昨日はメンタルクリニックでした。
連休前なので混んでて1時間以上待ちました。
待ってる時から気分悪くて吐きそうでした。
診察時間がかかってる患者さんがいて、待ち時間が長いと苦情を言う患者さんもいました。
しんどさも違うから仕方ないんだろうけど
気持ちも分からなくもなかったです。
私も帰りたかったから…
その患者さんが終わってからはスムーズに診察が進んでいき、私の番号が呼ばれました。
番号呼ばれたけど、診察室に入れなくて
過呼吸になってしまいました。
パニック発作起こしてしまいました。
先生が診察室から出てきてくれたけど
メモすら渡せなくて
診断書はいつでも書くからって言われました。
待合室がいっぱいだからって看護師さんが処置室に入れてくれて、落ち着くまで側にいて話してくれました。
過呼吸おさまらないし、汗でるし、じっとしてられなくて、自分で自分をコントロール出来なくて、息も苦しくて死ぬんじゃないかって怖かったし、いい歳してそんなになる自分が嫌でした。
発作がおさまってから、少し看護師さんがお話してくれました。
先生は私のことを見捨てていない、しんどいのは分かってくれてる。見捨ててたら診察しないし、実家の近くの病院に行ったらと言うからと。
先生はちゃんとメモを読んでくれてるし、とってある
診察室から出てきてくれるのは、みきちゃんの時だけ。診察室にも入れないくらいしんどいのを分かってくれていて、顔を見て話をしたいから→私は診察を早く終わらせたいからだと思ってた。
先生も対応をいろいろ考えながら診察している。厳しいことをいうこともあるし、冷たく感じることもある。
今はみきちゃんがしんどいから、見捨てられるとか、嫌われているとか、先生が怖いとか思ってしまうんじゃないかと
どうしたいのかって聞かれたから、先生とお話したいと答えました。でも、先生のことが怖くて不安。たとえ私が診察室に入れて話せたとして、診察時間がおしたら他の患者さんに迷惑かけてしまうからと言いました。
看護師さんは、先生とお話できたらいいのにね。診察室に入って椅子に座ってみるだけでもいいし、先生のことが怖いって言えるだけでもいい。診察枠に何人か入れてるけど、その枠をみきちゃん1人にしてもらうようにしてみよう。そしたら、他の患者さんに迷惑はかからないからって。
時間枠とってもらったけど、たぶん無理。診察室入れない。無理なこと分かってて予約したけど、先生のほうが診察切り上げそうだし、いつもの対応されそう。メモだけ求められて、診断書はいつでも書くからって言われて終わりそう。最初の頃は、ゆっくり話聞いてくれてたし、優しかった。今は患者を捌くことしか考えてないんじゃないかって思うくらいに対応が冷たい。診察室から出てきてくれるのは優しさなのかもしれないけど、どうですか？って聞かれることないし、診断書はいつでも書くからって言ってすぐに診察室に戻るし、診察さっさと終わらせて次の患者を呼びたいんだろうなって思ってしまう。
看護師さんは先生はちゃんとみてくれてるって言うけど、私はみてもらってないと感じてる。しんどさも分かってもらえてないと思ってるし、時間とってもらっても変わらないと思う。実際、いつも2週間なのに薬12日分しか出てなくて、前回が12日分だったから明らかにDOだし、薬の調整すらしてくれない。そんな先生を信頼するとか無理。どんなにしんどいかメモに書くけど伝わってない時点で読んでないってことだし、どうしたらいいのか分からない。
次の受診日どうなるかだけど、きっと何も変わらないし、時間枠に他の患者さん入れられてそうで不安。だから、何も期待してない。
今まで何年も診察室に入れなかったことが急にできるようになるわけないし、先生と話すとかハードル高いし、無理なことわかってて挑戦するの怖い。
先生と話したいとか言わなきゃよかった。
メモでいいよ、ずっと。
診察してくれなくていいよ。
薬の調整も期待してないし、どうせDOだし
看護師さんは頓服薬があったらいいねって言うけど、処方してくれない。急に不安が強くなって動悸がして困っているって書いててもスルーされてる。メモのどこを読んでるんだろう。
ずっと不安が続いてて、おかしくなりそう。
耐えるしかないんだろうけど、どうにかしてほしい。
先生の優しさを感じてたのは最初の頃だけ
患者は私だけじゃないから仕方ないけど、診察時間だけは向き合ってほしい。3分でもいいから。
1人にかけられる診察時間短いのは分かってるし、話せない私が悪いのも分かってる
緊張して不安で話せないの分かってほしい
先生に分かってほしいって期待してる時点でダメだよな
受診してもしなくても変わらないなら、私は受診しなくてもいいってことなのかなぁ
薬である程度症状がコントロール出来てるってことなのかなぁ
よく分からない
眠剤飲んでも寝つけないし、朝も早くに目が覚めるし、不安のコントロールも出来ないし、意欲も出ない
人が怖いし、ビクビクしながら仕事して神経すり減らして
消えたいと思うけど、死ぬ勇気もなくて
本当に情けない
楽になりたいだけなのに
自分責めがとまらないし、みんなから嫌われてるって思ってるし、自己嫌悪の塊
勝手に傷ついて落ち込んでしまい、死にたくなる
助けを求められる人もいない、孤独だ