レス解消的に、いろいろ末期
状態なのか？と思った昨日
のお話。
女週間になると、突然
襲ってくる38歳の性欲。
あちこち触っていたんですが、
やがて旦那様の内腿を
ゴリゴリとマッサージすると、
やや変な感じがするらしく、
旦那様に押さえつけられる
私の両手。
ふと、思った。
率直に。
どうして、私ってずっと
旦那様に避けられている
の？
そんなに嫌な顔をされる
ような酷いこと、しているん
だっけ？
「どうして？
私、避けられるようなこと
したんだっけ？
私が悪いの？」
口をついて出た疑問の言葉。
どうして長い間、私が
悪者みたいなことになって
いるの。
どうして？
考えすぎて、
考えが突き抜けた昨日は、
いつもなら"仕方ないんだ"
とおさめていることも、
わからなくなってしまった。
「蒼衣が悪いなんて、俺は
一度も言ってない。」
「極論、嫌だから避ける
んでしょ。
いつも私が悪者っていう態度
でしょう。」
「そんなこと言ってない。
・・・ったく。
またいつもその話ばかり
する。」
その話、とはレスのこと。
うんざりしているのは
こっちのほうです。笑
旦那様は酔って帰ると
「蒼衣とまりあは俺が守る。」
と言ったけど。
"あなた！私を守って欲しいの"
とか別に頼んだことない
です。
ただ。
妻を守るって、こういうこと
なんだっけ。
その人の幸福を守るって
いうことじゃないかしら。
ところで。
私がどうして
「嫌がられている」とか、
「愛されていない」
と感じるのか、それぞれの
行動や妻の脳内変換を考えて
みました。
～「嫌がられている」編～
妻の行動：
好きだから、安心するから
触れる。
Hな気分の日はムスコも
なでなでしたい。
↓
旦那様の行動：
嫌な顔、怒った顔をする。
手を払いのける。
「やめろ、怒るよ！」と
妻を脅す。
◇ ◇ ◇ ◇
旦那様の脳内：
あちこち触られるのは嫌だ
相手が妻であろうと、
されたくないものは
されたくない
私の脳内：
"私に触れられるのが嫌"
なんだ。
つまり、"私のことが嫌"
なんだ。
私は旦那様に嫌われて
いる。
～「愛されていない」編～
妻の行動：
Hな触れ合いがしたい、
とことんできなくていいし、
少しずつで構わないから、
と伝える。
（ただ単に回復を待って
いるのは嫌。)
↓
旦那様の行動：
特に治療はしない。
妻を拒絶。
妻の申し出をはぐらかす。
妻の誘いのサインを無視する。
◇ ◇ ◇ ◇
旦那様の脳内：
性欲がないし、元気も
ないから妻と触れ合うことも
治療も、何もする気に
ならない。
セックスはしたくないから
興味がわかない。
それでも妻のことは愛して
いる。大切にしているし、
守りたい対象。
私の脳内：旦那様は
Hな触れ合いがしたい
という私の願いを無視する。
高望みはしていないと
思うが、それでも何も
したくないということは、
私のために頑張るつもりは
もうないんだな。
守っているはずの妻が
どんなに苦しんでいても、
見て見ぬふりをする。
本当に守りたいのは自分
のプライドだという意味
なのかな。
要するに、私は深いところ
では、旦那様に愛されて
いない。
まあ、旦那様の脳内部分は
想像です。
いつも
「嫌いなわけじゃない」
「お前が悪いんじゃない」
と言うので、こんなもの
かな～と。
紙の中心にそれぞれの顔を
描いて、
吹き出しマークをつけて
図解みたいにして
トイレに貼ってみよ～。
というわけで、
レスられ妻の脳内変換は
実にネガティブなので
ありました。