この手の話ってたまに聞きます。
私の実体験としてお話ししたいと思います。
会社で私は、ほとんど話せません
なぜか人に話をすることができないんです。
仕事の話で聞かれたりお願いされたら
話はできます。
私は会社の人をどう見ているのでしょうか。
信頼のおける人として見ていたら、話してもよさそうなもんです。
コワい人たち、なんて思ってるかもしれません。
とにかく、会社の人のことが気になる。
おこられやしないか、自分のことを批判しているのかも
とか不安になります。
会社の人は怒ってどなったりもしています。
そりゃこわいのも当然だよね…
でも、それって現実なのでしょうか。
私が恐れているような人たちは
話をするのがためらわれるほどの、さわると爆発する
地雷なのでしょうか。
ここで、たとえ話をひとつ
子どもの頃、いつもどなられて、時には叩かれ
それでも逃げられなかった子がいて
自分の怒りを抑圧していたとします。
そのこは大人になって人に言われます。
「なんでそんなにピリピリしているの？」
え？そんなつもりないけど…
これは私のことなのですが、
私は会社でピリピリしていたのですが
自分では一生懸命に働いているだけのつもりでした。
そしてそのまま色んな職場をわたり、
ここでもピリピリ
あっちでもピリピリ
でも私は成長しています。
職場の人に言われます
「えみーさんて話さないしよくわからないですよね」
「穏やかそうですけど怒ると怖そう」
私は成長して言いました
「私はいっつも怒ってますよ」笑顔
相手は
「やっぱり！」
・・・
てへへ。
認めちゃうとすこしは楽になりますね。
そうなんです、私、怒ってたんです。
いったい何に怒ってるのでしょうか。
正直、言葉にはできません。
でも自分が怒っているのはなんとなくわかります。
そして、自己洞察を積み重ねた今の私にはわかる。
（お前ら俺のことを大切にしろよぉ～？）
（ちやほやしてくれよ～？おうおう）
（俺はお前らのこと守ってやってんだからな、わかってんだろうな？あ～ん）
そんなところでしょうか。
わ～やな人～キャー
どうしてこんな人になったのでしょうか。
モンスターのようです。
かわいいんですけどね。
（俺はお前らのために我慢してんだぞ？！）
親のために我慢する子ども、実はそこから離れられない自分の弱さがある。
依存心がある。守ってくれない敵意もある。
（おれは、おれは必死で我慢してきたんだ！つらかったんだ）
わかってほしい怒り
（本当はただ大切にしてほしかったんだ）
実は心の奥には「悲しみ」があった。
今日は長くなったのでまたの機会にいたしましょう。