もう少しで主人が亡くなって1ヶ月になります。
1ヶ月前は転院できるかどうか最後までドキドキしてた日だったな。
無事翌日になんとか転院できて主人の願いを一つは叶えてあげられたかな。
毎日感情の起伏がすごいです。
まだ仕事に復帰できておらずお片付けがたくさんあるので少しずつ取り掛かってます。
役所関係はほぼ終わりましたがまだまだお店の行く末も決めなきゃだし他にも細かいことがたくさんあります。
ほぼ毎日大ちゃんを学校に行かせた後は近くのマクドナルドでモーニングがてら書類仕事したら必要なものの買い出しに行ったりしてます。
家にはあまりいたくないです。
月曜日は名古屋から友人が会いにきてくれてランチをご馳走してもらいました。話もいっぱい聞いてもらいました。
今は夜には泣いちゃうんですけどお昼は人のいるところにいるのでなんとか淡々と用事を済ませてます。
大ちゃんの前で泣いてしまうこともあるけど大ちゃんはそっと寄り添って頭を撫でてくれます。
いつもいつも
2人で頑張って生きていこう。
パパには会いたいけどがんばろう。
と励ましてくれます。
パパの話もしてくれます。
昨日の夜は早めに寝室に行って絵本を読みました。
お休みの日は毎度パパが大ちゃんに読み聞かせをしていて大ちゃんはその時間が好きだったと話してくれました。よく読んでもらっていた本を昨日持ってきて、ほとんど覚えて一緒に読んでくれました。主人を感じることができました。
ほんとに毎日が寂しいです。
17歳で知り合って
20歳からお付き合いして28年11ヶ月一緒にいました。
結婚するまでも同棲してたしあまり会わない日はなかったな。
片腕をもぎ取られたような感覚です。
私が悩んだ時、鬱のようになった時、辛くて人生が嫌になった時、
何もしなくていいよ。生きててくれるだけでいいから。
と言ってくれた主人でした。
何か困った時は答えをくれる人でした。
そして世界で何よりも大事な大ちゃんを授けてくれました。
私は子供は望めないと思っていました。でも子供が欲しかった。その願いも叶えてくれました。
マンションを買いたいその夢も叶えてくれました。
どんな時も味方でいてくれました。
私に幸せをくれる人でした。
私に安らぎをくれる人でした。
どんな時もそばにいてくれました。
ずっとずっとそばにいてくれると思っていました。
毎日いなくなってしまったことが信じられなくてどうしようもない気持ちです。
大ちゃんがいてくれるから、主人が育ててくれた証があるからこの子を大人にするまでは頑張ると思います。
でも心が死んでしまったような、自分が生きてるか死んでるかわからないような毎日です。
今までどんな叶わないことも主人が叶えてくれました。
でも今の
主人に会いたい
そばにいてほしい
戻ってきてほしい
一緒に生きていってほしい
この願いは叶いません。
贅沢かもしれないけどずっと主人と生きていきたかった。私が死んでしまった直後に死ぬからって言ってた主人の言葉を信じたかったしそうあって欲しかった。
なんでこんなことになったんだろう。
毎日この言葉しかでてきません。
主人に会いたいです。
ラーメン屋さんの店主として働いてる主人が大好きでした。
最後まであまり優しくすることができなかったことも後悔しています。
主人の人生は幸せだったのかな？
亡くなる時、私を選んで私と生きてきたこと後悔していないかな？
そんなことばかり思います。
私は主人に感謝しかなくて今残されてる雑務に対してこんなに残してくれてと思うし腹立ちも多いけど何よりも感謝でいっぱいです。
本当にありがとう。
私の人生を幸せにしてくれたのはパパです。
パパと人生歩んでこられて幸せでした。
大好きでした。
生まれ変わってもパパに出会いたいです。
またパパに選んでもらえるよう残された人生で徳を積んで大ちゃんを育てていくね。
絶対生まれ変わっても一緒になりたいです。
この想いが届くといいな。