以下、だいたいの内容です。ちなみに、「→」の後ろが旦那様の相槌。あまり反応はなかったですが。
では、スタート。
家出してよく考えてみたことがあるので、そのことと、私の今の素直な気持ちを言います。
私が今まで暗い顔ばかりしていたから、旦那様が私と体を触れ合いたくないし、お休みは一緒にいたくなくて、パチに行っちゃうんだなと、私は思っています。
そして自分が年齢的に妊娠できないかもしれないっていう不安を旦那様にぶつけて、その言い方とか、落ち込んで暗い態度をとったことが、旦那様をがっかりさせたり、傷つけて苦しめてしまったんじゃないかと、思っていて、とても反省しています。
旦那様は今さらなんでセックスしたいの？って、そもそも思っているんじゃないかと思います。
ずっと、恥ずかしくて言えなかったけど、本当は結婚したら私は「旦那様に毎晩開発されて、旦那様仕様の女にされるんだ」と思っていました。結婚したらそれが普通のことなんだろうと思っていました。それは、ただ私の考え方とか理想と捉えてもらえたらいいです。→『笑・・・ハア？？何考えて・・・笑』
だけど、たぶん旦那様とそこの常識が違っていたのかなと思います。
旦那様はあの頃、体調が悪かったし、私もお金の心配ばかりしていて、本当はちゃんとこういうことも早く話さなきゃいけなかったのに、そういうことを話すタイミングとか、雰囲気を作る努力をしなかった気がします。
それで、私の純粋な気持ちとしてはただ、旦那様ともっと仲良くしたいのです。
今までは、私もギスギスしていたし、旦那様も、そんな私に近寄りがたかったと思います。私が暗いせいで、家の中も暗くて居心地が悪かったのではないかと思います。
私の願いでしかないけど、旦那様が平日のお仕事が忙しいぶん、お休みはできるだけ一緒にいてゆっくりしたい。前みたいにときどきチャリで買い物に行ったり、一緒にお昼寝したいと思っています。
私は旦那様が一生懸命働いてくれてじゅうぶん幸せだしとても安心しています。感謝の気持ちでいっぱいです。
それでも、ときどきセックスできたらって思うのは、女として求められることが、それ自体大きな幸せを感じるものだし、旦那様に守られて愛情を感じるからです。たぶん私がじゅうぶん幸せなのに、さみしいって思うのは、一緒に長くいられないこと、セックスがないことが関係していると思います。お金も大事だけど、二人が一緒にいられることがもっと嬉しいです。→どうしてそんなに寂しいの？いつも一緒にいるじゃない。 この相槌に私「お休みも別々に過ごすし、長くは一緒にいないじゃない。」と答えました。
旦那様に言われたことがあるけど、私はとても欲張りなのかもしれません。でもただ、旦那様が好きだから一緒にいたい、体を触れ合いたいっていう自然な気持ちです。
叶うことなら、旦那様との赤ちゃんが欲しいです。子供が欲しいっていっても、ただ仲良しの延長で、運よく授かればいいな、と思っていただけです。
でも、私が精神的に子供っぽいから、神様がこの人はまだ母になったらダメだーと思って、赤ちゃんを授けてくれないだけかもしれないと思っていて、年齢的にも諦めなければいけないこともあるんだろうなって思っています。
それから、私はスキンシップが好きです。ベタベタしたり、なでなでされるのが安心できて好きです。ただのそういうことが、ドキドキしてすごく嬉しいです。
前に話したとき、旦那様に「俺はスキンシップが好きじゃない」って言われて、それは旦那様の考え方だし、「性欲が減退している」って言われて、それは旦那様の状態の話だから仕方がないことなのに、勝手に「私に二度と触りたくないっていうことなのかな」と考えて、悲観的な気持ちになりました。
私がそんな風に考え込んで、ずっと暗かったことが旦那様がセックスしたくならなかった原因なのかな・・・と、私は思っています。
それから、他に思い出すことがいくつかあります。
