家出日記2/3晴れ。

日付は一日遅れで更新しております。

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２月３日晴れ。

旦那様からは連絡がないまま、家出してから十日が

経ちました。

日曜日の夕方、私はある程度考えがまとまったので

帰る日にちを決めました。

（ちゃんと決済もしましたので確定ですw）

結論から言いますと。
この間は帰って話をするべきかどうか迷っていました

が、やはり旦那様とはきちんと話をしようと思います。

だけどセックスレスの事はもう言いません。
もうこれまで十分に伝えた上で拒否られてます

から、それを素直に受け止めます。

性欲の対象にならない、努力したくないという

旦那様の意志なのだろうと。

で、何を話すのかは、もう少しあとにじっくり、

ねっとり書きます。今日も夜用みたいに超ロング

なので、お付き合いいただけると嬉しいです。

そういうわけでついに私から旦那様にメールをしました。

「帰ったら、話したいことがあるから聞いて欲しい、

ちゃんと話したいからゆっくり話が出来る日にちを教えて

欲しい、そもそも聞きたくないならそう言って欲しい、

これで最後にするから。」と。

もしも、もう聞きたくないと言われたら、話をせずに

最後のカード(＝離婚)を切るつもりでした。

結果。
旦那様の反応は

無視

でした。

正直、カードを切るべきか迷いました。

５時間くらい待ったけどメールの返信がないので

たまらず電話をかけました。

でも出ません。

パチンコも終わって帰っているはずの時間だから

出られるはずなのに・・。

避けられてるのかなって思ったので

「メール見たら連絡下さい、連絡なければ明日会社に

かけます。」

と送りました。

(ほとんど脅迫。)

