さて、続きです。
些細なことでも、不安は口に
出さないと伝わらないって
ことで、さっそく旦那様に
話しました。
「私が妊活はじめたことで
ますます不安に思うのは
レスのことよ。
産後レスっていうのは
多いみたいよ。
しかも私たちなんて、
産後どころか、結婚以来
ずっとレスでしょ。
妊娠は、医療に頼った
ほうが年齢的にはいいと
思う。
それで運よくできたら、
とても嬉しいし、いい選択
だと思う。
ただ、まりあにすごく来て
欲しいけど、
（赤ちゃんができたから、
もうセックスしなくていいや）
っていうのは私は違うの。
ただの子作りじゃないのよ。
そういう考えは絶対に嫌なの。
あなたはどう思ってる？」
『妊活は妊活でしょ。
セックスはまた別の話って
思ってるよ。
俺が体力つけて頑張るよ。』
「うーん・・・。
あなたはそんなに
悩んでいないようだけど、
セックスがないことは、
もはや私にとってすごく
深刻な問題で、これまで
ずっと毎日この悩みが
頭から離れることはない
のよ。
あなたから拒絶されてきた
ことにすごく傷ついているし。
だから私がもし運よく
赤ちゃんを授かって産む
ことができたからって、
私の悩みは消えたりしない。
このあとの人生、ずっと
拒絶されたままあなたと
生きて行くのはもう嫌なの。
妊活とレスは違う問題
なんだっていう考え方は
ハッキリしておきたい
大事なことなのよ。」
『それとこれとは別って
思うよ。
セックスは、俺が元気に
なったらね。』
言うだけ番長の、
そんな言葉を信用できたら
どんなにいいか。
「私、セックスがなくて
悩んだことで、いろいろ
変わってしまったと思う。
まず、あなたの言葉が
信じられない。
それから。
私がエロ活しているのは
欲求不満の表れだと思うの。
あなたと付き合っていた
頃からパソコンで
検索する環境はあった
けど、誓ってエロサイト
なんて見たこともなかった。
ゲイビとか本来は興味ない
もん。そんな世界は知りも
しなかった。
道具も持ってなかったし。
満たされれば、どれも
私には必要ないの
かもしれない。
自己開発してて、自分が
惨めって思うことは
もうやめたけど、妊活して
ると、自分に対する嫌悪感
は完全には消えない
って気づくの。」
『・・・・・。わかってるよ。』
実は、私の中で、母という
ものは神聖なイメージが
あって、
母になりたいと願うほど、
今の私は汚れているよう
に思えることがあるのです。
(言い方が怪しいけど、
とくに信仰はありません。)
私もオトナですから、ちゃんと
相手がいて、夫婦間の交わり
の中で、乱れるのはとても
いいことだと思うけど、
「私一人で変態」っていうのが
私の中で最近、嫌悪感がある
というか。
うまく言えませんが、そんな
ただのエロい人が母に
なれる資格あるの！？
っていう気持ち。
だからといって、日々襲って
くる人間の自然現象、
ムラムラは止まらない
のでこれまで通り自分で
発散するしか。
というわけで、最後は矛先が
旦那様へ向かってしまいました。
これを鎮められるのは
旦那様だけなのに、と。
「俺が元気になったら」
「俺が体力つけて」
これ、具体的にいつ？
とても信じられません。
そんなことを言い続けて
約２年経ってる現実。
いつ元気になるんだよ。
いつ体力つけるんだよ。
ってハナシです。
レス解消より妊活が優先！！
って思っていたけど、
やはり同時進行でなければ
不安に陥ってしまう私。
とりあえず、ゆっくり話す
時間がないため、さっき
あげた投稿は週末に
旦那様に読み聞かせして
レス解消も頑張って欲しい
旨、もう一度話してみます。
私はもうじゅうぶん待った
し、じゅうぶん我慢しま
したよね。
そして、かなり歩み寄った
と思う。
今度はレスする側が
頑張る番ではないでしょうか。