何度か書いていますが、病気の事は両親には詳しく話していません。
がんの手術をした事は知っています
転移が最初に分かった時に話さなかった事で
どんどん言いづらくなったのも事実です。
両親より先に死ぬつもりはないから
わざわざ高齢の両親に心配させたくなかったし
あの時は、自分の事でいっぱいいっぱいで
両親の心配をも背負いそうで 私のためにも 言わない選択をしたのです。
でも今 どうしてこんなにも苦しいのだろう？
母には
「あなたはずーっと元気でいてね」
と良く言われます。
父は
「孫は可愛い！でも誰より可愛いのは娘なんだ」
と言われます。
なぜに今？笑
親より早く死んでしまうかもしれない…
そう少し頭をかすめると…
とてつもない罪悪感にかられてしまうのです。
嘘をついている事への罪悪感なのかもしれないけれど
親を悲しませる悪い娘になったような…
そんな罪悪感の方がしめているような気がします。
私…悪いことをした訳ではないのに…
自分で自分を責めてしまって苦しくなっている
のだと思います。
正直に話したら この気持ちから解放されるのだろうか？
もっと苦しくなるのだろうか？
答えはなかなか見つからない。
でも、今出来ることは
自分を責めてしまう私に寄り添って
「私のままでいいんだよ。」
って教えてあげたい。
うん！
ここまで書いて…
ちょっと スッキリ！！
とにかく 自分に甘く優しく生きようっと‼︎
今月末に 母と2人で旅行に行く予定で
めっちゃ楽しみなんですが、
ちょっと余計に苦しい気持ちにが襲ってきてしまったのかもしれません。
でも今日吐き出したから
旅行は楽しむ事に集中できそうです。←意外と単純
お天気になりますように(^^)