すると今朝メールがきました。

『メール見たよ、○○日でお願いします。』

「了解、気をつけて行ってらっしゃい。」

『行ってきます。』

すでに避けられた時点で終わりじゃないのっていう

突っ込み、どうもありがとうございます・・。涙

ちなみに、私はセックスを諦める方向に向かうことも

自分の決心というだけのことなので、もう言わない

つもりなのですが、旦那様は多分セックスのことを

また言われると思ってるんじゃないかな。

おとといからプチ旅行に出かけて、母とゆっくり話せた

のですが、旦那様のパチっぷりを聞かれたのでつい

正直に話したら、セックスレス以前の問題じゃない？

っていう話になって・・・。

母によると。

「そもそも、嫁ほったらかしてパチばかりなんて、Ａさんは

アンタのことが嫌いなんじゃない？」と。
普通は家庭が寛ぎの場所で、休みの日の夕飯くらい

一緒にとりたいものじゃないのか、と。

パチンコに熱中したのは私が責めたせいかもしれないか

とも思っていました。

割と最近のことですが

「なんで私と結婚したの？」

と甘い感じで聞いたとき、

『なんか気付いたら蒼衣と結婚してたな～。』

って言われたのも、照れ隠しかなと勝手に思っていたの

ですが、あの時旦那様の愛情はもう冷めてしまってた

のかもしれません。

結局、いま一度、結婚生活を今後もやっていく本気が

あるかどうかを確認するべきじゃないのかとか、そもそも

旦那様は私を愛してるのか、私も旦那様を愛してるのか

とか、残念ながら原点を確認するべきだな、という考えに

行き着きました。
置き手紙にもそんな風に書いてきたしね。

やりたくないことはやらない主義の旦那様だから結婚は

惰性じゃないと思いますが、ただ私に同情して続けている

だけかもしれませんしね。

いま、旦那様にとって私は何だろうか。

家政婦？

同居人？

妻？

母の代わり？

愛する女？

はじめは「幸せにする」と両親の前で誓ってくれたけど、

私を愛して、大切にして、夫婦をやっていく気持ちが

今でもまだあるのか・・・？

セックスレスなのは、性欲の対象外だから仕方ない、

妻としては少しは愛されているはずだと今まで思って

きたけど、もはやそれすら自信ないです。
そこに追い込んだのは私自身ですが。

というわけで。

この間の日記で帰って話し合いをするべきか考えてた

途中でしたが、セックスの話は置いておいても、やはり

このことはハッキリさせないとダメだなと思います。

母からは「アンタたちそんな基本的なこともわからない

状態なの？悲しい、全く情けない。」

と言われました。
その通りです。

私は自分なりにずっと努力して頑張ってきたつもり

だったけど、いつの間にか基本的なことまでわからなく

なるくらい、心が離れていたのかもしれません。
それはセックスがなかったせいだけでないのです。

では。

私は旦那様をどんな風に想っているのか。

私がなぜ旦那様と離れたくないのか。

一言でいえば「信頼している」からです。

旦那様が「ある約束だけは守ってくれる」から。

ここから昔の話になりますが。

私は旦那様より前に付き合った人から女性問題で

裏切りを受けたことがありました。
その人とは結婚を考えていて、両家の顔合わせを

済ませ、結納の目前までいきました。

その彼とは遠距離恋愛だったため、私は会社に

退職願いも出していました。

その陰で、彼は私を裏切っていました。
結納の日取りをなぜか決めたがらない彼を不審に

感じていきました。

いつもなら必ず連絡してから部屋に行ってましたが、彼を

怪しんでいた私はすべてを知る覚悟をして抜き打ちで

行きました。その彼は仕事中の時間でした。

そこで決定的なものをいくつも見つけました。

あとでそうするべきではなかったと思いましたが、

いろいろな物を破壊しました。(写真やネガを切り裂いたり、

クッキーの型抜きを踏みつけたりです。)

この種の裏切りを受けたことがある方ならぼんやり理解して

いただけると思いますが、

その時の私は衝動的にすごくすごく死にたくなって、

彼の部屋を飛び出して大通りを走る車に飛び込もう

としました。

でも怖くて出来なくて、泣きながら歩道にへたりこんで、

心の中で「誰か助けて・・」って繰り返していました。

道を歩いてる人に「大丈夫ですか？？」って声かけられて、

我に返って帰りましたが。

たくさん悩んだけど結局彼とは破談になり、数年後

旦那様と出会いました。

私はもし結婚するなら、借金や家族からの意地悪に

あったとしても、女問題で苦労するのだけは絶対に

嫌でした。
たぶんこの時のトラウマです。

私に旦那様に対する結婚の条件があったとしたら、

「浮気しないで欲しい」ってことだと思います。

そんなの当たり前といえば当たり前なのかもしれません。

「浮気しない人なんかいないよ～」と友達には言われ

ますが、私は付き合いはじめてから今まで１０年近く

旦那様を疑ったことはありません。

もし騙されてるならそれでもいいけど、旦那様からそういう

不安は与えられませんでした。

それに旦那様は超スローでマイペースだけど私の希望を

叶えてくれる私だけのヒーローでした。

たいしたことじゃないかもしれませんが、「○○に行きたい」と

私が言ったら、小さなことでも覚えていて連れて行って

くれたりとか。(ただしすご～く時間はかかりますが・汗)

結婚する時も、実家に問題があって苦しんでいた私を

救い出してくれたようなものでした。
旦那様はその時、自分の仕事や体調が不安定なのは

不本意だけど、私を救いたかったと言ってました。

自分自身が大変なときなのに、私の愚痴をたくさん聞いて

くれましたし、私の代わりに身軽に動いて助けてくれました。

それらのことが忘れられないのだと思います。

「旦那様だけは私を見捨てない。」

「旦那様だけは信じられる。」

と思ってしまうのです。

そういう自分に都合のいいことを考えて旦那様に

押し付けて、繊細な旦那様はそれを感じ取って

プレッシャーに思っていたかもしれません。

だから、セックスのことも旦那様ならきっとどうにかして

くれると期待を捨てきれずにいたのです。

この気持ちはもしかしたら、心理的には信頼や愛じゃなくて

恩や執着が近いのかもしれません。

もう愛されてないかもしれないのに、旦那様とは離れたく

ない・・・。

でも旦那様がもう愛していないのなら私もカードを切るしか

ありません。

愛していない人と暮らすなんて、旦那様にとってただの

不幸だからです。

旦那様は私の問いかけにどう行動するだろう。