死ぬ事を諦めた日

20錠弱かな。
睡眠導入剤を何回かに分けて飲んだ。
あまり強い薬じゃなかったようですぐには効かず
家族と同じ布団に入りながらいろんなこと思い出した。

いい思い出なんてほとんど思い出さなくて

生まれてから結婚してからなどのこと、辛かったことがたくさんよぎった。
ここで死ぬのは必然だと思った。
ここまで辛いことが多くてよく30年少しも生きて来たな、って自分でも感心したぐらいだ。

夕飯食べてテレビをつけたまま寝た夫の寝返りを感じてふと思った。

まて、家族によってこんなに辛い思いして来たのに私だけ死んでもそんな大きな衝撃はないんじゃないか？
私が苦しんでても知らないふりどころか余計に辛い言葉を浴びせてきた奴らをもっと苦しめなければ死んでも意味がない。

そうだ！みんなが大事にしてる息子も殺せばみんなやっと悲しんでくれる。
辛いって思ってもらえるかな。

うつらうつらしてたけどトイレで薬をほとんど吐いた。
吐くのはお手の物。

ほとんど吐いたが薬も中途半端に効いてしまったのでその日は死んだように寝た。

家族も仕事に出て子供と２人。ひどい頭痛。
不思議と昼間はイライラしながらも死ぬより生活することを考えている。

朝起きた時点で食べ物の好き嫌いが多い夫のために、どんな夕食を作れば文句を言われないか考えるのが午前中の課題だった。
もちろんこれがストレス。

今夜母に殺されることになるのにそれも知らず一歳の息子、笑顔でよちよち歩く。

こんな健やかに育ちみんなに愛されている息子。
死ねばみんなやっと悲しんでくれるだろうな。悲しんで悲しんで生きているのも嫌だ！そう思ってもらえると私も生きて死んだ意味がある。
私と同じ気持ちを味わってもらいたい。

私に幼い頃から「死ね、出て行け！生きてることが間違いだ！」と言った人の言うことをやっと実行できる。褒めてくれるかな。って本気で思った。

二階のベランダから飛び降りたってかすり傷にしかならなかっただろうけど小学校に上がる前の私からしてみれば相当の高さで怖かった。

死ぬ時はここから飛び降りよう。

このウチを出る10歳までそんなことばかり考えてた。

その生まれ育ったこの家で今夜死ぬことになるのか。

薬の影響なのか、病気の症状なのか1日中何もやる気なし。
好きで病気してるわけじゃない。当時はそう考えるしかなかった。

１日無理にでも予定を作らないと過食嘔吐するだけ。そしてフラフラになって寝ていつのまにか夜になっている。

またイライラしながら夕飯の買い物と支度。
体が重い、と言うか気持ちが重い。
摂食障害者にとって家族との食卓ほど地獄なものはなかった。

家族が寝て静まるとやっと生きた心地が戻る。
私の時間だ。

お風呂も入らずご飯食べて居間で寝て、寝ぼけながら布団に入った夫の横に寝かしておいた息子を抱える。

可愛い寝顔。

抱き上げたら目を覚まして何か喋っている。

この子が死ぬのは父と夫のせいだ！

父と夫がこの子を殺した。

気づいたら湯船に息子を沈めようとした。

あくびをしてニッコリ笑った。

お風呂場で泣き崩れた。