■おまえの「笑顔」はおれの「笑顔」

大切な人を笑顔にしたかったのに
悲しませてしまったから

大切な人の悲しむ顔がとっても苦手。

笑顔にしたかったのに、空回り

大切な人が悲しむくらいなら自分が悲しい方がまし
そう思ってたけど

でも、私が悲しい顔だと大切な人も悲しい顔になっちゃた。。。

こんにちは
心屋心理カウンセラーサイトウキヌエです

『悲しい、傷ついた・・・』

そう感じた時は

昔々に負ってしまった“古い傷”がしくしくうずいただけ。

傷つけられたんじゃなくて、

うずいただけなんだよ。

「悲しませた、傷つけた・・・」これも同じ

分かっていても
痛いときもあるから、そんなときはそっと

「わたしの傷がうずいて痛いんです」って告白するように伝えたらいいね。

「痛いね。痛いよね。」

そうやって、自分をよしよししてあげよ

誰より自分が自分を分かってあげよ

悲しかった、傷ついたことを分かってあげよ

そうしたら

笑顔にしたかった大切なあの人が
悲しい顔をしたように　“あの時”　は感じてしまったけど

『本当は誰より私が悲しかったんだ』

悲しい私の顔が
その人に映ってしまっただけ。

悲しい顔が嫌なのは
「悲しい顔にさせたのはあなた」って責められてる気がするから

怒った顔が嫌なのは
「怒らせたのはあなた」って責められてる気がするから

ダメな自分がとってもとっても悲しかったんだ。

大切な人とはいつだって
笑い合いたい。

だけど、泣いたり、ケンカしたり

そしてまた　一緒にお腹を抱えて笑えるのは

大切な人とだからできること！

安心して、信頼してるからできること！

色んな顔を見せ合おう
笑って、泣いて、ケンカもしよう

そして

大好きだよって仲直り

本当はね

とっても、とってもシンプルなんだ

大好きだよ
大好きっていってよ

そんな感じ

花が・・・
ピアスが・・・
ネクタイが・・・

犬が、鳥が、蝶が、風船が・・・・

「おたがい様の　おかげ様」　そんな感じがいいんじゃない。

目くじら立てずに
今日も　ゆるゆる参りましょ～

Check！

Check！！

Check！！！

６・７月のスケジュール

７／１(火)　オープンカウンセリング

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６月／個人カウンセリング

　月・火・木・金
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■お恥ずかしい話ですが今頃『パカン』です♡