付き合っていた頃からセックスが減っていたことを私があまり気にしていなかったことです。私は男性経験が少ないと思うし、男性のことをよく勉強してなかったせいで、いつでもまた「Hしよう！」ってお願いしたらすぐに出来るんだろうと勝手に思っていました。でも、もっとデリケートなんだなと、勉強するようになってわかりはじめました。
付き合っていたころは、自分でテクニックとかを研究したりしてなかったし、旦那様がせっかく教えてくれようとしても覚えようとしなかったと思います。
だから、旦那様が男として求めていたものに、私がちゃんと応えられなくて、つまらない思いをさせていたのかもしれないなと思います。
だから、そういうつまらなかったセックスをまたわざわざ体力を使ってしたくない、って思っているのかな、と考えました。→それは違う。絶対に違う。
それから、昔、私のお誕生日にラブホに連れて行ってくれた時にHを嫌がったっていうこともごめんなさい。正直言うと、実はよく覚えてないけど、逆の立場に立ってみると、かなり酷いことを言ったんだな、と今は身にしみてわかります。今さらだけど許してください。
それと最初にも言ったけど、自分が年齢的に子供を焦って、旦那様の気持ちをよく考えずに今までたくさん迫ってごめんなさい。たくさん責めて傷つけてごめんなさい。旦那様から何度も拒まれたのも、私が自分本位だったから当然だなと反省しています。
でも私もずっと避けられたことがさみしくて、こんなに拒絶されるなら、もうセックスや子供を諦めて生きて
いこう！って思って、秘かに諦めようとしてみたりするのですが、どうしても自分の本当の気持ちと違うせいで、うまくいかなくて諦められません。
だから、これから自分がどうすれば旦那様にとってベストなのか、自分も自分らしくいられるのか、考えてみても、ただ明るくていい奥さんでいようって決めただけで、それ以上よくわかりませんでした。
私が暗かったから仕方ないし、旦那様がそういうことを言いたくない性格だと思うけど、「好き」っていう言葉も言われなくなって、体を求められることもなくなって、私って、本当は嫌われているんじゃないかなって、正直言ってそういう不安もあります。
北国で母に相談したらこういわれました。「旦那様はアンタのことが嫌いなのよ。」って。→『爆笑。』
旦那様は私のことが本当に好きなんですか？→『何、言ってんの。』 世の中の既婚男性がたまに言うみたいに「もう結婚したから、墓場だけど仕方ない」って、我慢しているだけじゃないんですか？私も自分らしくいたいけど、それよりも旦那様に自分らしくいて欲しいと思っています。
旦那様と私は夫婦だけど、価値観とか理想がたぶん違っています。でも別々の人間だし、それは当然だと思っています。だけど今までそういうことをちゃんとわかっていなかった気がしています。そこを認めてしっかり話していかないと本当の仲良しではいられないんじゃないかなって私は思います。
以上です。と言って、鼻水を思いっきり噛んで、「でも今日はずっと一緒にいられてとっても楽しかった」って旦那様に言ってまんざらでもない顔をちらっと見てから、トイレに行って私もお布団にIN。
旦那様は、私が話しはじめる時は「眠たい」って言ってたけど、私の話を聞いて何か思うことがあるのか、ただ寝付けないのか、そのあと、自分が作った料理の感想を行ったり、関係ないことを少し話して寝ました。
「何言ってるの？」的な反応をされた部分は、「意外だった」っていうことなのかな？と思っています。夜の開発をされると思っていた、とか、私が嫌われているんじゃないかと不安になっていること、とか。私が寂しいっていう部分は、旦那様としては私のことを「ただの寂しがり屋」って決め付けている感じがします。今後も一人で楽しくするけど、寂しいときは寂しいって言おうと思います。
まあ、いつものように特に何も言葉はかけられませんでしたが、何か求めることはもうしないので私も特に何も思いませんでした。やはり、「期待をしない」っていうことが、自分の気持ちを一番楽にしてくれる「薬」だなーって実感しています。
