2012/10/19

私はなんで生きてるのかな…



お母さん達に迷惑かけて、
怒らせて


私なんか居ない方が幸せだったよね？

もっといい子に生まれたかったよ。

悪い子でごめんなさい、

人並みすらも出来ない子でごめんなさい、


体調ばっか崩してごめんなさい。

馬鹿ばっかりしてごめんなさい

人が怖い、

どうしても過去を捨てられないよ

自分を責めるしかないんだ。

どうしたらいいか分からないんだ、


何をやっても

…駄目なんだ。



高校の時から、頑張るの疲れちゃったんだ。

だって、頑張っても頑張っても…

…そんなの当たり前、

出来て当たり前だっていうんだ。



人並みが出来ないの。



私には何もない。


私、病気なのかな……。

何の病気なのかな、

知りたい…

自分が今どんな状態なのか

でも、知るのが怖い。



何もしたくない…

だって何かする度、

私は失敗しちゃうから

自分から動くのは怖い。

Nonfiction...

※多少言葉が荒いです。

閲覧の際は、自己責任でお願いします。

苦手な方は、戻るボタンを押して、見なかった事にする…を推奨します。当時の心境と今の心境が入り混じってます。

毎回テキトーにタイトル付けてスミマセンねー。大した意味はありませんが、何か？←

何時も、タイトル無視して脱線しまくってますからね

吐き出せば、楽になるかなーなんて単純な考えです。深く考えてない辺り、アホなんじゃないかなー。うん。

普通の人が見ても引く（？）話をしようとしてるんだからね？この馬鹿は（笑）←

低学年の時は、多少人見知りはあった。最初から毒気は無かった。自分で言うのもアレだが、まだ純粋で明るかった方…だったかと。

期間は覚えてないが、多感な小学校高学年？時代～灰色な高校生時代まで私はいじめに逢っていた。

本音をしまい込んで心の中で毒吐く。言えば、面倒な事になる。言いたいけど、もう嫌なんだ…自分じゃない自分を見せてしまうのが。心労は半端ないが、ここは我慢だ。と言い聞かせて学校に通ってた。一日一日を、学生生活を乗り切るという目標だけが私を支えていたのかもしれない。

