なんだか微熱が続いてしまい、昨日は爆睡＆
主婦らしくお片づけをしました。
今日は下がりましたが・・・。なんだろう。
今夜はほんとに最後の晩餐。
旦那様の大好物を楽しく作ります。
しかし、インフル、ノロなんかも流行っている
みたいなので、気をつけるのも難しいけど、
出来る限り気をつけないといけませんね。
さて。
今日はこれまでのことをちょっとまとめて
みました。
うーん。やっぱり長いですw
いよいよ明日には旦那様のもとを離れます。
私としては旦那様に、私の深刻な悩み
(セックスレス)に気付いてもらって本気で
一緒に取り組みたいという気持ちがあります。
今までそれは自分なりに言葉や態度で
伝えてきたつもりでした。
だけど旦那様とはセックスがないまま、
悩みはじめて二年近くが過ぎようとしています。
(悩みはじめたのがそれくらいで、実際は
５年の完全レスです。)
そして私はついに決意しました。
このままじゃ何も変わらない。
離婚のリスクも踏まえた上で家を出てみようと。
（それで変わるかもよくわかりませんが・・・。）
前向きな気持ちもある一方で、そろそろ結論を
出したほうがいい、という気持ちもあります。
まず家出の基本の置き手紙を書いてみました。
今までは旦那様に(ああして欲しい、こうして欲しい)
とお願いばかりしてきたけど、男として夫としての
抵抗もあるせいか結果的に心に響くことなく、
願いは流されてきました。
そのため今回は(私自身の反省点)みたいな
表現によるアプローチに賭けてみることに
しました。
旦那様はたいてい自分が悪いと認めたがら
ない人です。
もちろん私にも悪い点があります。
でも、二人とも悪いはず、というのが私の
考え方です。
ただ、これまで責められ続けた側の旦那様と
私の立場を「あいこだよ」と強調したほうが
向き合い易いのかも？と今回は思ったりして・・・。
(ネットで調べてヒントを得たのですが。)
旦那様だって求められることが苦痛だった
かもしれないこと、私が自分の心の中で
(浮気してしまおうか？)とか
(他の人と結婚してたら・・・。)とか
思ったことあるのですが、きっと旦那様も
同じだったはずだと私は書いてみました。
浮気とか考えたかもって部分、実際そう
だろうと私は思います。
だって夫婦は、相手を映す鏡とか
言いますでしょ。
責めようなんて思いません。
私がそういう人間だから。
旦那様は仕事が忙しいし疲れてるから、
やはりセックスしよう！しよう！と言い続けるのに
私自身抵抗がありました。
しかしただでさえ仕事で頭いっぱいの
旦那様ですから、問題意識の薄れない程度の
タイミングで定期的に突いておかなきゃな、とか
そこは本当に葛藤でした。
私がセックスを諦めれば収まることだし、それが
旦那様の幸せなのかな・・・とか思った回数は
数知れず。
でもそのたびに、グルグルと自問。
じゃあ・・・自分の求める女の幸せはどうなるの？
旦那様に指一本触れられないままこれから一生
過ごせる？
たいした努力せずに出産の希望を捨てられる？
旦那様がかわいそうな気がするからって遠慮したら
幸せになれる？
旦那様が幸せなら私も幸せなんて、あんたそんなに
よく出来た人間だっけ？・・・
結果、諦められない自分に自己嫌悪。
そして私は未熟な人間ですから感情的に伝える
ことも時にはありました。
そんなとき旦那様は決まって黙り込み、嵐が
去るのを待っている様子でした。
やがて貴重な休みはまるで逃げるようにパチに
熱中するようになった旦那様。
私はそんな旦那様をずるいとも思うし、辛いの
かなとも思いました。
一人ぼっちで過ごす週末に、これまで何度
泣いたことか・・・。妻として愛されているのかも
しれませんが、女としては捨てられた気分です。
だって、性欲の対象外だもの。
５年の完全セックスレス。
平行線、悪循環。
私たち、これをいつまで続けるのか・・。
当初は頑張るから待ってて、とか、子供が欲しい、
とか言っていた旦那様も、これから一体どうしたいのか、
もうどうにもしたくないのか、応えようとしない
旦那様に、私は手立てを考える余力も失くなり
かけてきました。
思いつく解消法を試しても旦那様とはセックスに
ならないし、私自身も気付けば悩み抜いて
ボロボロになっていたためです。
よって、旦那様にお手紙を残して両親のところへ
行くということにします。
こんなこと、ない方がいいに決まってますが、
私自身も旦那様と離れるのは結婚以来初めて
のことなので、じっくりと自分を見つめ直したいと
思います。
人間として、妻として、女として。
私がどうしていきたいのか。
・・・な～んてw
気取ったようなこと言ったところで、答えは見つかるか
見つからないか、もしくはすでに見つけたのか、
それすらわかりませんが、今がそう思った時で、
今はそうするべきと、いつになく心が叫ぶので、
身を任せてみます。
必然です。
私、本来はこういう家出なんてこととは掛け離れた
タイプだと思います。
石橋叩き過ぎて割るというか、考えすぎて動けない
というか・・・。
だからよほどなんだなって思います。
謎の発熱って、もしかして知恵熱かしら・・・www
心の中でずっと、旦那様への愛憎を繰り返して
葛藤してきました。
今、心の中に浮かぶのは、旦那様に「ごめんね」
っていう言葉です。
不便をさせてごめんね、傷つけてごめんね、
耐えられず逃げ出してごめんね、自分の幸せを
諦められなくてごめんね、という素直な気持ちです。
あなた無しでは私の幸せは成立しないという
のに。
幸せを求めることをやめない限り、あなたと
一緒にいることはできないの・・・？って
思います。
やっぱりすれ違っているんですよね、私たち。
とにかく、明日の朝は笑って旦那様を送り出そうと
思います。前からそう決めていたので。
そして私の最大の心配ごと・・・。
それは、このブログの更新w
家出先の環境的な問題でどういう頻度になるか
わかりませんが、何か変化があれば書きたいので、
またお付き合いいただければ嬉しいです！