私に自分の気持ちをぶちまけた日から夫婦の会話はなくなりました。
帰宅、お風呂、食事・・そして夫は部屋へ。
ポツンと残される私、仕方がないけど、病気の私にはきついです。
でも・・・とにかく我慢でした。私がそうさせちゃったから。
だけどね・・正常ではないの、私も。
だから、時間がたてば色んな思いも出てくる。
去年の終わりから駄目だと感じていたのに、
何で今年１月の私の誕生日にわざわざ花を買ったわけ？
「最後だから買ったの？」と聞いたらそうではない様子。
その時はまだモヤモヤで今のような気持ちではなかったからかな。
誕生日、２３年間の中で２度目だよ、プレゼント。
私はプレゼントを求めていないしいいんだけどね。
だけど、あんなことを言う前に喜ばせないでほしかったな。
どれだけ嬉しかったか・・。
私のメールはとりあえず無視（今はもう用件メールしかしないけど）
だけど、自分が頼みたいことがあるとメール。
えっと・・・勝手すぎるよ。
昨日は着払いで届く荷物を受け取ってほしいというメール。
受け取りましたよ、ムスっとして帰宅したけど、
「これ、荷物」と言ったらボソっとありがとうとそれだけ。
お金がなくて携帯代が払えず、もうすぐ止まる。
だから夫に「もうすぐ止まるけど困るよね？」とメールをしたら
「そりゃ困る」と即返信。
それに対して「２万はすぐに作れないし何か売るとかしないと無理だし
数日止まるかも」とメールをしたら返信はありませんでした。
夫は今はブログもｍｉｘｉもきっと携帯でやっていて
そういった意味で携帯が止まるのは困るのだろう…。
最初こそ、この関係を修復したいと思っていた。
だから私は変わろうと思っていた。
でもでも・・・あまりに勝手すぎる行動が続いて私も気持ちが変わった。
最初の「嫌だ、別れたくない」はなくなった。
感情がある人間だ、そうなって当然。
猫がいるあと数年間はここにいるという話にはなっていても
その前に私はおかしくなると思う。
でも、家計をやりくりしているからこそわかること。
ここを出て一人で暮らすほどのお金はない。
実家には帰れない。
猫を置いて行くことは出来ない。
つまり、ここにいるしかない。
嫌われている相手との意味のない、無駄な時を過ごす。
そして私は家のこと、夫の親のことの全てを処理していく。
生きている意味がわからなくなる。
猫たちだけの為だろうな。
年老いて病気もある子たちを見捨てるなんて無理。