最近は、いい感じで気持ちが
前向きになりつつあります。
人に会うのも嫌じゃない。
今日も自治体の窓口のおじさんと
感じよくお話できました。
(ピラティスの手続きに行ったら
なんと閉館日で、帰ろうとしたら
おじさんが追いかけて出てきて
くれて、わざわざ詫びを言わ
れた。
ちなみに、帰る途中の公園の
梅が見ごろでしたので
ムダではなかった！)
そして、家の中では。
「レスのことは何も言わない」
「一人で楽しく」
「笑顔」
は、難なく守れていると思います。
誰かを元気にしたい！というのは
自分が元気じゃないとうまく
出来ないことですね。(私の場合。)
とにかく「執着と期待」とは、おさらば
できそうな予感。
ところで。
今日のお昼休みも旦那様から
電話がありました。ちょうど借りてた
映画を見てるときで。
しかし話の途中で突然向こうが
切ったので、誰かと会ったのかなーと
思って映画の続きを見ていると
今度はメール。
『年配の女性が道でしゃがみ
込んだから声かけてた。今
から一人でお昼。日替わり
定食。目立たない席ゲット。』
またしても、おひとり様のアピール
です。寂しいらしいw
「あら、いいことしたのね、きっと
自分に返ってくるよ。私は一人で
ご飯食べてる旦那様も好きだよ。
一人でも、複数でも、貴重な
お昼休みがいい気分転換に
なりますように。」
そのあと「食べ終わったー」と
また電話がきて、少し話しました。
昨夜も実は３駅歩いて帰ってきてた
みたいで、ところが私がケータイの
充電を切らしたまま放置して
お風呂に入っていたので、
「電話がつながらなかった！」
と、帰ってからマジでいじけて
ました。
けっこう面倒な人なのです。
このめんどくささが心地いい。
よって、上目遣いの
「ごめんね。機嫌直して？」で、
まんざらでもないご様子。
あとは旦那様が大好きな背中の
マッサージを施して就寝したので、
一件落着。
なんだか接し方が恋人時代
みたいです。それなりに楽しく
やっているので、そこはオッケー。
ところで。
昨夜、キモすぎる理想プランを
ひとりで勝手に展開してたの
ですが。私って、セックスにも
執着しているだけなんだろうか・・。
とにかく。
自分の幸せってなんだろう・・。
好きな人と一緒に笑う、とか
一緒に子供を育てる、とか、お互い
自分にウソつかない生き方、とか。
いくつか浮かんでは来たのですが。
ここで質問です。
皆様の「幸せ」って何ですか？
結婚における、自分の幸せ。
なぜこんなこと言ってるのかと
言うと。
この際、この違和感を正直に言って
しまおうと思うのですが。
自分に向き合って決めた方向性に
向かおうとすると、どうしても
一つ、引っかかるところがあります。
まあ、なんといってもそれは、
セックスと子供を諦める
という部分。
この二つを切り離して考えると。
やはり「子供」は私の精神的未熟さも
あるし、授かりものって考えると、
今の私には与えられないものなのか・・・
って、時間をかければ諦めもつき
そうな気もするのです・・。
それもまあ、簡単ではありません。
今は外で可愛い子供を見るのが辛い
ですから。
「ああ、私は母になれないんだー」
とか一気に悲観的になったりして。
すごく残念だけど、私のお友達や
身内なんかでも理由や原因は様々
ですが、そういう女性がいます。
(とはいえ、たぶんレスはない。
女性側の病です。)
でも、彼女達は忙しい中でも、
きちんと旦那様の協力も得て、
血のにじむ努力してから、泣く泣く
諦めたわけです。
それって「選択」と言えると思います。
そこに相手の理解がきちんとあるし。
しかし、私の場合は旦那様が
「やりたくない」(想像による極論です。)
から、私が一人で決めて諦めようとして
います。
これって「選択」って言えばそうだけど、
選ばされた感、これしか道がない感が
あって、どうしてもここが引っかかる
のです。
きっと、誰かのせいにしたい自分の
