ショック

連絡もできなくなった。



もうもできない。



あたしのせいかな。



あたしが原因かな。



なんで？

きもち。

最近



『彼』の話は



まったくないです。



ずっと忘れようと



してたんだよね。



めっきり連絡も途絶えて、


全然なの



何も進展ないの



きもちは…



やっぱりむり。



５月になったらきっと…



６月になったらきっと…



って、



ず～っと



何かを期待しては



何にもなし。



ずっと忘れらんなかった。


そのうちきっと



って



思ってたけど



毎日一度は思い出す。



『すき』



この気持ちが



どうしても消せない。



なんでだろ。



悔しいんだよね。



もう絶対無理なのに、



初めからうまくいかないの



わかってたのに。



やっぱり白黒はっきりさせないと



スッキリ終われない



だから、



をうった。



送らず保存。



きもちの



すきって事。



だけど何度読んでも



納得いかない。



納得？



納得と言うより



くやしい。



今までの態度はなんなんだろ？



の文に入ってる



『すき』って文字。



どうしたらいいか？



やっぱりマイナスで考えちゃうよね。



なやむんだ。



ほんとに



あたしから



『すき』



って言葉出していいのかダメなのか。



だから送れずにいる。



『すき』って見ると



はぁ。



って。



結局好きとも言えない



どうしたらいいんだろ？

つまんない

ほんとに



つまんない。



つまんない人生だな～



って思う。



なんにも楽しくない。



も返ってこないまま、



なんの楽しい事も



嬉しいことも



な～んにもない。



疲れること、



嫌なこと、



それしかない。



波乱ばっかり。



波乱なんて刺激



いらない。



楽しくて



嬉しくて



って



刺激がまったくない。



毎日疲れて



ヘトヘトで



心も体もズタボロ。



精神面がやられたら



体にも異常がでる。



くわしくは言いたくない



どんどん老けてってる気がする…



年も年なんだろうけどさ…


嫌だな～



なにもかも～



たまにね、



ちっちゃい頃思い出すんだよね。



通りすがりの木を見たら



『木登りしたな～』



花見れば



『花摘んだな～』



田舎道を見れば



『おばあちゃんちでよく遊んだな～』



って。



あとは



たまに、



大草原で寝転がりたいな。


雲に乗りたいな。



誰もいない草原でぼ～っと空を眺めてたい。



って。



きっと今の現実から逃げたいんだろうな。



逃げたいのに



逃げ場がなくて辛いんだよね。



色々頑張って自分を追い詰めてヘタって



自滅しちゃう。



いろんなプレッシャーで



頑張らなきゃいけない



我慢しなきゃいけない



そうゆうのが溜まりに溜まって



逃げたくなるときがある。



誰だってあるよね。



今は逃げ場がみつからなくて



いっぱいいっぱい



なんだと思う。



自分の問題で仕方ないけど


どうにかしなきゃって



思って



頑張るけど



限界があるよね。



たまには逃げて楽になりたいな～…



たすけてもらいたいよね。


たまにはさ。