穏やかな眠り

昨日は明け方に久しぶりの金縛祭でした。しつこいくらい金縛。キッチンから大きな音が聞こえたけど怖い感じがしなかったから気にしなかったけど、今考えると怖い。小さい地震もあった。そっちの方が怖かった。

今日も先週オスを逃した所と同じ場所に、メスを逃しに行きました。

今日も夕方行ったけど、ジメジメしていて暑かった。ちょっと遊んですぐ帰った。

ほんの少しの時間でも自分の事をする時間を持とう。

流れ

先日、親友ちゃんにも話しましたが、娘が元夫の祖父母に会うことになりそうです。時が来たなあと思います。

まだ小さい時に元夫から、祖父母に会わせればお金をあげるとあからさまにお金でつられて断った事がありました。子供が大きくなって会ってみたいと言ったら良いと言いましたが、バカにされた気分で惨めでした。

生後2カ月で離婚、出産前後は例え話でこんなことになったら最悪って言っていたまんま最悪の事態になり、そんな中出産して元夫不在で私は産院で高熱にうなされる中、元夫の両親はチビさん見たさにやって来たのです。。それ以来ぶりになる。

元夫との事は私が全て引き受けていました。結婚した相手の事だしと思ってやっていたけれど、今振り返ると酷い状況だった。

本当は会わせたくない。嫌で嫌で仕方ない。

だって辛い時親私1人で頑張ってきたんだもん。

チビさんが何かを感じて動揺した時に受け止めるのもケアするのも私。

でも彼女の人生であり、ルーツであるので私が止めちゃいけないとわかっている。元夫には年に数回会っていますが、祖父母を見てみたいんだそうです。元夫が祖父母宅に娘の大好きな犬がいるという話しをして湧いた話しです。。。

娘の人生。愛して助けてくれる人は多い方がいい。見たいと言う気持ちを尊重したい。

だって会わせなかったら絶対将来言われるし。。

これまでの苦労の日々を何も知らない向こうの家族。。チビさんの為と全てを飲み込む。そんなことばっかり。

ブーブー

心の中でそう言いながら、凛として送り出すもん。

時間とかは制限するけどね、チビさんも絶対後から混乱するから最初は手短に。。

今年の夏は従姉妹の家にお邪魔して花火を見ます。その時間は、山登り気分で叔父叔母従姉妹に甘えて安心感に埋もれてきます。

今年の流れは、私の時間をあまり取らせてはくれない流れ。

自分

1人でいること。色々とあるけど。

自分との戦いです。こんなに1人でいること。

どこまでも自分の感情と向き合う。

誰かに救われることもなく、はぐらかす事も、逃げることも出来ない、自分と向き合う時間。この生活は、例え親友ちゃんでも想像し得ない自分と向き合う時間の連続。

子供を産む前は寝るのは３時間あればよくて、1人の時間が大嫌いで、友達とか彼氏とか誰かといつも遊び回っていて、自分を成長させる時間でもなんでもなくて逃げ回っていたんですね。自分から。

子供が生まれて2カ月で1人になってしまって、子供を守るのは私。いい親になりたい。まず人として恥じることのない自分にならなくちゃって思った。

アンダーグラウンドな人々と完全に連絡を絶ったら、幼馴染しか友達は残らなかった。私が子供を生むまでに築きあげた世界はそんな感じだったんだなあ。

今でもみんなどうしてるか気になるけどね。

アンダーグラウンドだったけど、みんな優しくて。だらしない関係は私は１つも無くて楽しかった。

日々自分から逃げてる意識はあって、どうしていいかわからないし向き合うのも辛くて、どうにかその内気づいたら逃げ切れてたらいいと思ってた。

人に幸せにしてもらえばいいと思っていたんだと思う。報われるような、救われるような幸せを他人に求めていたんだと思う。

友達に、ごまかすような、はぐらかすような時間を求めていたんだと思う。何も見えていなかったし見たくなかったんだと思う。

でも私は異性関係は潔癖の純白の心を持ってた笑 いろんな意味で。人の心。かき回すのもかき回されるのも、好きな人以外嫌だったんです。自分の好きな人以外から思われるのなんて毛嫌いしてて嫌悪感が強かった。

子供を産んで、恥じない親になりたいと思ったら、自分と向き合うことこそ自分の弱さから乗り越えて誇れる自分になれると思っていた。

自分の中にある弱さをナメてたのか、向き合い方乗り越え方を間違っていたのか。。私はいい親になるというよりは、必死に自分と向き合っていていい親になんかなれていなかったと思う。

子供の心を育てて素敵な人生を味わって欲しくて、守ってあげたくて、環境なんて関係なくて自分次第だよって言いたかったけど、私自身が1番環境に飲まれて必死だったんだと思う。

環境に飲まれて、自分の課題と向き合う。逃げ場は作らない。だから心の病にもなれない思考。心の代わりに体が悲鳴をあげたけれど。心は活気があってギャップが大きかった。得たものは大きかったけれど、いい親では無かったと思う。子育てを振り返ると、自分の気の小ささに後悔ばかり。ごめんねごめんね。これからはもっとしっかりするよって。

子供が関わるとすっごくびびり！

いつしか甘えたい頼りたい気持ちよりも、異性を見ると娘を傷つけない？って、最悪のテレビニュースを思い起こしてた。

なんかね、バランスが悪いんだろうね。

自分を愛せる自分になろうと、娘を守ろうと必死で、人を愛せない自分を築き上げてたのね。

私は娘を生んでからは1カ月弱しか前の旦那さんとは一緒にいなかったので、夫婦で子育てするってどういうことかの実感はないけれど、1人では子供を授かれないし本来夫婦で育てるという意味は娘が大きくなればなるほど理解が出来る。

でも、逃げずに自分と向き合ったこの人生は誇らしいです。そこまで強くもなってないけれどね。

私の人生の目標は、娘の自立。私に依存なんてせずに自分の人生を楽しんでほしい。

そして他人を愛して愛されたら幸せだろうな。でも私、その心があるだろうか。疲れ切ったおばさんだし笑 愛される要素が、、、、

具体的に文字にはしないけれど、孤独と戦う闇の深さよりも幸せの方が得たものとしてずっと大きい！

自分の弱さに向き合わずにだらだらと人に逃げてはぐらかす人はイヤだ。でも延々向き合い続けて癖付くのもイヤかな。強くなった部分は大きいけど、本質的に変わらず弱い面もあるし。

夜は自分の心とイヤでも向き合う時間になる。子育てや経済的な事もそう。苦しい孤独。誰かいたら突き詰め過ぎたりせずに済んだり、話してスッキリしたり、発想を変えられる言葉をもらえたり、話さなくても自然とスルー出来ることもあるんだろうな。もう忘れたけど。

お酒飲んで楽しくなって、幸せだなあってニヤニヤする事も多いけどね。以前はこんな自分はいなかったから嬉しいですが。

もしもトークの、4人の内誰と山に登りたいかって親友ちゃんと話したけど、私は圧倒的に安心感がほしくて遭難しても堂々と突き進んでいきそうなイメージの人ってこたえました。

子供と出掛けても色々と気を張るので、そういう気持ちから解放されて楽しめそうな人！

勝手なトーク笑 よく知らない人なのに。しかもガールズトークって言ってもガールズな年でもないから、妄想が続くわけでもなくトークはあっさり終了する。安心感がすごそうだから！以上！みたいな。他の例え話にも広がらず笑

さて、ちょっと寝よう。