反抗期の子どもの子育てに心が折れそう｜「母親失格かもしれない」と思ってしまう理由

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己育てコーチ　青山未佳（ミカ）

プロフィール／【無料】親のタイプ診断

｜娘とのコミュニケーションがうまくいかない

Mさんは、15歳の娘さんとのコミュニケーションに悩んでいます。

穏やかに接したいと思っているのに、
少しでも反抗的な態度をとられると、つい感情的になってしまう。

声を荒げたあと、ふと我に返った瞬間――
「今の言い方、あの頃のお母さんと同じだったかもしれない」
そんな思いがよぎり、強い自己嫌悪に襲われます。

本当は、優しくて安心できる関係を築きたい。

同じことを繰り返したくない。

それなのに――
感情が抑えられず、
責めるような言い方が止まらなくなってしまう。

そんな自分に対して、

「親の毒を引き継いでしまっているのではないか」

「やっぱり私は母親失格なんじゃないか」
という思いが、何度も頭をよぎってしまうのだそうです。

｜毒親育ちは親になる資格がない？｜こんなお悩みはありませんか？

✅ 子どもに感情的に接してしまい、あとから強く後悔する

✅ やっぱり「自分は良い親にはなれないのでは」と常に不安がある

✅ 相手のちょっとした言動に過剰に反応してしまう

✅ 「ちゃんとさせなきゃ」と思うあまりに、厳しくなりすぎてしま
う

✅ 相手を思い通りにしようとする「自分はダメだ」と責めている

もし一つでも当てはまるなら、
あなたも「自分に厳しすぎる状態」かもしれません。

｜毒親と言うのは言い過ぎかもしれない

成績のことばかり強く言われて
自分のことを見てもらえなかったけれど

親が厳しすぎたのはしつけの一環だし
ぜんぶ私のためを思ってのこと。

ちゃんと育ててもらった感覚はある。

だからこそ、いまさら

「親のせいにはできない」

「自分の人生を生きなきゃいけない」

そう思ってここまでやってきた。

でもその一方で――

いまだに要領の悪い自分がや

うまくできない自分を許せない感覚がある。

ちゃんと育ててもらったはずなのに、
なぜか生きづらい。

そんな矛盾を抱えている方も、少なくありません。

｜なぜ「母親失格かもしれない」と感じてしまうのか

これは、とてもシンプルな構造です。

人は本来、

・うまくできなくても心配はいらない

・失敗しても「大丈夫」だと受け止めてもらえる

・完璧にできなくても関係は壊れない

こうした経験を積み重ねることで、
「人と関わっても大丈夫」
という感覚を育てていきます。

一方で、

厳しいお母さまに育てられ、
顔色を伺いながら行動し

出来ていないことを責められないように
常に先回りして考えて、
失敗しないように気を張り続けてきた場合――

気づかないうちに、

「ちゃんとできないと愛されない」

「間違えたら否定される」

「自分は危うい存在だ」

という未消化の思い込みができていきます。

さらに、

・うまくできない瞬間に蘇る過去の記憶

・すぐに感情的になる自分への嫌悪感

・親のようになりたくないのに結局似てしまっている怖さ

が重なることで、

「毒親に育てられた自分は、結局同じように子どもを苦しめてしまう」

「毒親育ちは毒親になる」

「こんな自分が子どもを育ててはいけない」

という思い込みへとつながっていくのです。

その結果、

・少し感情的になっただけで
「やっぱり親と同じだ」と感じてしまう

・うまく関われない場面で
「自分には無理だ」と思ってしまう

・子どもと向き合うこと自体に不安を感じる

といった反応が出てきます。

ここで大切なのは、
「母親失格」というのは事実ではなく、

これまでの経験から形づくられた
思い込みだということです。

｜「いい母親になれるわけがない」という思い込みから抜け出すヒント

ここで大切なのは、
「どうすれば娘さんとうまくやれるか」を考えることではなく、

「なぜ私は“母親に向いていない”と思いこんでいるのか」
その前提に気づくことです。

強い恐れや記憶が残っているほど、

「自分も同じことをしてしまうのではないか」

「子どもを傷つけてしまうのではないか」

という不安が根っこに残りやすくなります。

そのため、
少しうまくいかないだけで

「やっぱり私はダメだ」

「母親になるべきじゃなかった」と
“もともとの思い込み”を証明するように感じてしまうのです。

でもここで知っておいてほしいのは、
その不安は、
「同じことを繰り返したくない」という強い思いがあるからこそ
生まれているということです。

だからこそまずは、
この思い込みがどこから来ているのかを知ること。

そこに気づくことで、
「本当にそうなのか？」と
少しずつ距離を取れるようになっていきます。