あと、最近自分の中で気になるのは、「気遣いや思いやり」はいいけど「媚びない、顔色を見ない」ってことを気をつけようってことです。母が言っていた「男に追わせなさい。」っていうのも、これに通じます。要は素直ってことです。それにどう反応されるかは知らない。相手が決めること。
「もう旦那様には合わせない」＝「媚びない」ってことだなと私は思っています。旦那様はもともと「女の媚び」っていうものに敏感で、嫌いです。若い頃に夜のお店のバイトをしたことがあって、そういう女性をたくさん見てきたし誘われたこともたくさんあるからって聞いたことがありました。
少し違うけど、私もゴマすりっていうのが嫌いです。逆に怖いもの見たさから、会社でゴマすりをやっている人を観察して鳥肌を立ててしまうくらい。(完全に悪趣味ですww 世の中そうしないといられない人もいるので、見てみぬふりをしましょう。→自分に言ってます。)これもさらに逆に考えると、要領がいい人に対する私の嫉妬なのかもしれませんが・・・？w
だけど、今まで旦那様に迫ったりする私の行為ははっきり言って「媚び」だった気がします。旦那様はそういうものに勃起しません。昨日お手紙を読み終わって、そのことを思い出しました。
それと、今朝ふと思ったことですが、私たちが結婚したときに義母に「あの子は無頓着だから、外で変なかっこうをさせないように気をつけてあげてね」って言われて、これまで守ってきたつもりでした。仕事で着るスーツの手入れはこれからもやるんですけど(→ヨレヨレのスーツを着た旦那様を見たくないから。) 今までは普段着もコーディネートしてました。
これをもうやめます。それも押し付けっていうか、母役なんですよね。で、昨日はたまたま忘れていたら、旦那様が自分で着たいものを着ていて、『どう？おかしくない？』って言われて、素直におかしくなかったので「似合うよ。」と言いました。コーディネートも、今後は必要ないなと思いました。ヘンなときははっきりヘンと言うし、気が向いたらたまにはコーディネートするかもしれないけど。やはり自分の考えを縛っている部分があったかもと思います。
ちなみに私には、旦那様と休みが合わなくて一人で寂しさに悩んでいるお友達がいるのですが、今度会ったら彼女に言ってみようと思います。「旦那様に話して、どっちかが転職してあわせたら？」と。たぶん、彼女は私と同じで、合わないことに嘆くことばかりに気持ちが向いていて、「簡単に仕事辞められるわけないよ」って心の中で思っていると思うけど、その縛りをやめて、悩みを素直に伝えれば、状況によっては、できないことはないかもしれない。それでも、やろうとしないなら合わないことを「仕方ない」と一生嘆くしかない。まあ、他人様のことなのでそれ以上は言わないけど、自分が最近気づいたので、その報告も兼ねてそっと伝えてみようかなと思います。
もともと私ってこういう性格だったのですけどね。大好物の正論だしね。いつの間にか「自分」を見失っていました。でもあらたに「弱い自分を認めて素直に伝える」ってことも追加して、少しはパワーアップできそうな気がします(？)
とりあえず、もう私が旦那様に伝えたかったことは終わり。向き合うも向き合わないも旦那様次第だし、原因がわからなくても「ああなのかな、こうなのかな？」って考えるのも、やめておいた方が、わが身のためのような気がしています。
この私の状態としては何だろう。これからもずっと自分と向き合うってことでしょうか。自分のためになることをしたいというか。それが旦那様のためにもなればいいかな。それを続けるうちに、自然と相手の立場に立って考えられる習慣になればいいと思います。(どんだけ思いやりが欠けてたんだ・汗) 人は変わるの難しいから、時々立ち止まって「これって、自分に酔ってないよね？」と点検しながら。
これからも旦那様と気持ちが触れ合って楽しかったこととか、嬉しかったこととか、イラついたこととか、を書こうかなーと思っています。(ただのノロケブログになるかもな・・・汗)
さしあたっての悩みは、「がけっぷち」から、せっかく変えた「人生これから」カテゴリーが3/18で削除されることですwww 笑える。もう「結婚生活」カテゴリだけでいいかw