1番気が重かった１日が終わりました
なんにも良くないしなんなら未だに尾を引いてるけど終わりました
さすがに疲れたのかここ最近では珍しいレベルで熟睡したような
さて来週から抗がん剤です
明日は職場に今後について相談に行きます
以前にも行くには行っていて、休職の話は一応それで通っているんだけど、そのときはまだ診断書もなく口頭だけだったし、転移たくさんしていることや手術はないことは話したけど、「待ってるからね」の雰囲気に流され、ステージ4とか、治ることはないって話はなんかできなくて。
ちゃんと話さなきゃなー、というところ
正直自分がどうしたいのかよくわからない
延命してまでやりたいことがない
むしろお金かかるし拷問だし早く終わりたい
まして、抗がん剤まで１週間切ったこの暇な休職時間なんて変な話なんでもできちゃうのに
今なら体動くけど、なんかもう出るのめんどくさい
仕事どうしよっかな
どうしよっかなというか、お金も必要だし、体調良かろうが悪かろうがこんな万年引きこもりでやることもない生活意味がないし、仕事したいけど、していいのか？そしてできるのか？
お荷物が帰ってくる時点でどうかと思うのに、更に腫れ物として仕事する毎日、なんか我ながら図々しってかんじ
もう本当それこそ早く死ねよだよな
残された時間が少ないのはわかってるけど、その日が突然にやってくるかもしれないのはちょっと忘れてた。段々弱っていくものとばかり笑
突然に死ぬは歓迎だけど、突然に麻痺とか突然に呼吸困難とかはだいぶ嫌。とにかく自分で何もできないまま存在するのは嫌。
今だって何もできないだろと言われたらそうなんだけど、それはちょっとニュアンスが違うわけで笑
一気に介護とかになるのかなー。はあ
やっぱりもっと断捨離しようとだけは思った
親に私の介護費用残したいけど自分の生活で手一杯
そんな状態なったらちゃっちゃと殺してくださいって遺言はどっかに書けないものか
はあ
今私がやるべきことはなんなんだろう
やりたいことをやりなさいって言われたけど、それがわかんないわ
無駄に時間過ぎていく
何故か今更コウノドリにハマってる
当時見てなかったのに
動画なんて体動かなくなってから見ればいいのにね笑
何より、もう死ぬ人が産婦人科のドラマにハマる不思議笑
人のブログ見てたら親と遊んだり話したりも結構いるみたいだけど、むりだわ
何を話すのよ
酷いことしてるのはわかってるけど
はー、明日職場でなんて話そうか