涙

この話は、実話です。

過去を振り返ると９割は悪いことばかりでした。



絶対に、許せない。





苦しい、
辛い、
助けて…

誰か…。



私に恨みでもあった？

何で…私の事なんて何一つ知らない癖に！！


根暗なんて、言わないでよ。


私は多感な小学生期に大きな傷を負ったんだ。


身体ではなく心に。


…小さな身体で沢山沢山苦しんでたんだ。


とても、辛くて…辛くて生きるのが辛くて…何度も何度も自分のせいにして。



死ねなかったよ、

死ねなかったんだよ…。



臆病じゃなくて

…多分生きたい自分の方が強かったんだ


自分を可哀相だと思ってない。
悲劇の主人公でもない。




同じ人間なのに。

ワケも分からず毎日毎日笑われて。

辛い、以外の言葉が見付かりません。



高校の時、凄い悲しかったコトがあった。

断ったら何されるかわからなくて、怖くて、拒絶出来なかった。


怖かった、

私の中の何かが壊れていきそうで。



されるがままに眉毛を弄られて…それが終わるのを待った。

早く終わって欲しいと思った。


勿論、生徒指導された。

自分の意思でやったものじゃないのに、、、

自分の意思でやったものなら、…それは自分のせい。

でもね、私の意思でそれを合意したわけじゃないんです…。

ねぇ、先生？

抗えなかったコトを反省すればいいの？
ねぇ、…私が悪いの？

教えて下さい…。




何時もしているように

にへら、と笑ってごまかすしか出来なかった。


先生に…訴える勇気もなく、言葉を飲み込んだ。



毎日が辛かった。

学校という学び場で、私は…小学校高学年くらいから高校の間、人に怯えながら何時か笑える日がくるコトを夢見ていた…。




本当の苦しみを知ったのは、学校を卒業してからだった。




終わらない

終われない



忘れようとしても、記憶は何度でも蘇る。

私を、いじめた者達の顔が
浮かんでは消える…

あの声とともに。


グサリと突き刺さるような感覚に襲われる。






何で、私はいじめられたんだろう。

何で、こんなにだめな大人になってしまったんだろう。


残念ながら、忘れられないんです。

ホント、笑えないでしょう？


幸い、身体に傷を負わされるコトはなかったけれど。

これだけは言っておくよ。

私も、一歩間違えれば生きてなかった。

今だから言うよ。

人間は、弱くはない。
でも、強くもない。


私は、ギリギリのところに居たの。

死ぬか、生きるか…。



いじめは犯罪、

軽く見ないで欲しい。





私は、人を憎み恨むコトの苦しみを知っている。

このままじゃいけないのもわかってる。


２５歳になっても、
…時は止まってるんだよ。

時間は、容赦なく流れてくのにね。
おかしいでしょ？馬鹿でしょう？

でもね、人が怖いんだ。

冗談ではなく、本当に。


私はね、自信ないし才能もない。

唯一出来るのは、こうして文章を紡いでいくこと。

私には何もない。残念系女子なんだ。

どうしても馴染めない子だったんだ。

自信がない故に、

空回りし易い故に、

おとなしい子、根暗な子というのが定着してしまった。


どうか、親ばかりを責めないであげて欲しい。

誰が悪い、とかじゃない。
自殺した子が通ってた学校側の対応、教育委員会、本当に見てて呆れました。

学校は、人を陥れるところではないと教えるのが学校の役目でしょう？

教育委員会は、何の為にあるんです？

その立場に居るのに…。

何故…。


だから、大人って狡い…。
子供の目を通して何を見てるの？

その瞳の奥に何を見てるの？

自分の立場ですか？

世間の目ですか？

ちゃんと、子供を見てますか？



失ってからじゃないと、気付かないのですか？

失ってからじゃ遅いと分からないんですか…。