へ

今日はパソコンをつかって映像授業なんてものをしました！

個人ナンバーをいれたら、教材に合わせた講義が見れるんです

世の中がどんどんハイテクになってゆく(゜∀゜;

夕方、親戚からこんなものを頂きました

タケノコ♪

このピラミッド・ボディ！(笑)

横幅が15㎝くらいです(゜∇゜)

手で掴めなくて、置いて撮りました

立派すぎる＼(^p^)／

一部切り取って料理しましたが、おいしかったです

では、また更新いたします(^-^*

訪問ありがとうございました

*カウンセリング&約束事*

昨日、カウンセリングがありました

だいたい先生に話した内容を書いていきたいと思います(^-^)

このところ、確実に食行動が変化してきました

食べる量が増えてきたし、恐怖心みたいなものも薄れつつあるような気がします

体重も下げ止まって少し増え、

これから先もう減ることはないだろうな、と自分の中で感覚的に感じます

"お腹いっぱい"という感覚も意識するようになったし、前に比べて、美味しい!!と感じられる機械も増えました

良くなってる、進歩していると実感できています(・ω・*

でも正直なところそれに伴い、

落ち込みや不安がきつくなっています(;_;)

食べたあとモヤモヤしたり

思考停止したようにボー…っとしたりします

体重を測る習慣が変えられないので、数字にもかなり振り回されます

先生があちゃ～っという顔をされながら

「数字のマジックなのよ、、体重なんて水や食べ物自体の重さでも変わるんだもん…でも分かっているのに難しいのよね(´・・)」

と言って下さいました;;

私は体重を朝晩測ってしまうので、それがストレスになってるとも言われました

本当は、体重が増えてゆくことと病気の改善をうまく結び付けるべきですが、、(´｀;)

心理的負担を減らすため、体重測定を朝だけにすることを先生と約束しました

絶対ではないので、目標みたいなものです(^^;

昨日は一応守れました

測らない不安と測ったときの落ち込みを天秤にかけ、測らない不安に勝てるようにしたいです

ざっとですが、昨日のカウンセリングはこんなかんじでした、

具体的な目標や、不安のかわしかたをこれからまた模索していきます

長々と、分かりにくい文で申し訳ありませんっ

どうもありがとうございました(^-^*)

カウンセリングのまとめ.*。+

最近、カウンセリングや現状について

自分の中でまとめきれず、書くのを先伸ばしにしてきたので

ちょっとずつですが、書こうと思います(・ω・)

前回のカウンセリングで、過去の自分と向き合う作業をしました

泣きながら謝る中学生の私や、

友達に向けて必死に謝罪の手紙を書く高１の私

あと、誰かの横で頷きながら笑う色んな私、

変な話ですが、そのとき突然

「私は八方美人で、カメレオンなんだ」

と気付きました

記憶の"私"には

『自分を偽っている』という共通点がありました

悪いことをしたわけじゃないのに謝ったり

本当は自分の意志があるのに、それを無視して相手にひたすら同意したり

思い出す私は必死で、そんなことばかりしていました

何故そんなことをしてきたのか

どうして今まで気付かなかったのか

先生曰く、

私にとって自分を偽ることが、

防衛の手段になってしまっていたそうです

私は昔から、人が怒ったり不機嫌になるのを見ると、辛くなり焦ったりしていたように思います。

でも自分の中ではそれが当たり前でした

なんとかしないと！

どうしたら機嫌なおるかな？

とひたすら考え、行動してきたように思います。

波風立つのがこわい

怒ってる顔を見たくない

私が謝りさえすれば解決するんじゃないか

そうすれば辛くない

辛いことから自分を守ってきたつもりだったのに、それが首を絞めてたんかな？

どれだけ「ごめんなさい」って言っただろう

何度自分の意思を押し込めただろう

先生が過去の私と今の私を繋げてくださり、やっと今まで我慢してきた私の声が聞こえました。

本当は苦しかった

素直になりたかった

でも、自分を隠さなきゃ

こうしなきゃ辛いから

こうすることしか出来ない

本当はそう言いたかったんだね、

と先生が言って下さいました

カウンセリングで初めて泣きました

最後には、過去の自分に向けて

「あなたは悪くなかったよ」

と声をかけることができました。

なんだか不思議な体験だったので、、

文にするとわけがわからなくなっちゃいますね

これからは、目を背けてきた自分の心に光を当てる作業を少しずつやっていきましょう！

と先生に言われました

まだ自分の中で理解しきれないところもありますが

とても大切なことに気付けました。

まとまりがない文になりましたが、読んで下さった方

ありがとうございました

まだ書ききれていない近況はたくさんあるので、

しっかり整理しながら書きたいと思います*。