単純な私

昨日はいっぱい泣いて、今日仕事に行ったらいつも通り笑顔になれました。みんな好きです。社会に出てるってありがたいです。いい職場に恵まれました。

ここら辺でしっかり切り替えるというか、ぶれない自分でいられるように、心を固めようと思います。いい加減ちゃんとしなきゃ！

たらればではなく、前を向こう。自分で自分を苦しめるのはやめよう。全ては自分の気持ち次第。

昨日のブログを読んでみたら、暗過ぎて笑った。

でも一生懸命頑張ってるなあって思った。

来週は親友ちゃんと、韓国人でアメリカに住んでたけど今は日本に住んでるお友達と3人でランチです♪刺激を沢山もらおう！

卵から孵したカブト虫君たちが一斉に成虫になり始めています。50匹。。。今年は逃す！明日自然に返す！ちなみにカブト虫君たちを扱うのはチビさん。

カブト虫の育て方をレクチャーした、前の職場のじーちゃんとのショートメールの会話も弾みます。

あと１時間夜が長かったらいいのにな！あ、たられば。。

今月が終わればスッキリ出来そう。夏が来る！海大好きだけど、山登りしたいな！

先日作って来ました♪私はシーフードにキムチ、ガーリック、チーズ、ポテト！ひよこちゃんはチビさんに一枚もらいました。

安いし大人でも楽しめる作りでした♪

2017/06/22

ブログを書くと、普段人には絶対さらしていない弱い自分しか出てこなくなってしまった。

昔は辛い時や孤独な時に、いい方に切り替えるつもりで書いてたのに。

育児は区切りが無い。成し遂げた感や段階をクリアしていく感もない。日々悩み、苦悩しながら育てていく。子供を守りたい、しっかり育てたい。でも自分もしっかりしていないのにね。

私が自分に課した子供を守ることの最善策は、本当に最善だったのだろうか。最善と思っていても逆に自分を孤独に追い詰める事で、心に余裕が無くなって子育てに影響していると思う。

私は外ヅラがいい。本当は誰かに聞いてもらいたいのに、人の話を聞いて励ましてばかりで何やってるんだろうって思う事もあって。励ませるのは、経験があって前向きに努力して進んで来たからだと思う。

自分の中に向かうべき方向は明確にあるのに、報われない孤独がある。羨んでいるうちはいいのかもしれない。自分の孤独として受け止められている孤独。だから私が孤独だと思っているとは、周りの誰も思っていないだろうな。

自分に出来る1番の努力だと思った。でもこの孤独は良くないのだと思う。せっかく生きているんだから、甘えて支え合って生きるのがいいのだと思う。

自分の辛さや孤独を打ち明けたいという気持ちは無い。むしろそんなの嫌だ。でもいつも受け身な部分を逆にして、頼ったり甘えたりもしてみたい。それはどんなに楽しいだろうか。。一緒に笑うって、1番の甘えと頼りなんだよね。

なんで私はそれをしなかったんだろう。どうして自分の言葉で喋らなかったんだろう。勿体無い事をしました。本当に、ありがたい気持ちだったのに。。

気づいたら、なんの取り柄もない疲れきった孤独なおばちゃんになっていた。。笑    笑えない！

泣いても泣いても孤独は消えない。けど朝が来て、また笑顔で仕事に行く。それも私。

どうしてしっかり親として出来ないんだろう。。辛い。

こんなブログは全部消すべきなんだよね。

mix

親友ちゃんと出会って20年。出会ってすぐに仲良くなった。

ここ6、7年は、私がそれまで嫌がっていた人混みや電車移動する事も面倒がらずに楽しく出掛けたりと、ガラッと性格が変わりました。なので元々活動的な親友ちゃんとワクワクお出かけする事が増えました。

しかし、付き合いも長くなって仲良しとなると、お互いへの理解が高まる一方で、理解してくれるだろうと甘えが出てしまったり。

親友ちゃんが爆弾を投下して数ヶ月。くすぶり続ける火種があって、昨日はお互いに謝ったし、過ぎてしまえば元どおりなのもわかっているけれど。

また新しい気持ちになれますように！

今日は仕事お休み取ったけど、忙しい毎日！1週間があっという間で本当にびっくりするけど、1日1日を大切に歩んでいこう！

１つの紫陽花のお花。色がmix！チビさんが教えてくれた♪