昨日は、私の誕生日でした。
いい歳して実家に戻り
このまま一生を終えていくんだなと
なんか複雑な心境になりました。
親に孫の顔をみせてあげることもできない
親不孝だなと思います。
今までお付き合いをしたこともなく
もちろん男性経験もなくて
根暗な陰キャで生きてきました。
高校2年生の頃にいじめにもあいました。
バイ菌扱いされ、仲間外れにされ、陰口を言われ
それでも親に心配かけたくなくて黙っていました。
学校に行くのもつらかったけど
忍耐あるのみで
卒業しました。
一浪して看護大学へ入学
友達も出来た
いじめがない日々がうれしかった
実習で単位を落としそうになり留年の危機に
このまま辞めてしまおうかと思ったけど
救済されなんとか留年を逃れた
自分の不安や緊張が前面に出てしまい
頭が真っ白になり
病気と症状と患者さんに起こっていることが結びつかない
個別性うんぬんより関連図が書けない、看護計画が立てれない、必要なケアが出来ない
まさに問題児だった
領域別実習もなんとか乗り越え
卒論を書き終え
国試に受かり
看護師と保健師の資格を得た
実家近くの急性期病院に就職
半年で辞めたくなり
ここでも、どこで何をしているか分からないから危険人物とされ、同期はどんどん自立していくのに私はなかなかペアをはずしてもらえなかった
夜勤には入れてもらっていたけど、フリーで部屋持ちはさせてもらえなかった
同期は夜勤も部屋持ちするし、日勤も自立
私は辞めるまでペアついていたし、夜勤もフリーのみだった
日勤でもフリーが多くて、4日勤がすべてフリーだった時、かわいそうだからと師長さんが部屋持ちにしてくれたこともあった
毎月リーダー会といわれるものが開催されており、そこで1年目のことをどうしていくかが話し合われ、問題児だった私は毎月、師長面談だった
辞めたいと泣いた時、恩を仇で返すのかと言われた
辞めたいと言い続けること2年
やっと退職することができた
ラダーの進捗状況を他の同期とあわせてやるからとか整形外科病棟に移動してみるかとか言われたけど私の決意は揺るがなかった
最後の勤務は日曜日が明けの深夜だった
有給も消化させてもらえなくて最後の日まで働いた
ちょうど転職が決まった頃に母が心筋梗塞になり勤務する病院に救急搬送
先輩に母が入院出来たのは師長さんのおかげだからお礼を言いなさいと言われた
これにはビックリした
翌日は転職先の入社式だった
初の一人暮らしだったけど
この転職は成功だったかな
15年も働くことが出来たし
認定看護師の資格も取得できたから
夜勤もメンバーさせてもらえたし
日勤も自立させてもらえたから
今までずっと先輩看護師と一緒だったから不安がないと言えば嘘になるけど
みんな優しくて働きやすかった
ちゃんとフォローもしてもらえたし
まさか自分が認定看護師になるなんて思わなかったし、頑張れるとは思わなかった
認定看護師の学校に行ってしまったから精神科にお世話になることにはなったけど
それでも仲間ができたことはうれしかった
14年目にして病棟異動になりメンタルおかしくなり休職することになった
休職したら辞めると決めていたので退職を決意
転職サイトを使い転職活動
実家から近い個人病院をすすめられ
よく分からないまま面接を受け就職することにした
複数の転職サイトに登録すればよかったと反省
仕事がトイレ介助ばかりでやる気を喪失
脳神経外科なのに整形外科かなって感じで何をしているのか分からなくなった
脳神経外科といっても無症候性だったり、軽症の患者ばかりで手術があるわけでもなく、全然脳外科じゃない
ママさんナースばかりで孤独を感じてしまうし
人間関係は良いんだけど
給料が安くて生活が苦しい
辞める理由は親の介護ということにしてるけど
もっと患者さんと関わる看護がしたいし、看護技術ができなくなるんじゃないかと不安だし、転職を決意した
12月に新卒の頃に働いていた病院の就職試験を受けた
実家から通いたいから
ただそれだけの理由
一般急性期病院に転職することにした
3月から新しい病院でスタート
木曜日に入職前の健診、事務手続き、看護部長さんに挨拶に伺った
看護部長さん、サバサバしていて怖かったです。
配属は7西病棟
脳神経外科、脳神経内科、耳鼻咽喉科、歯科口腔外科の混合病棟
やっていけるのか不安になってきてる
今まで内科と緩和ケアしか経験がない
なるようにしかならないだろうけど
不安でしかない
人間関係も良かったらいいなぁとか願うばかり
慣れるまで時間かかるだろうし
3月から頑張るしかない