弱さもあると思います。
たしかに結婚生活を続けていく
には、この諦めは必要だと思います。
相手のせいにしないためにも。
自身が後悔しないためにも。
そして、結婚生活を続けたいと
決めたのも結婚自体を決めたのも私。
それを私が曲げたくないのだから、
諦めることは決して楽しくないけど、
私自身のため、と言えます。
結婚の破棄はいつでもできる。
まずは自分で決めたことを続ける
方向で頑張ってみよう、ってこと
ですね。
また、
「どこか心に引っかかりながら、
諦めるってことは、自分にムリを
してることにならないか」
とも思います。
ムリっていうのは、理屈と
気持ちがバラバラってことかな。
筋を通せることばかりじゃない
のが人生なのかもしれない
ですが、この違和感はどこか
「こうしたい！」という気持ちと
逆行している証拠だな、と
思います。
そして「セックス」。
なんというか、私が求めていた
のは、そんな「雰囲気」だったかも
しれません。
母役みたいになってたし、
旦那様の気持ちはいつも外に
向かっているし。
もちろんそろそろ子作りって
いうのもあったけど、
そんなプレッシャーに思われたく
なくて、旦那様に話したことも
あったのですが、
もちろんお互い絶頂が最高だけど、
その過程や余韻を楽しむ
ものじゃないかな、と。
この年齢になると。
でも、それが逆にプレッシャー
だったのか。謎です。
私は、結婚生活にそういう
「お楽しみ」をただ取り戻した
かったのかなと思います。
昔は挿入される瞬間が一番
好きでしたけど、今は全身の色んな
ところに触れられたいと思います
し、旦那様の全身に触れたいと
思います。
ここ数日、消えそうな ５年前の
記憶をたどって、ああだったな、
こうだったなーとムダに思い出したり
して。
もしこのまま、本当に諦められ
たら、私の「セックスでも結ばれたい」
という気持ちはその程度のもの
だったとも言えます。
あるいは恐れているほど難なく、
可能なのかもしれません。
だって、すでに５年してないしね。
生理中くらいしかムラムラ
しないですよ、最近は。たしかに。
しかし。
なんといっても人類の三大欲
に含まれる性欲。
食欲、睡眠欲、性欲。です。
(すみません。私が勝手に決め
ました。)
その脅威というのは、計り知れない
わけですよ。
だって、性欲以外の他の二つ、
我慢できますか。
ムリです。
たいていは死ぬか、衰弱する
と思います。
(あくまで根拠のない個人的見解。)
てことは私、かなりの衰弱状態？
(５年の完全レスw)
で、ふと。
期間を決めたらどうかな、と。
あと○○頑張ってレスと子供の
諦めがつかなかったらスパっと
結婚生活を諦めるというのは
どうかな、と思い始めて。
旦那様を諦める選択肢がなくて
頑張ってますが、これ頑張ってダメ
なら、結婚を曲げるほうが逆に
諦めつくかなと。
ただし、これからも旦那様のことは
全力で好きです。良妻になりたい
から努力も続けるし。自己実現も
続ける。
でも自分がレスに諦めつかないなら、
一緒にはいられないでしょう。
そこに旦那様の意志は必要
なくて、自分で決めればいい
のです。(法的には同意が
必要になってきますが。)
これはこれでかなりムリがある
のもわかってますが、一生死ぬ
まで諦めの努力を続けるわけ
にはいかないし。
どちらかが自分を殺して生きて
いくなんて、お互い幸せになれ
ないと思います。
しかし、自分を殺すことが
「我慢」ってことなのかもしれ
ません。
私の我慢が足りないってことかも
しれません。
うちは鎹ないから、諦めつかない
くせに一緒にいるってなると、
ただ旦那様が好きだけじゃなく、
執着しているような気が
してしまいます。
まあ、そんな強くないし、キレイな
筋書き通りにはいかないと
思うけど。
また母に相談するかもしれません。
アンタ、まだ悩んでたの！？と、
ぜったいに怒られそうだわ・・・w