気付かない教師陣。子供の問題は面倒そうだから絶対手出ししないだろう。

見て見ぬフリをする傍観者。結局は、自分が可愛いんだもんな、しょうがない。

本当は、助けて欲しかった…。
もう皆、歯止めが利かなくなったんだね。←漢字間違ってるかも。
戻れない所まで来ちゃったんだろうね…。

『ごめんね…、私なんかが生きてて。』

流した涙の数は覚えていない。



満足するか飽きるまで私を壊し続ければいい。

私には、

『嫌われ役』が

お似合い

だろ？

小学生の時点で既に歪んでいたが、気力と根性だけは腐ってなかった。あはー。

病欠や家の事情で休んだりはしたが、基本毎日登校してた。保健室登校とか憧れたなー…。

残念な事に、人扱いされてなかった私…。

アタシを見るその目は、

放たれた言葉は、

アタシの全部を否定するものだった。

「被害妄想」？

避けてるよね？あからさまな態度してて、よく言うよね？誤解されたくなきゃ、平静を装えよ。嘘が下手。

単に、言い逃れしたいだけだろう？

私は、お前等が分かんねーよ。どう接していいかも分かんねーよ。何なんだよ

集団で「気持ち悪い」とか。

やっぱ人として最低

こういう時だけ結束するんだ

てか、先生も皆も…協調性の意味履き違え過ぎてる。

馴染めないから協調性がないとか違うでしょ。

馴染めない≠協調性




やっぱ、こういう奴等には屈したく無い。

そういう理不尽な事言われた事ある人は、人の痛みを誰よりも分かってる。
少なくとも簡単にポロッと口にする人居ないよね。

傷付いて充分思い知った筈なのに、他の人に同じ事をする人も居る。それも、気付かずに。
本当は、誰だって傷付けたくない。

お前等は、何時も何時もアタシの行動を否定するだろ？アタシの行動まで制限したいのか？

思い通りにいかないとキレるだろ？

恵まれた環境に居るのに、それ以上何を望むの？

私が幾ら努力したって出来ない事を目の前でやってのける癖に、
才能だって持ってる癖に。何も出来ない私を馬鹿にしたって虚しいだけだよ？

…自分なのに自分じゃない。醜い感情がグルグル渦巻いてる。
私って本当は、何者なのさ？此処で生きてる私は…一体誰なんだろうね。

何で、人に怯えなきゃなんないんだろう…。

息が詰まる。

吐き気がするよ。

頭痛いよ。

本能がヤバいって言ってる。

既に限界値超えてんだよ。許容範囲超えてんだよ！

…ンな思いするの、もう嫌だ。

人と意見合わせるしか出来ンのか…。

人と同じ行動取らなきゃなんないって、誰が言った？誰が決めた？

・・・お前等が法律か？

どれだけ偉いんだよ？

お前等の方がベタベタしてんじゃねーか。

『誰と居ようが勝手だろ。悪いが、それを決めるのはお前等じゃない。』

皆、言うんだよね。

【金魚の糞】

ってさ…。

スゲー理不尽だな、ヲイ。

え？私、何しても否定されんの！？

突っ込み所満載だ。

大人になってもあの記憶とずーーっと付き合ってくんだぞ？それも…死ぬか、ボケが入るまで、な？

どうしてくれる？

人の所為になんかしたくねーよ。…心までならまだしも、身体に影響出るって私相当追い詰めてる？

あの頃は、無責任で甘ちゃんな子供だったから、なぁーんでも許されると思ってたんだもんなー？

アタシが歪んでくの見て、愉しかったろ…？

私を語る上で過去話は外せない。

頭ン中では整理・自己完結はしてるけど、やっぱり心のどっかで引っ掛かってるモンなんですよ…。やっぱ、そういうのおかしいかな？

時々ブログにちらほらとそんな話が入り混じってるけれど、決してそれは例え話でも作り話でも嘘でもなくて、過去にあった事実…。

記憶があるというのはある意味厄介なモンで…。

ショックがデカ過ぎて忘れてしまったのが殆どだけどねー…何故か。

だから、脳内に残ってる記憶は断片的なもの。

いっそ、この残された記憶も…無くなればいいのに。

私は存在していましたか？

涙

この話は、実話です。

過去を振り返ると９割は悪いことばかりでした。



絶対に、許せない。





苦しい、
辛い、
助けて…

誰か…。



私に恨みでもあった？

何で…私の事なんて何一つ知らない癖に！！


根暗なんて、言わないでよ。


私は多感な小学生期に大きな傷を負ったんだ。


身体ではなく心に。


…小さな身体で沢山沢山苦しんでたんだ。


とても、辛くて…辛くて生きるのが辛くて…何度も何度も自分のせいにして。



死ねなかったよ、

死ねなかったんだよ…。



臆病じゃなくて

…多分生きたい自分の方が強かったんだ


自分を可哀相だと思ってない。
悲劇の主人公でもない。




同じ人間なのに。

ワケも分からず毎日毎日笑われて。

辛い、以外の言葉が見付かりません。



高校の時、凄い悲しかったコトがあった。

断ったら何されるかわからなくて、怖くて、拒絶出来なかった。


怖かった、

私の中の何かが壊れていきそうで。



されるがままに眉毛を弄られて…それが終わるのを待った。

早く終わって欲しいと思った。


勿論、生徒指導された。

自分の意思でやったものじゃないのに、、、

自分の意思でやったものなら、…それは自分のせい。

でもね、私の意思でそれを合意したわけじゃないんです…。

ねぇ、先生？

抗えなかったコトを反省すればいいの？
ねぇ、…私が悪いの？

教えて下さい…。




何時もしているように

にへら、と笑ってごまかすしか出来なかった。


先生に…訴える勇気もなく、言葉を飲み込んだ。



毎日が辛かった。

学校という学び場で、私は…小学校高学年くらいから高校の間、人に怯えながら何時か笑える日がくるコトを夢見ていた…。




本当の苦しみを知ったのは、学校を卒業してからだった。




終わらない

終われない



忘れようとしても、記憶は何度でも蘇る。

私を、いじめた者達の顔が
浮かんでは消える…

あの声とともに。


グサリと突き刺さるような感覚に襲われる。






何で、私はいじめられたんだろう。

何で、こんなにだめな大人になってしまったんだろう。


残念ながら、忘れられないんです。

ホント、笑えないでしょう？


幸い、身体に傷を負わされるコトはなかったけれど。

これだけは言っておくよ。

私も、一歩間違えれば生きてなかった。

今だから言うよ。

人間は、弱くはない。
でも、強くもない。


私は、ギリギリのところに居たの。

死ぬか、生きるか…。



いじめは犯罪、

軽く見ないで欲しい。





私は、人を憎み恨むコトの苦しみを知っている。

このままじゃいけないのもわかってる。


２５歳になっても、
…時は止まってるんだよ。

時間は、容赦なく流れてくのにね。
おかしいでしょ？馬鹿でしょう？

でもね、人が怖いんだ。

冗談ではなく、本当に。


私はね、自信ないし才能もない。

唯一出来るのは、こうして文章を紡いでいくこと。

私には何もない。残念系女子なんだ。

どうしても馴染めない子だったんだ。

自信がない故に、

空回りし易い故に、

おとなしい子、根暗な子というのが定着してしまった。


どうか、親ばかりを責めないであげて欲しい。

誰が悪い、とかじゃない。
自殺した子が通ってた学校側の対応、教育委員会、本当に見てて呆れました。

学校は、人を陥れるところではないと教えるのが学校の役目でしょう？

教育委員会は、何の為にあるんです？

その立場に居るのに…。

何故…。


だから、大人って狡い…。
子供の目を通して何を見てるの？

その瞳の奥に何を見てるの？

自分の立場ですか？

世間の目ですか？

ちゃんと、子供を見てますか？



失ってからじゃないと、気付かないのですか？

失ってからじゃ遅いと分からないんですか…。