今日でダイエット開始から、１０８日目。
ちょうど煩悩と同じ数です。
バレンタイン職場の人にちょっと変わった動物チョコを買いました。うふん。
驚いてくれた＆喜んでくれた～！！いえーい。
ここ最近変わったことはしてません。間食抜き、白湯、長風呂しかやってないんです。
体幹リセットは仕事が忙しいともう本当に余裕なくてできなくなっちゃう。
現在、体重に変化なし。ダイエット開始時からー３．２。
一時期、－４．５キロだったんですけど、ちょっと戻りました。おそらく生理前だから。
それでここ最近の悩みというか不思議なことなんですけど、体脂肪が測るたびにものすごく増減するんですよね。なんでだろう？
お風呂上りと入る前では全然違うし。
昨日の夜と、今では体脂肪率が４パーセント違うんだけど、もはや何を信じていいのかわかりません。
誰か知っている人がいたら教えてください。
一喜一憂しないように気長にマイペースでがんばります。
ひとまずひと月に１キロペースで。
頑張るゾウ。
理由はわかる。心の中が落ち着いていないから。
動揺してるから。
必死に考えまい、として、心に蓋をして、見ないようにしているから。都合が悪いことを。
なにが嫌なんだろう？何が気になっているんだろう？
私はとにかく喧嘩したくない。とにかく仲良くしていたい。笑いあっていたい。
ずっと 一緒にいたい。手をつないでいたい。並んで歩きたい。買い物がしたい。ドライブがしたい。
自分の幸せに、妥協したくない。
今いる環境を手放したり・・・居心地の良さを壊したくないけど、感じる違和感を無視して生活することはできない。
私はなにが幸せなのか見極めよう。自分にちゃんと問いかけよう。
一番大事なのは…今日今が最高であること。今一瞬が幸せであること。
それがすごーく大事なこと。
ストレスはもういらない。私を悩ませる出来事ももういらない。
私は私をこの手で幸せにする。
というわけで長風呂で幸せ感じてきます。おやすみなさい。
１0月末からダイエット継続できていることが、頑張ったなあと思うんです。
全然やめる気持ちはないんですが、ちょっと辛かったことを吐き出そうと思います。
彼と長く付き合っているんですが、最近ちょっとけんか多め。
その喧嘩の最中に、「ほんと重い。もっと痩せてくれないとさ」と言われたんです。
喧嘩の直前には、「減ってきてるね、頑張ってるね」って言ってくれてた彼が、悪意に満ちた目を向けて、私に、そう言ったんです。
泣けました。
痩せたなんて、本当はこれっぽっちも思ってないんだなあって。
10月末から４．５キロ減っているんですけど、標準より確かに重い。分かってる。
でも頑張っているってこと、認めてくれてるんだと思ってた。でも違った。すごくむなしくなってきた。
そして、喧嘩中だから傷つける言葉がお互いに多かったのかもしれないけど、「あと２０キロくらい痩せないとねえ」って言われたんです。
結構ショックだった。
そんなに痩せたら病気になっちゃうよ。そんなに心の中で見下していたんだなって思ったら、すごく悲しくなって。
死ぬかと思った。気持ち悪くなった。私、認めてもらえてなかったんだって。
そのあと実は記念日だったので、彼が鉄板焼きのお店を予約してくれていて、お店に入ったけど、半分も食べられなかった。
昔から、いやなこと苦しいことがあると、全然食べれなくなる人なのです私。
すっごくおいしいお店だったから、もっと食べたかった。
心が折れそうになった瞬間でした。
喧嘩したくないし、傷つけたくないし、大切な存在なんだけどな。
私、意地張ってるのかな。そんなに彼を傷つけるほどひどい態度とってきたのかな。今まで。
いろんなことを考えてしまった。
痩せてやるよ、見返してやるよ。そう思う気持ちもわいてきたけど、でもな、ちょっと切り替えるまでに時間がかかりそう。
一応、彼には、５月までに７キロ達成したら、ご褒美をおねだりしてみたけど。
ご褒美なんかどうでもいい。
彼に認めてもらいたいんだな…。
いつでも一番きれいな私でいたいんだもの。彼をがっかりさせた自分に失望しています。
久しぶりにへこんだなあ。昨日はお酒がすすみました。ガバガバ飲んだ。でも重いしこりみたいになって、心の深いところにずっとある。
でも吐き出すためにまとめたら、ちょっとすっきり。泣いたらすっきりした。
生理前だから、落ち着かないのかなあ。
