抑えられない時があるんだ

手を出したかっただけだと言えるのなら、ここで辞めておけばいい。

これ以上進んだら引き返せなくなりそう。



こうしたら、ああなるかなって想像して行動してたら案外上手く行ったもので。

その間やること多くて辛かったけど。
一週間ずっと３時間睡眠とか。


ここまでする価値はあるの？
今以上何か望んでいたの？
どこが良いんだろう。
自分でも意味が分からない。


結局、この前のと同じに思えて来てしまった。あんまり美化するもんじゃないな。

結局、２番目は２番目以上になれないんだ。
でも２番目になれただけいいや。








「…だから好き」は愛していない。
「…なのに好き」は愛してる証拠。



iPhoneからの投稿

追いかけっこってどうやって終わらせるの？

手に入れたかった訳じゃなくて、手を出したかっただけだったのだと感じました。
ずっと追っていて、急に振り向かれたら逃げるしか道は残されていないんじゃないか。

前じゃ考えられないな。
心が満たされることなんかなくて、結局またワンピースを買ってしまった。インポートブランドの可愛い女子みたいなワンピース。12900円が72％OFF！


今度は１週間も保たなかった。病気か？



テスト勉強しなきゃな。TOEICのCDをiPhoneに入れただけで満足してしまった。
しかし７科目はキツいな。まーーーいっか。


最近、無意識のうちに何か考えてることが多いんだけど、なんなんだろう。自分の意識じゃなくて誰かの意識が何か考えてて、気づくと何か考えてるんだ。表現が難しいな。でも考えてることは結局自分の考えだからただ単にぼーっとしてるだけなんだろうな。ぼけーー！

ぐちゃぐちゃ精神論

恋愛はね、ただの性欲なんだよって心理学の先生のお話。
それ聞いて凄く衝撃が走って、凄く心打たれたのです。

素晴らしい精神論的なものに感じた。

なんか色んな人を巻き込んで、ちょっと治ったのに少し駄目になった。

どの道を選んでも後悔をする時はする。それは選んだ道の先で自分が何をしたかで決まる。どの道を選んでも自分の納得のいく結果が残せれば後悔はうまれない。

私が依存してしまっているのではないかと思ってた。でも、私が居なくなるのは寂しいと思ってくれるんだな。今でも。適度な距離感を保ちつつこれからも繋がっていたいと思いました。君が生きているだけで大丈夫だ。

たまにさ、急に、突然思うんだよね。誰と一緒に居るのか、この人は誰なのか、何でこの電車に乗っているのか、何をしているのか、私は誰なのか、一瞬 あれ？って忘れる感覚が最近多くて。あの感覚好きなんだけどさ。

この前の夢も残酷だったな。夢の中でもすっごく幸せに寝てて、ふかふかなベッドでふわふわって起こされて、起きてすごく寂しくなった。

残酷ってそもそも何なの？残念の方がいいって。きっと。残像残存残骸残録残高残品残影残痕残光残債残席残数残塁 懺悔？　斬新だな！

何かずっと、君の存在を薄めなきゃ駄目なんじゃないかって思ってしまっていたんだ。生きていくのにずっと寄りかかってたのにちょっと隙間あいたから、その隙間をどう埋めるか考えて、そこに寄りかかってても自分が落ちるだけだなって。

薄くなってたから、薄めようとしてたから駄目になったのではないかと思いました。こんな私が頼れる人間なんてそうそう居ないのに、自分で薄めてたから自業自得なのです。もう嫌気がさしたので薄めるの辞める。

器用な人間になりたいな。酒控えないとな。人への迷惑もそうだけど、血を吐いたときはやばいと思った。

何事も考えるんだ。思い立ったらすぐ行動するの気をつけないと。dont feel,think どうしても駄目な時は頼れる人がいるのすら血中アルコール濃度と一緒に忘れてしまっていた気がする。頼らないと屑になる。

駄目な時ばっか頼ってごめんね。君との間には本当に言葉は要らないと思った。精神じゃなくて肉体であって、訳がわからないけどそういうこと。隠れてするのが好き。性的な意味でなくて。好きなことと秘密を見失ったら私という人間はお終い。

でも、本当に　　駄目なことって　嫌なことって続くよな。

私の周りで起こる悪いこと、私のせいなんじゃないかって。高３くらいからたまに思うようになったんだよな。なんか年末も年始も、悪い事ばっか。全部私が落ちてるからじゃないんかって中２病かて。

物欲でしかストレス発散できん。

先週And Aでバックかったばっかりなのに

今日はZUCCaとネネットで２着ずつお買い物。

幸せ。１週間しか保たなかったらどーしよ。

はい、おしまあい。

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