今更ですが・・・

『パカン』です笑

アドバンス通ってましたが、で！卒業もしましたが

１０８万払いましたが
カウンセラーとして活動も始めていますが

『今』です

こんにちは
心屋心理カウンセラーサイトウキヌエです

自分のこと分かった気でいました。

でも、腹のそこからは分かってなかった。。。

なんでって？めっちゃ笑いたくなったから！！！

そ、まさに今全開

！！！！！

イエーーーーーイッ

こんなこと書いたら詐欺ーーーッ！！
とか言われちゃうのかな？

でも人のことは分かるんよ～
学んだからね～

遊んでばっかっだったじゃないって言われたら・・・

んんん

いいや、知らーーーん

逃げろ～ッ

わたしのずっと握っていた思いは『理解されない人』

まぁ～、アドバンスでも
「kiiちゃんの言ってることは意味分からん」がネタでもあるくらいだったし

テンションの平均値が基本的に高くて

始めはアドバンスの中でさえ違和感を感じてたくらいだったし・・・

ついてけない感じではあったのは確か。　笑

「いいね～」と「自慢ですか？」

賞賛と批判はもらうんだけど

共感がもらえなかったとずっと「感じて」にぎってたんだよね。

共感されない＝ひとり

たくさんたくさん愛情をもらっていると感じれているのに
孤独だった。
いつも欠乏感があって、寂しかった。

この思いは卒業後もふんわりあったんだけど

「人間てきっとそんなもん」って流してたんだ。

でも今思うと小さい時から思っていたんだな・・・・

正確に言うとずっと「賞賛」ばかりをもらってた私。
悪い点数も
いたずらも
寝坊したって

大人になってもそれは同じで

とにかく何をしても『◯』

だから心屋に出会った頃は『×』の意味も分からなかったの。

で、ここのところ批判も頂くようになりまして
一瞬　悩んだりもしたけど

「賞賛」ばかりのメルヘンの世界で生きていた私に「批判」という形の声援をくれてる！
まぁいい気分ではないけど、おかげさまで

『パカン』にたどり着けたと思っています♡

アドバンスに通っていた時は「共感」さえ不必要で
丸ごとの存在をお互いに認めていたから気付けなかったんだ

そう、子供の頃と同じ全部『◯』

でもアドバンスが終わって
山から里に降りてきたら

また『理解されない』の思いが膨らんでグルグルし始めた。

右向け右、左向け左
長いものには巻かれろ

出る杭は打たれる

そんな生き方したことないし

だから社会が苦しくて

でも意味も分からなくて、できなかった私が

アドバンスに行ったことで
「それでいい」に拍車がかかった。

でもそれと同時に「自分らしく生きれない」
そんな悩みや問題を抱えた人に共感できない自分は

より知らない国にぽつんと一人、そんな気分にさえなった

どうせ愛されてること　も　素晴らしいことも　
分かってるのに？？？？

なんで？

え、これ逆やで！
でひっくり返すの？？

マジ？？？

とか
もーーーーーーぐちゃぐちゃ

この孤独感、欠乏感、寂しさ、無気力、不安感
なんなんじゃーーーーーーーーーーーーッ！！！！

って泣きたい感じ

で、一つだけひっくり返ってなかったことが

『理解されない人』だったって気付いたの

ずっと分かってくれてたのに

なんであの時だけ分かってくれなかったの？

いっちばん助けて欲しくて

苦しくて
辛くて

『なんで分かってくれなかったのよーーーーーッ

』

でもーーーーー
『今更理解されてたまるもんかーーーーーーーッ

』

そのまま受け止めていたつもりだったけど

流していたつもりだったけど

違かった

心の底で叫び続けてたんだね・・・

誰よりも
私はわたしに分かって欲しかったんだ。

めんどくさいけどさ

しっかり感じきらないと

終わらない。

怖いけどさ

向き合わないと

終われない。

転がった　あずきの上に　布団をかけて　
その上を歩くみたいな感じの違和感

見えないけど　なんだか足に感じるぞ？？？？

的な。

『パカン』までこの違和感から

逃げず、焦らず、追いかけず

向き合うしかないみたい。。。

そしたら突然くるんだね～

私、お疲れさん。

『もう、笑っちゃう！！』それがパカンの印

！！

わたしも来れたからね

次はあなたの番だよ～

あの時の　私を分かってほしかった・・・・

それがよーーーやく分かった今
もー
どーっちでもいいわ

分かってくれる人は、分かってくれる
分からない人は、分からん

それで良しっ！

『パカン』ですから！！！

もっともっと　Going my way　じゃーーーーーーーーーーッ

でも、なんかなに書いてんのか・・・
分からない気がしてきた

ふぅ
まぁ、よい。

Check！

Check！！

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■『夢を追う』カウンセリングの感想を頂きました

こんにちは
心屋心理カウンセラーサイトウキヌエです

私のところに相談に来て下さる方は
『夢があるんです。でも・・・・』そういった悩みをもった方が多いんですよね。

そして、私にそっくりな方が多い

そそ、若くてステキな方がねッ

今回カウンセリングに来てくれた
Eちゃんも夢を追う美人さん

おしゃれさんで、とても感じがよく悩みとは真逆にいるとさえ思える女性でした。

夢を追う中でグルグル悩んだらまず自分に聞いて欲しい

『夢を実現することで認められたいのか？』

『好きだから、夢中だからやり続けたいのか？』

この認められたい人はだいたい親だったりするんだけど

認められたい　と　好きだから

ここには向き合い方に大きな違いが
でてしまうんだよね。

夢の実現の近道は

『夢中』になること！！！

夢中は損得なしで、圧倒的な数を「つい」やってしまうこと。

でも
認められたい
褒められたい
見返してやりたい・・・

があると『頑張る』になってしまう。

頑張りは
自分を痛めつけることじゃない
自分をすり減らすことじゃない
休まないことじゃない

だけど

『どんな自分でも素晴らしいし、愛されてる』

という気持ちが自分のど真ん中にドン！とないと

自分を痛めつけるように
もっともっと

すり減らすように、休むことさえできずに
もっともっと、もっともっとが止まらなくなる。

『夢を追って』ヘトヘトで
頑張っても、頑張ってもうまくいかない

どうにも手が出せなくなって

グルグル彷徨ってるなら

自分は「どんな自分でも素晴らしい、愛されてる」

その自信を内側から膨らませてあげよ

誰になんと言われようがしぼまない自信！

「私はダメなんだ・・・」なんて
せっかく膨らんだ自信を自ら針刺すようにしぼませないで！

誰かに褒められたら
「そのその通り！！」って全部受け取って
自信を膨らませてあげるんだ！

「自意識過剰だね」なんて言われたら
私の素晴らしさが分からないなんて「クソだーーーーッ！！！」

って思ってやればいい！

すると

人から見たら「頑張り」にも見えるような
「夢中」になれるんだ。

そして
いい流れが舞い込んでくる！

あとはその流れに乗るだけ！！

Eちゃんから頂いた感想ですーーーーーーーーーー

kiiさん、今日はいっぱいいっぱいありがとうございました。

もう親にSOS出しました・・・
そしたら2人ともすっごい優しくて、いいよいいよって、好きに過ごしたりゆっくり休みなさいって。

で、また泣きました。
もう休みます。
やっぱり頑張れませんこのままでは・・・

また報告しますね！

本当にありがとうございました！

頑張って、頑張ってヘトヘトになっていたEちゃん
ご両親に「認められたい」を越えて

また夢中になれるといいね。

ご実家で少しのんびりして
「どんな自分でも素晴らしい、愛されてる」がたくさん膨らんだら

また羽ばたけるよ～

夢が叶いますように