以下、日付遅れながら貼っています。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
1月25日曇り時々晴れ
父が今夜は夕飯がいらなくて、ついに母に相談してました。
途中で、母からは
「男が一生に出す精子の量はだいたい決まってるらしい。」
っていう、やや衝撃の話も飛び出しました！
だから、フーゾクで抜きまくった旦那様は、もう出し切った
って思って諦めるしかないんじゃない？って言うのです。
・・・・・・・マジ？
結果的に、相談内容としては、現状をけっこう詳しく
言ってしまいました。
旦那様に悪いと思って今までずっと黙っていたけどね、
子供ができない事情をごまかすのが、もう面倒になりました。
それは、私が悪者になりたくないっていう汚い行為かも
しれないし、旦那様も母も傷つける私の告白になって
しまうとはわかっているのですが・・・。
（孫できないのは旦那様のせいみたいになるし、母としては
孫が絶望的な話であるため。）
母と話してて見たくなくてもいつかは見なくてはならない、
限りなく事実に近いであろう、私の思い込みとして、
これは
①私が自分で選択した結婚であり、
②今の状態からして旦那様はもう「ヤる気ない」んだろう
って話になって。
つまり、①はセックスレスになるはずじゃなかった～なんて
嘆いたところで、旦那様を選んで結婚を選んだのも
私自身であり、それを破棄することは覚悟が足りない
だけだということ。（一般的には性の不一致って離婚の
原因にじゅうぶんなり得るとは思いますがね。あくまで
私の場合の話です。）
そして、②は私がこれまで散々話してセックスレスが
不満ということに旦那様は気付いているのだから、
普通に考えると、ヤる気あるならとっくにヤってるだろう
っていうこと。決定的に「諦めて」なんて言われなくても
察してやりなさいよっていうこと。
特に②は、気づきたくないけど、それが現実なんだろうとは
思うのですよね・・・。気づかないふりをしてきたのかも
しれません。
なんか、なんとなくわかりませんか、これ↑。
男の人って決めたら絶対曲げないときありますよね。
たとえば別れるときとか。
私は、そういうのを、旦那様の前に付き合っていた方に
感じたことがありました。なんというか・・・もうどうやって
も、気持ちが離れてて覆らないんだなっていう
絶望的な感じ。
それを踏まえてぼんやり見える選択肢は以下
①旦那様と離婚して一人で生きていく
(旦那様とレスを諦めて、子供は諦めない)
②旦那様とのセックスを諦め結婚生活を続ける
(旦那様を諦めず、レスと子供を諦める)
③旦那様とセックスは諦め、性交渉以外の方法で
子を持つことを考える
（旦那様は諦めず、レス諦めて子供諦めない）
④旦那様と結婚生活を続けながら恋人を作る
（旦那様は諦めず、レスと子供諦める。ただし
性欲は諦めない）→これは気分的に受け付けない
が、ひとつの選択肢として一応入れてみました
旦那様の気持ちは今はまだ聞けないため、旦那様の
立場は一旦置いといて、あくまで自分勝手な目線の
選択肢です。
まだまだ選択肢、出てくるかもしれないけどね。
てか、どれも嫌なんだけど・・・。
母がとても残念そうに
「自分の子供は結婚したら、普通に子供ができると
思っていたわ～。自分の子供だけがそういうことに
なるなんて、思ってもみなかった。」
っていうのが脳裏に焼き付いてしまいました。
私、泣くのをこらえるのに必死でした。
泣きたいのは母だもの。
私は、とても泣けなかったです。
私と旦那様が悪いんだから。
それで、ですね。
ぼんやりと思ったのです。
何かを手に入れたいとき、何かを失うという言葉ありますよね。
やはり、大きくわけると二つ。
自分の女としての希望と、旦那様が大好きっていう気持ち。
両方は私には選ぶことができない状況なのですよね。
旦那様と同じ方向を向いてない私はどちらかしか選べない
ということになります。
一体、どっちを選べばいいんだろうって。
自分の希望を捨てれば私は大好きな旦那様と一緒にいられるし、
旦那様を諦めれば、自分の希望に折り合いをつけずに済む。
だけど、どちらにも未熟者の私にはリスクがあって、
レスや子供を諦めたはずが、旦那様を恨む気持ちが出てくる
かもしれないし、旦那様を諦めたはずが、旦那様を忘れられずに
苦しみ続けるかもしれない。
旦那様は結婚するときにこういう風に両親に言ったのです。
「世界一とは言えないけど、ぜったい日本一幸せにします！」
って。
あれはどうなったの？と、結婚の覚悟を以前旦那様に問うた
ことがあるのですが、人のこと言う前に私自身の覚悟は
どうなんだろうと思っているわけです。
結婚するときに誓った、
「何があっても旦那様の味方でいる、旦那様の傍にいる」
という気持ち。
いまの私、どっちも守れてないじゃないの！！汗
レスと子供を諦める選択肢なんかありえない！！って以前
書いた気がしましたけど、よく考えると
旦那様を諦める選択肢もありえなかった・・・。
（気づくの遅いでしょ汗）
それにしても。
自分の希望と、旦那様といたい気持ちと、どちらに折り合いを
つけると決めたらいいの？？
今度は、そもそもなぜ私はどちらかしか選べないのかを、
自分なりに考えてみようと思います。