いろいろ前後するかもしれませんが、とりあえずカテゴリ（テーマ）で
わけて、思いついたことから書きます。
2013年８月に旦那様に送ったメールを一通だけ残しておいたので
転記してみます。
旦那様に対する気持ちがぎっしり。
ここにだいたい言いたいことは収まっています。
初めに言っておきますが、暗くて重くて怖くて破壊的・・
しかも長いです！
これ送りつけられたら男は完全に凹むね。
萎え萎えですw
でも、バカなやり方でも遠回りしても私のスタイル(選択)だから仕方ない。
「いつになったら、真剣になる？
子作りとかセックスの話だけじゃない
Aちゃん(→夫の名前)これからどうするつもりなの？
仕事のことじゃない
人格を変えろとも言わない
ただ、精神的に大人になりなよ
私、もっと大人になりたいし問題を乗り越えたい
私たちの夫婦仲がいいと思っているのはAちゃんだけだよ
あなたの妻の心はずっと前に死んでる
私は夫婦双方に問題があると思うけど、あなたは思って
いないのだから、これは立派なすれ違いです
まして、それについてはぐらかすだけで、よく話し合うこともなく・・・
避けて逃げていれば今まではよかったかもしれないけど、
今度はそうはいかないのがわからない？
わかっているのに逃げているんでしょう
私は・・・
ずっと頭の中に出会い系とか、元カレとかスワップとか、そんな
ことばかり渦巻いてる（＊1）
もしあなたの思う仲良し夫婦なら、普通の良妻はこんなこと考え
ないだろってことばっかり考えてる
私は淫乱でも変態でもない
昨年相談したのに放っておかれたから頭おかしくなったみたい
子供が欲しいと言ったのは、半分は本当だけど半分は気をひきたかった
だけ
少し気分がよかった時に、冷静に考えたの
そしたら、ただセックスがしたいだけじゃなくてただ子供が欲しいだけ
じゃなくて、Aちゃんと愛し合いたいだけ、その延長でAちゃんの
子供が欲しいだけだった
今まで私との約束はいつも先延ばしにしてきたよね
例えば結婚するときも
今年中になんとかする・・・ってコトバ、素直に信じられると思う？
行動しなきゃ、ただの口約束です
私は来年38歳になれば、妊娠する確率はより低くなります
38歳過ぎると卵子などの妊娠に必要なものが急速に老化
するという医学的根拠によるものです(＊2)
はじめはうまくいかなくても、億劫で苦痛に感じても仕方ないと
言ったら悪いけど、そう思う
一回できたとしても、またしばらくしたくなくなるかもしれない
それじゃレス解消とはいえない
リハビリみたいな期間がいるんじゃない？
だって、私たち５年もしなかったから
私も昨年までは放ったらかしてきたから同罪
だから、全然、的外れで無駄なことかもしれないけど
自力で調べて頑張ってる
とっくに折れた心をどうにか直しながら妻の仕事をやってる
努力という努力をしないまま、出産という女の喜びを知らず
に死ぬのと、
頑張ったけど結果的に赤ちゃんができなくて諦めるのとは
全然違うの
こんなに苦しいのに、Aちゃんと別れることは考えられないけど、
「苦しかったのに、向き合うことをしなかったから手遅れだった」
って、Aちゃんを恨みながら生きていくことだけはしたくない
一生つきまとうくらい深刻なんだと気づいて欲しい
気づいても真剣に向き合いたくないならもういいです
私の熱意が伝わらないのだから
あなたの結婚に対する考え方や、両親の前で私を幸せにすると
言った言葉も、その程度のものだということです
私の選択が間違っていたということ
でも
向き合わない代わりに私を殺してください
私を無視するなら、そんなにめんどくさいなら、いなくていいじゃない
本当に目の前からいなくしてしまえばいいよ
私は心が硬くなって、優しくできないし、愚痴ばかりで
どの家族や友達と会うのも楽しみじゃないし、このままの人生なら
もう未練はない
昔の私とは変わってしまって、ずっとこの先死にたいと思いながら
生きていくくらいなら死んだほうがまし
あなたもこんな暗い顔をした妻と暮らしたくないでしょう
私は旅行もDVDセットもイヤリングもケーキも・・・・
結婚記念日の食事よりも、あなたに抱いて欲しかった
せめてこの物品やイベントが愛の証なんだと納得したくて
受け取ってきたけど
硬くなってしまった心では、素直に喜びを感じなかった
だから冷蔵庫もういらない(＊3)
これで最後のSOS
今夜はカレーね
玄関マット、破れたから可愛いのに買い替えたよ」
以上です。
今も病んでますがさらに病んでた時で、それでも冷静に冷静に
と思いながら気持ちをぶつけたつもりでした。
これを面と向かって言えたらいいのですが、途中でぜったい
泣くと思ってメールにしました。手紙のほうがよかったかな。
わかりづらいですが、３箇所注釈をつけたいところがあるので、次の投稿で。
（＊1～3）